絵麻

[Natu | アダルトチルドレン克服コーチ @natu_kamo]

毒親って、外では異常なくらい評判が良かったりします。

近所の人や学校の先生には感じがよく、困っている人には親切で、周りからは「優しいお母さん」「ちゃんとしたお父さん」と思われている。

だからこそ、子どもが家の中で起きていることを誰かに話しても、

「あんなに優しい親が、そんなことする？」
「心配して言ってくれているだけでしょ」
「あなたの受け取り方がおかしいんじゃない？」

と、親の方を信じられてしまう。

すると、子どもは親から傷つけられたことだけではなく、

『誰も自分の話を信じてくれない』
『もしかして、自分が大袈裟なのかもしれない』
『自分の感じ方の方がおかしいのかもしれない』

と、自分の感覚そのものまで疑うようになる。

この感覚が残ると、大人になって誰かに雑に扱われたり、理不尽なことをされた時も、相手を疑うより先に、

「自分が気にしすぎたのかもしれない」
「これぐらいで傷つく自分が弱いんだ」

と、自分の痛みをなかったことにしようとする。

毒親の外面の良さが厄介なのは、家の中で起きていることを隠すだけではなく、子どもから助けを求める場所を奪い、自分の感じたことを信じる力まで削っていくことです。

誰にも信じてもらえなかった経験は、その後もずっと『自分より相手の方が正しい』という観念として残り続けます。

[絵麻 @ema19731019]

「躁」と「鬱」の状態がハッキリ現れるようになった。
これは良い兆候？悪い兆候？
家でも仕事でも、
「何かしでかしたらどうしよう」
と、少し怯えながら動いている。

毒親介護は、絶対に避けた方がいい。
私は‥残念ながらもう抜け出せないところまできてしまった。
過去の傷との戦いが続く。

[絵麻 @ema19731019]

出勤が憂鬱。
でも、帰りの電車は、少しでも元気になれるといいな‥。
仕事、頑張ろう‥。

[絵麻 @ema19731019]

「複雑性PTSD」を患っている妻と、認知症の毒義両親を面倒見てくれる旦那は、凄い。
「こんな旦那さんいないよ？」と息子にも言われる。
私は‥感謝しなければならない。
でも、なぜこんなに孤独で苦しいのだろう？
私は、潰れるまで動き続けなければならない。
もう、どうしようもないんだ。

[絵麻 @ema19731019]

今日は推しのライブだった。
でも、不参戦を選んだ。
今の自分に自信がなかった。
「迷惑をかけてしまう」
‥そう思ってしまったのだ。
誰かにチケットを譲れば良かった。
そうすれば、推しに迷惑をかけなかったし、ファンの1人が幸せな時間を過ごせただろうに。

何をしても楽しくない‥。

[絵麻 @ema19731019]

@rkmTCQ780bUL6aG 私の母もそうでした。
やがて母は私をサンドバッグ状態に。
‥私も母になって出産したから、母親の孤独感はわかります。
でもそれは、親自身が解決しなければならないことなんですよね。
「親としての覚悟」が必要なのだと思います。

[絵麻 @ema19731019]

@kt20260101 本当に難しいですね。
一度離れようとしました。
でも、毒両親が認知症になり、行政は理解してくれなくて、私はさらにそれを突っぱねる力はありませんでした。
このまま飲み込まれそうな、そんな感覚。
「責任感」が最後まで私を邪魔します。

[絵麻 @ema19731019]

認知症の両親を施設に入れて、仕事に復帰した。
でも‥見える景色がいままでと違っていた。
フラッシュバックの回数が増えた。
「おまえなんか、ろくでもないんだよ」そんな声がちらつき、周囲の目が怖くなった。
せっかく、治りかけてきたのにな‥またふりだしに戻ってしまった。

[絵麻 @ema19731019]

何度も、何度も、
「私が良い子になればいいんだ。
我慢すれば全てが丸く収まる」
そう自責していた。
今でも、親を憎む気持ちと相反した気持ちと、戦っている。

両親の認知症の進行を何とか食い止めようとしたが、「（精神疾患）のアイツは狂ってる」と父に言われ、一旦距離を置いた。

[絵麻 @ema19731019]

自分の弱さや全てを受け入れるには、勇気がいること。
私のポストを見て、嫌悪感を持つ人も多いだろう。
でも、それでいいと思っている。
離れる人は離れればいい。
私は、醜い自分を受け入れて、立ち上がる。
こんな私のことを信じてくれるわずかな人を、大切にしよう。

それは両親ではないけど‥

[絵麻 @ema19731019]

今日、認知症両親の施設に、いろいろ届けにいった。
今まで入院していた病院と施設との区別がついていない両親。
新しいパジャマや、外着をチェストに入れていたら‥父が泣いた。
「自分が不甲斐ない‥」
父の涙を見たのは、初めてだった。
本人も、どうしようもない状態の中で足掻いている。苦しい。

[絵麻 @ema19731019]

明日また、認知症毒親両親の施設に行く。
病院等に行く時の外着、靴、新たな室内着、衣類をかけるポールハンガー、ラジオを持っていく。
あと、使うかどうかわからないが「大人の塗り絵」と色鉛筆を用意してみた。

昨日から胃が痛い。
高校生の時、胃潰瘍一歩手前まで胃炎がひどくなった。
薬持参だな

[絵麻 @ema19731019]

昨日、認知症の両親を施設に預けてきた時に一番感情がざわついたのは、
膨大な資料に目を通してサインし続けたことでも、
施設に預けることへの罪悪感でもない。
父親が、私を娘ではなく「性的対象」として見て、「セクハラ発言」をしたこと。
ケアマネさんも一緒にいて、会話を聞いたのが、唯一の幸い

[絵麻 @ema19731019]

@unacumvos ありがとうございます🙇

明後日また行きますw

[絵麻 @ema19731019]

両親を施設に預けてきた。
地獄絵図だった。
「あんな親になりたくない」と思って頑張ってきた。
今度は「あんな老人にはなりたくない」だな。
これで終わりではなく、新たな始まりなんだよな‥
モヤモヤするけど、今日はこれでよしと思って、寝よう。

[絵麻 @ema19731019]

@adhdnotami お返事が遅れてごめんなさい。
なんか怒涛の時間を過ごしています💦
忙しい分、まだ気が紛らせれるから、マシなのかもね😅

[絵麻 @ema19731019]

ダムに行こう‥。

[絵麻 @ema19731019]

お金を用意する間、彼女はつたない日本語で話してくれた。
どうも「介護の学校」に通っているらしい。
「良いことがありますように」
そう彼女は言った。

そうだね、お互いにね。

[絵麻 @ema19731019]

仕事が終わって、帰宅中。
将来が全く予想できない中、コンビニに立ち寄ろうとしたら、外国人の女の子が声をかけてきた。
日本語でメモが書かれており

「生計のためにお菓子を売ってますetc」

と書いてあった。
私は「How much？」と声をかけたら、彼女はパァと顔を輝かせた。
「500円です」

[絵麻 @ema19731019]

今日は遅番。
支度をしていたら、フラッシュバックが起きて、頓服薬でしのいだ。

‥そりゃ、怖いよな。
また一昨日みたいな「感情が暴走する」まで追い込まれたら‥そう思うと、自分が嫌になるし、この病気を持ってることを恨んでしまう。

少し立て直した。
毒親介護は一時おいて、仕事に集中しよう

[絵麻 @ema19731019]

「バカなことをした‥逃げられる訳ではないのに」

旦那と和解し、いよいよ認知症毒親のサ高住への入所に向けて、準備をし始めた。
入院している病院からは「早く退院してくれ」と言われていたので、新たな遠距離介護のスタートだ。

もう、やるしかない。

とりあえず、テレビと、テレビ台を探そう。