espia

[? @Mescalinaa]

No puedo invitar a los vecinos a cenar porque pueden reconocer todas las cosas que he robado de sus casas.

[? @Mescalinaa]

En las escuelas musulmanas te premian si avientas un avión de papel en el salón.

[? @Mescalinaa]

Me convierto en un malabarista profesional cada vez que estoy a punto de dejar caer el teléfono.

[? @Mescalinaa]

Hago yoga porque me gusta mirar mi propia entrepierna.

[? @Mescalinaa]

Ver a mi mamá usar un iPhone es como ver a los hombres de las cavernas cuando descubrieron el fuego.

[? @Mescalinaa]

Dicen que millones de personas en el mundo viven en pobreza extrema, pero por más que busco en el mapa no encuentro ese país.

[? @Mescalinaa]

Mi novio me pidió que actuará como animal en la cama. Así que me cagué en la cama.

[Nobody @hijadescarriada]

Mujeres no se prostituyan.

Me dejan sin clientes.

[? @Mescalinaa]

El sexo oral es más elocuente que las palabras.

[? @Mescalinaa]

Las mujeres gordas deberían ponen desodorante debajo de sus tetas.

[? @Mescalinaa]

Sólo tengo amigos negros para que no piensen que soy racista.

[? @Mescalinaa]

La cantidad óptima de sueño es cinco minutos más.

[? @Mescalinaa]

Sorprendí a mi hermano menor viendo una revista de PlayBoy. Estoy muy decepcionada de él, su gusto en porno es pésimo.

[? @Mescalinaa]

Soy mucho más divertida de la cintura para abajo.

[? @Mescalinaa]

Ahorra agua. Báñate conmigo.

[? @Mescalinaa]

Mi hermana menor me pidió que la llevara a ver la nueva película de "Crepúsculo". Su funeral será el viernes a las 2 pm. Envié flores.

[Desde La Barra Podcast @soloporjoder]

Si estuviera condenado a muerte, de última cena pediría tu panocha. #poetuit

[? @Mescalinaa]

Sabes que estás borracho cuando tu elefante rosa ladra.

[? @Mescalinaa]

Si dios hizo a todos iguales, ¿por qué el pene de mi novio no es tan grande como el de un negro?

[? @Mescalinaa]

Estoy viendo una ardilla y una ave pelear... ¡Pokémon de la vida real!