えりりーーん！

[richmoneygirl🌷 @Shalisa_nn]

@Witchwatch99 「大人になったら買えばいい」では埋められない気持ちもありますよね。
子どもの頃に友達と同じ話題で盛り上がれる時間は、一度しかないですから

[幸せの島に行きたいおじさん @ojisan73395098]

@Witchwatch99 実は施設のほうがしっかり面倒を見てくれる場合も。
家に居ても家族だけだと下の世話や食事がなおざりになりがち。

[96chibi's kaka @96chibiKaka]

@Witchwatch99 上手に介護保険を使って施設に入れることを選択肢に入れることは良い親子関係を保つのに役立つし、子どもは人生を壊さずに済む。仕事もできるし税金も払える。
もっともっと介護保険の充実を。

[まこ @makoomain]

うちの母親はランドセルの中を勝手に見る人だった。出し忘れのプリントがあると困るからって。部屋にも勝手に入って、机の上綺麗にしておいたからと言われた。
お小遣いがなかったから漫画を買うのも親にお願いして。買ってもらえるのはありがたかったけど、少女マンガはそんなの面白いの？って言われそうで読みたいって言えなかった。否定されないように。機嫌を損ねないように常に気を張っていた。
本音を言わないで隠すようになったのはこの頃からかもしれない。

[レンレン @renren_acx]

毒親が子どもの部屋を漁ったり、日記を読んだり、持ち物を探ったりするのは「愛情」からじゃない。本質は、“分かれていることに耐えられない不安”にある。人は本来、最初は「自分」と「世界」が分かれていない状態で生まれてくる。でも成長の中で「他人は自分とは違う」「思い通りにならない」「知らない部分があっても大丈夫」と学んでいく。これが成熟。でもこの過程がうまく進まないと、相手を独立した人間として見られない。不安になると、把握したくなる。管理したくなる。境界線を越えてでも、自分の安心を確保しようとする。だから部屋を漁る。日記を読む。持ち物を探る。そこにあるのは関わりじゃない。相手の内側を尊重できない未熟さからくる侵入だ。それは愛じゃなくて、“境界線を持てない未熟さ”が起こした侵入だった。

[えりりーーん！ @eri_reen]

4月になったので言いたくなりました。近年は、新人からのパワハラがひどいです。

[えりりーーん！ @eri_reen]

佐藤晴美は非の打ち所がないって言葉がすとんと当てはまるもんね。

[えりりーーん！ @eri_reen]

これでさ、止まってくれた車を後ろから追い越していく車が多いのよ。5歳までに2回やられたからまじで気をつけてほしい。この動画で渡るのが右側からだったら追い越してくる車なんて見えないしね。

[おかゆ☺︎ﾛｸy +ｺﾞm @Ch2Yuka]

私が幼稚園児のとき、父に「庭で一番丈夫そうな枝を拾っておいで」と言われて、良さげな枝を渡したら、玄関扉の蝶番でバキッと折られ「ドアの隙間は絶対に触ったらいけないよ」と一言。

30年以上前のことだけど鮮明に覚えているし、今でもドアの隙間は絶対に触らない。
この方法はほんとに効果抜群！

[なべやき @nabeyaki202007]

何度注意してもドアで遊ぶ2歳に、ドアにきゅうりを挟んで潰れるところを見せてやめさせるパワー系ソリューション

[こくりつさん @ADHD_oniisan]

これは個人の体験談なんだけど、
コンサータっていう発達障害の緩和薬を飲んだら今まで持ってた「共感覚」が全てなくなった。

音楽を数字で聞き取れないし
人をオーラで識別する習慣がなくなった

生きやすくなった引き換えに
僕のアイデンティティが奪われてショックだった。

[komu @mkomukomu]

「わがままなんです」
「わざと人の嫌がることするんです」
「大人を馬鹿にしてるんです」
「叱っても叱ってもやめないんです」

視点を変えて見ないと支援にもならない

[介護するねこ @KS13HU8bf510839]

介護って重い苦労ばかり目立つけど。私は「食事を用意しても食べて頂けない（好き嫌いで）」とか「お菓子が食べたい」というのでわざわざ買ってきても食べた直後に「まだ食べてない」とか言われるような、地味で細かい無数の『報われなさ』がじわじわと溜まっていくのがつらいです。

[えりりーーん！ @eri_reen]

「聞けば分かる」ならわかるけど
「話せばわかる」なんて自分の言い分を通してきた人か、そうしたい人たちが作り出した幻想じゃね？ってずっとずっと思ってる。それを言うと必ずキレられるから間違いない。

[スコッチ@鬱・双極克服 @UTU_KOKUFUKU_CH]

ある精神科医によると、「人は話せば分かり合える」と信じてきた人ほど、ストレスを抱えやすいのだそうだ。

最初は驚きましたが、「人は分かり合える」と思い込むことが、かえって自分を苦しめる原因になってしまい、逆に、「完全に分かり合うことは不可能」と知る事で驚くほど生きやすくなるのです。

[ぬえ🦅 @yosinotennin]

「爆発がチラッとでも見えたらそちらに背をむけて体を低くする（できるなら伏せる）耳を塞ぎ口を開ける。そうしないと爆風で鼓膜が破れ、眼球がポンと飛び出すから」
戦争経験者の祖父母の教えでございますわ

[藤野智哉@精神科医 @tomoyafujino]

めちゃくちゃいるので炎上覚悟で言いますが、精神疾患にかかった人が経験談だけで自称カウンセラーになったり、治療本を書くのはおすすめできません。

きちんと学んで資格を取り、覚悟持ってやるなら良いけど、単に経験しただけでできるものではありません。骨折した人が骨の治し方語るような物です。

[えび沢 @ebisawade]

お店並んでて
「あとどれくらい待ちそうですか？」って聞いたら
「いま順番にご案内してますので！！」

いやクレームじゃなくて純粋に見込み時間聞きたいねん。ホンマに東京これ多い

[桂木裕 @mayakima]

「私はあなたではないから、あなたが知っていても私は知らないことがある」

これが直感としてわからない人がいて、その話の中でなぜ「質問されるのか」をまったくわからないんですよ。そういう人に限って、質問を無条件で叱責だと受け取る回路が発達しているから、事実確認の上で提案するのが大変。

[平熱 @365_teacher]

これ、家族の問題ちゃうで。社会の問題や。

障害者の家族、6割近くが「ケア限界」　識者「社会資源の充実を」(毎日新聞)
#Yahooニュース https://t.co/vJOCpK0aE6

[すちーる @steel_binkan23]

@BKBbunbun 文章　完　文章
見るまでbkbの短編なの忘れてた