Edward

不是什么正经人，请慎fo。

[Edward @edward_eric_e]

我们的大多数痛苦都是自己把自己逼进了一个自己给自己设定的无形的死胡同中，而却没有意识到这一点，把所有的其他选项都下意识地排除了，只留给一个不可能或者很难达到的选择。很多时候，只要减少欲望，把期望降低，不要总想要这个那个，那么生活会过得容易很多。

[KY.East @kyeast]

孙哥这件事之后，我突然理解了一个以前很不愿意承认的事实：

这个时代的亲密关系，正在迅速变成一种资源配置。

有钱的男人按百分比付出，没钱的男人按绝对值付出。3000万对孙哥可能只是资产负债表上的一个小数点，普通男人一个月工资可能就是全部。

所以重点从来不是3000万，也不是3万。

重点是一个非常荒谬的结构：

你的钱可以是我们共同生活的一部分，你的人脉可以帮我解决工作，你的时间可以解决我的麻烦，你的情绪可以为了我忍耐。

但轮到我考虑你的处境时，我们突然又变成了两个独立的现代人。

需要你的时候讲爱情。
需要承担成本的时候讲边界。
需要你付出的时候讲态度。
你要求对等的时候，开始说你计较。

这才是现在最恶心的地方。

你可以真心实意地替一个人解决一个又一个问题，甚至根本没想过回报。

直到某一天你突然发现：

她的问题已经默认是你们的问题，
而你的问题，始终只是你自己的问题。

那一刻人不会愤怒太久的。

只会释然。

[V @Frankvi1900]

@zutaoMin 对的，合理的估值是一切投资前提，一个再好的企业，在估值高位时候入场，结果就是一笔烂投资。无论机构散户，如果不懂估值分���，基本这辈子跟好的投资无缘了。

[Mike_D @mike_d1213]

之前有个朋友是职业赌手。

他说过为什么赌博这件事会把那么多聪明人也坑进去，他的观点非常有意思。

很多人以为赌博操纵人脑的是那套反馈机制，所谓的以小博大的爽感和报复性押注的不甘，一步天堂一步地狱的感觉。实际上这些都是大家知道的，很多聪明人是可以克制得住的。

他说，赌博最可怕的地方，在于它让你觉得你能通过学习它而抬高你的胜率。

对于聪明人来说，最自信的就是自己的学习和认知能力。比如，当他发现德扑是有“规律”的时候，他就会花时间研究，并且根据以往的经验，只要他自己掌握了规律，他就能赢，至��能提高胜率。

但赌博恰恰就是一个，看似有规律实则纯概率的事情，这是很多人意识不到的，你不管玩的多熟练，你的胜率和一个菜鸟小白都没有区别。这是反常识的，反人性的。

所以赌博高手能做的，就是判断赔率，及时止损，把赢交给运气。仅此而已

我觉得有意思的是，A股也给很多人这种学习的感觉，但我见到很多人提起公司来侃侃而谈，一看收益率都不咋样。

这也是我为什么决定不玩股票，因为我觉得我不是聪明人，我没法赚聪明钱。

[Noe1017 @Noe1017_Monad]

美式社会潜规则的第一条就是：如果你有金项链、名牌衣服靴子和漂亮的车，一定要穿戴在身上让所有人都看到，人们会认为你是个O.G.（不好惹的人）。

如果你睡过大把的妹子，不用掩饰、伪装，可以在社媒上大方展示跟她们的派对合影，这样你能睡到更多。

如果你有高于常人的智商和犀利的言辞，一定要在一切所能展示的场合不留余地的展示出来，那么与你具有相近智商和表达能力的人可能就会认同你。

总结就是，你在中国���会和中式教育得到的所谓仁义礼智信、和谦虚谨慎低调务实在美式社交中都是糟粕。

在平均文化水平没达到高中的美国平民文化社区中展示中式传统美德，相当于在东非大草原跟鬣狗谦让食物。

[ぴえんちあん @epiepien]

その通りです✨男性の射精は生理的排泄行為なので、そこを完全サポートしてあげればAVや風俗も必要なくスマホチェックやGPS監視などの束縛なんかよりはるかに浮気防止効果あると思ってしてます。たまには他の女性としたいという性欲旺盛男性には無効ですが旦那は元々一途で優しいので有効です🫶

[东胜 @dongsheng211]

前几天跟一个白手起家做到A9的人吃饭，他全程没提努力，没提风口，没提人脉。最后抽着烟说了一句，所有白手起家的人，本质上都是逃犯，逃的不是警察，是生存时间锁。他说这辈子最后悔的事情，就是没有早点砸掉那把锁。他前三十年，都在为别人活。后三十年，才为自己活。如果能早十年明白这个道理，他的人生会完全不一样。
这个词没有人说过，但它比任何阶级理论都更直接。从你出生那天起，这个系统就给你上了一把无形的锁。这把锁不用铜铁打造，不用钥匙打开，它用时间做锁芯，用恐惧做锁簧。你每天工作八小时，开一天的锁。你工作一辈子，开一辈子的锁。直到你死的那天，锁才会彻底打开。
绝大多数人，到死都没见过锁外面的世界。
以前我也觉得，要打开这把锁需要很多钱。需要赚够一百万，一千万，一个亿，才能获得自由。现在才发现，根本不是那么回事。这把锁从来就没真正锁上过。它只是挂在那里，等着你自己伸手去摘下来。
但绝大多数人，不敢伸手。他们不是没有力气，是没有勇气。因为这把锁还有一个更温柔的名字，叫“安全感”。系统告诉你，只要你乖乖待在锁里，按时上班，按时交税，按时还贷，你就会有饭吃，有房住，有衣穿。只要你乖乖听话，你就不会被抛弃。于是他们就心甘情愿地待在锁里，一辈子都不敢出来。他们以为锁在保护他们，其实锁在囚禁他们。
这就是第一次跨越，也是最难的一次跨越：主动砸掉自己的生存时间锁。不是攒钱。是主动砍掉所有的体面税。是敢放弃一百平的房子，敢放弃三十万的车，敢放弃每年两次的出国旅游，敢放弃别人嘴里的“成功人生”。是终于敢承认，那些东西根本就不是你需要的，是系统硬塞给你的。
当你把每个月的生存成本从三万降到三千的时候，你会发现一个惊天的秘密：原来你一个月只需要工作三天，就能养活自己。剩下的二十七天，全都是你自己的。
这才是真正的原始资本。不是银行里的那点存款，是完完全全属于你自己的、没有任何枷锁的时间。
大多数人一辈子都没有过这样的时间。他们从毕业到退休，每天都在为了开锁而奔波。他们从来没有机会，用一整个月的时间��去做一件没有任何回报的事情。他们从来没有机会，去思考自己到底��做什么，到底能做什么。他们甚至从来没有机会，好好发一次呆。
很多人说这是躺平。简直是笑话。躺平是放弃抵抗。这是战略撤退。是把你所有的兵力，从那个必输的战场上撤回来，然后集中全部力量，去打一场能赢的仗。
砸掉锁之后，你就拥有了别人没有的东西：非对称时间杠杆。
塔勒布说非对称风险是这个世界上最强大的力量。但他没说透的是，只有砸掉生存时间锁的人，才能拥有这种力量。
什么是非对称时间杠杆？就是你可以用一年的时间，去做一件可能失败，也可能成功的事情。如果失败了，你损失的只是一年的时间。大不了再回去打三个月工，就能活过来。如果成功了，你赚的是一辈子的自由。
而那些还在锁里的人，他们连一天的时间都输不起。他们输一天，就没饭吃。输一个月，就没房租。输一年，就家破人亡。所以他们永远只���做那些确定的事情，永远只能卖时间换钱。他们以为努力就能打破锁，其实越努力，锁得越紧。因为他们越努力，���入越高，需要交的体面税就越高，就越不敢停下来。
这就是为什么99%的人，这辈子都不可能跨越阶层。不是因为他们不够聪明，不够努力。是因为他们从一开始，就被剥夺了输的资格。
还有很多人说我没有才华，我做不出什么可复制的东西。这都是借口。才华根本不是最重要的。最重要的是，你有没有勇气，花一整年的时间，不赚一分钱，去做一件不确定的事情。
大多数人没有这个勇气。因为他们已经被规训得太久了。他们已经习惯了做一件事，马上就要有回报。他们已经习惯了每个月十五号，工资准时打到卡上的感觉。他们无法忍受三个月没有收入，无法忍受半年没有结果，无法忍受一年的努力最后可能一无所获。
所以他们一辈子都只能卖时间。
当你用非对称时间杠杆，做出了第一个属于你自己的可复制资产之后，你就已经超过了这个世��上99%的人。你已经实现了财务自由，你已经是自己时间的主人。
其实很多人都一样。他们一辈子都在等。等赚够了钱，等孩子长大了，等退休了。然后再为自己活。但他们不知道，等他们真的等到那一天，他们已经不会活了。他们已经习惯了���在锁里，已经失去了为自己活的能力。
锁从来都不在门上。锁在心里。

[渋谷 綴 @shibuya_tsuzuru]

人生は、もう少し自分の都合で生きて��いと思います。疲れたら休む、会いたい人に会う、好きなものを買う、嫌な場所から離れる。誰かに迷惑をかけない範囲なら、自分が楽なほうを選んでもいいんです。そういえば私たちは、思っていたより自由なんです。

[Edward @edward_eric_e]

@woshisuchang 怎么做？可以给个教程吗

[章工 @435hz]

刘震云:
人生这辈子最通透的活法，其实是趁早挣够钱，从此退出奔波的江湖，不跟生活拧巴，不跟自己较劲。有钱有闲，无需在社会委曲求全地工作，看人脸色说着违心的话，干不情愿的事，在人前伪装、逢迎。
有钱了吃点好的，喝点好的，安稳地睡觉，有情趣了来趟旅游散散心，多点时间独处、陪伴家人。

[Morris @Morris_LT]

其实，穷人是被批量制造出来的：被教育训练成服从规则，而不是理解规则；被文化灌输勤劳、忍耐、知足，却很少学习资本、产权、谈判与选择；被制度固定在高成本、低议价权的位置，用工资维持生活，用债务透支未来；被信息差限制判断，被消费主义提前抽走积累，被社会评价体系推着追逐体面。最后，很多人一生都在努力，却始终没有形成资本、选择权和改变位置的能力。贫穷因此不只是缺钱，而是一整套结构不断复制出来的结果。

[须影吟者🕊️ @Phoenix_AlphaX]

人生其实非常短暂，不是每个人都能活到八九十岁，即便长寿，也要忍受衰弱和病痛。精力旺盛的好年头可能也就二三十年，所以干万别被旁人的眼光或社会的标准框住，想吃什么就吃，想学什么就学，多陪陪惦念的人，多看看世界，享受生活本身，因为人生是仅此一次的体验。

[喩 @hirumanotsuki__]

なにかあるたびに「まあ死ねば解決か……」と本気で思うんだけど、大抵の人間ってそうは思わないらしくて困惑する

[x @xmn9af]

私はもう人に期待すること自体をやめた。
どれだけ仲が良くても結局は他人だし、育ってきた環境も経験してきたことも考え方も価値観も全部違う。自分が何を考えて、何を感じて、どれくらい苦しいのか、その100％を分かるのは結局自分しかいないと思ってる。
前は苦しくなるたびに人に相談して、必死に自分の気持ちを説明してた。でもどれだけ言葉を尽くしても、自分の感情をそのまま相手に渡すことなんてできないっていつの日からか気づいてきた���共感してもらって分かるよって言われても、どこかで、ああやっぱり違うなと思ってしまう。
私には私の地獄があって、その人にはその人の人生がある。分かると言ってくれた人が次の日には楽しそうに生きているのも当たり前のことで、その人が悪いわけじゃない。ただ、それを見るたびに、結局この苦しさを抱えたまま生きていくのは私一人なんだと思い知らされる。
そもそも他人の意見やアドバイス一つで考え方を変えられたり、それだけで気持ちが楽になれたりするくらいなら、わざわざ人に相談するまで苦しくなってない気がする。必死に話したところで明確な答えが返ってくるわけでもないし、ときには理解されるどころか責められることだってあったから、もう自分のことを100％分かってもらおうとすることも、誰かに答えを求めることも���苦しくなるたびに人に相談することもやめた。
別に人が嫌いになったわけでも、誰とも関わりたくないわけでもない。ただ、誰かに理解してもらうことを前提に生きるのをやめただけ。
疲れたら休むし、苦しかったら一人で静かにする。どこかに行きたくなったら行く。誰かが傍にいてくれることにも、誰かが永遠に自分を理解してくれることにも期待しない。
結局自分の人生を最初から最後まで生きるのは自分しかいないから。
だったらもう、理解されることに必死になるより自分だけは自分の気持ちを分かってあげながら、できるだけ自由に生きているほうが生きやすいと感じるようになった。

[Frank @frank_uid]

前几天全款买了套二手房，从看房到拿证不到一周就搞定了，分享一点个人体验：

成家后有一个安稳的居所是生物底层的生理需求，理性可以短期压制，但时间长了后会影响心态，就像人很难用理性克制性欲一样

用消费的心态去买房，追求物美价廉和居住体验，拒绝顶级学区的拍卖游戏，别用高价学区的高预期透支家庭亲子关系，留钱投资美股更香

选房的时候打开苹果地图的卫星图层，周围的配套环境一目了然，优先选成熟的大型社区和低密度社区，楼龄、维护成本、衰老速度同样重要，看房多关注细节，例如：入住率、公区整洁度、车辆品牌分布等，可以用Claude Code去网上扫负面新闻

[ソク＝ラテス @busydess_ojisan]

これ、「親が自分勝手」という話以上に、親世代が子どもに勧めてきた人生設計が、そもそも「子どもの幸福」ではなく「その時々の親にとって都合のいい状態」だったことが露呈していて面白い。

若いうちは「いい大学に行け」。世間体がいいから。
適齢期になれば「早く結婚しろ」。親として安心できるから。
結婚したら「孫を見せろ」。老後の楽しみになるから。
そして自分が介護される側になると「近くにいて面倒を見てくれる独身の娘が一番」。

つまり要求の中身は変わっているようで、主語はずっと「親」なんですよね。

しかも残酷なのは、「結婚して家庭を持て」と「老後は自分たちのそばにいてほしい」は、場合によっては両立しないこと。

子どもに結婚を急かしていた親が、老後になると独身の娘を羨ましがるのは、価値観が変わったというより、親にとっての最適解が変わっただけなんだと思う。

だから親の言う「あなたのため」を、そのまま人生の正解だと思わない方がいい。

親ですら、自分が70歳になったとき何を望むかなんて、40歳の時点では分かっていない。

他人の都合は年齢とともに変わるけど、その選択の結果を何十年も生きるのは自分だけだから。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親が老いてから「家族だから」と連絡してくるのがきついのは、家族を捨ててきた側が、弱った瞬間だけ家族の権利を使おうとするからなんよな。

子どもが苦しかった時は助けなかった。泣いても無視した。困っても責めた。限界でも「甘えるな」と言った。自分の機嫌、自分の世間体、自分の寂しさばかり優先してきた。それなのに老後になった途端、「親なんだから」「心配してほしい」「面倒を見てほしい」と言われても、都合が良すぎる。

家族は、困った時だけ取り出せる保��じゃない。子ども時代に守られなかった人が、大人になって親の介護要員にされる筋合いはない。毒親には最後まで、自分の人生の責任を自分で取ってほしい。散々こちらを見捨ててきた人の老後まで、子どもが背負う必要はない。

[無職だよ！！！！ @nojob_zz]

家族にヤバいやつがいるってのは「家族仲が悪い」で済む話じゃなく、人生そのものが歪んでいく深刻な状況だと思った方がいい。安心できるはずの家で常に顔色をうかがい、自尊心を削られ、他人との距離感まで壊される。その影響は家を出たあとも残る。つまり「親ガチャ」は概念としてちゃんと存在する。ハズレを引いた時点で人生の難易���はだいぶ上がるし、そこから人並みに生きるだけでも相当な労力がかかる。しかもこの問題は外側からは分かりにくい上に「親のせいにするな」で自己責任論に持ち込まれることの方が多いので、マジで最悪の無理ゲーを押し付けられると言っても過言ではない。

[義井、 @kimura6933]

毒親育ちはまず子供時代に苦労し、そして大人になってからもその影響を引きずる苦労はあるんだけど、それを他人にうっかり漏らすと「いい年の大人が親を言い訳にするなんて他責にも程がある」と嘲笑や叱責をされたりする二次災害もあり、その試練は須弥山より高く、八海よりも深く、十万億土を駆け抜け

[서영수 @megastro]

일본의 어느 유명 정신과의사가 이렇게 말했다고 한다. 모든 우울증의 원인은 반추, 즉 잊어도 될 일을 자꾸 곱씹는 거라고. 그러면 제대로 살 수가 없다고. 차라리 신경 끄고 눈치없는 사람이 되라도. 그게 더 행복할지 모른다고. 한마디로 과거는 많이 생각하지 말고 그냥 지금을 살라는 것이다.

[Rose @stillrose7]

ずっと独身を貫いてきた女医の従姉妹が、親と一緒に暮らすための家を建てた。自宅介護の設備も万端らしく、親世代はみんな最高の親孝行だと羨ましがっている。

でも、良い大学に行け、早く結婚しろ、早く孫の顔を見せろなどと子どもにプレッシャーをかけてきた世代が、いざ自分たちが年を取ったら「独身で自分の面倒を見てくれる娘がいるのが一番」になるの、本当に自分勝手だよなぁと思う。