Sou suficientemente madura para admitir que às vezes sou uma pessoa difícil. penso demais em tudo, ajo por impulso e posso ser complicada de entender. sou sensível em outro nível e preciso de paciência, mas também sei que o meu amor não se compara com o de ninguém.
Eu acho que minha ficha finalmente tá caindo, mesmo q aos poucos. Eu só sinto mt por perceber tão tarde q eu preciso viver minha vida para mim e n para os outros
Repetir constantemente q “n tá no meu controle” tem se tornado um mantra/karma. Se eu n aprende agr. Eu n aprendo nunca mais. E eu quero voltar a viver a minha vida sem carregar as mesmas coisas ou novas coisas por mais 8 meses
Já tem 8 meses. 8 meses que eu to na “coitadolandia”. 8 meses que eu luto contra a realidade, contra aquilo q n ta no eu controle. 8 meses q eu fico mal quando algo fira a minha bola sem querer, pq mais uma vez, n ta no meu controle
eu acho q a partir de hj eu preciso mudar de vez. chega de pensar no outro, chega de colocá-lo num lugar q n merece. n é por maldade, é só pq to cansada de tanto sentimento acumulado dentro de mim. preciso entender q o q n ta no meu alcance, remediado está
na moral eu me viro belezinha e n dependo de ngm, mas tem infeliz q n é capaz de fazer uma frase pra me mandar. assim é mt bom criar demanda pro outro se virar
cara toda vez q eu penso ''é agora q eu vou sair do meu trabalho'' alguma coisa acontece q me faz ficar nesse lugar. obvio q eu n quero perder meu emprego mas caralho quero minha sanidade de volta q ele lugar tomou
ja zerei todos os conflitos psicológicos humano
traição? n eh mais nada
desconsideração? como todo dia com pão
mentiras? ja nem preciso ouvir p saber q eh mentira
manipulação? ate gosto pra saber ate onde a pessoa acha q sou otario