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施主，这是一个可怜人，让她安静地待会儿，好吗

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我很爱自我反思，但是又十分钻牛角，所以我一般是自我剖析之后陷入深深地无解，有点像电影里抽事后烟的那种迷茫和虚无

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之前面试有hr说我大学完全没闲着，我第一次听到这种话，心里也很波动，在学校四年了没听到过一次认可，这边人家轻飘飘地就算客套也好的话，让我觉得很心酸。我再重新去看简历，原来我真的做过这么多事，但又是每个节点不��不去做的，我很可惜如果我一开始认同这些会不会好受一点、顺利一点

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我还有一个误区就是把走上不理想的另一条路当作是退无可退的末路，觉得每次的选择都是下下策然后对自己失望。但是有些人就会觉得这是人生在一步步帮你筛选排除，让你去走的路。我总是钻牛角觉得这是次要选项而不是最优选项，我的思维需要改一改

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现在这么失败的原因其实主要是我没什么远见和定力，如果保持和室友1一样的埋头苦学也许比较纯粹，但是我真的太完美主义、理想主义被学校深深地污染了，我活的一点都不real，其实我很庆幸室友1没有被其他的东西裹挟，真诚地���福她

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高中被小小地隐性霸凌，心里一直有我不与认知低下的人为伍的信念支持我去逃离这个阶层的人，但是上大学遇到的不是我能够从心理上做到碾压并做到真正地说服自己可以战胜的对象，讨巧的，自利的，虚伪的，确实在学校的评价体系里吃香，在知道规则认可这样的人以后，我心里的旗帜好像倒戈了。

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但是上大学一切都不一样了，曾经的、现在的同学的生活肉眼可见地丰富起来，终于意识到家庭是影响最大的不可变因素，而且特权挤压到我的上升空间了，很无奈、无力、无措、无望

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我开智好晚，我是上高中的时候才意识到教师子女or干部子女是可以很畅快地社交和抱团，也会有一些小小的特权比如违反纪律时展露的桀骜不驯和走读之类的，为什么是小小的呢，因为我那时觉得我不需要，对我也没影响。

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因为太痛苦了最近为了分泌多巴胺之类的又看了好多遍epikase和年末舞台，有时候神经真的需要hit一下才能重连

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每次有人问我为什么不谈我就很赌气地觉得我不需要，我明明自己已经承受大部分苦难了，不信任哪个男的能真正拯救我

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谁能想到这个女孩短短半个月内经历了砸伤发烧失眠智齿发炎腹泻痛经，我现在肚肚还在不停地响，我好想家了呀

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在学校受够了面子工程和规章制度，但是越好的公司流程体系也更复杂琐碎，而低层次的人群会更多地走人情这条隐性的路线，后者对我来说更是极大的挑战，所以我到现在也不明白我到底对规则是什么态度，身处其中觉得压迫，解放出来又无法离开。

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脱毛仪太几把贵了没有遇到我的梦幻之屌前我是不会买的

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唉真没意思呀，这个男的也没意思，好端端的干嘛非要发照片，本就为0.1的倾诉欲直接清零了

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盘点我遇到的那些自信蓝孩，他们一般都很抠。
我不觉得他们有什么魅力值得我花钱。
尤其是这个177小猪调情的时候给我来了句以后我们去玩我得A他饭钱，笑得我呀。

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每次都要告诫自己正因为不适应学校的规则才去找工作，一定要坚定信念

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因为梦到未来男朋友嫌弃我是个本科学历而害怕，我又在后悔没有考研

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更想188葛格了咋办，从这以后我遇到的蓝孩质量断崖式下降，这是河南人给我的诅咒吗

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为什么美好的声音，美好的品格，不能和美好的外形同时出现

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我真的开出一只小圆猪了。像我隔��班同学。

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上帝啊你告诉我为什么一个一米八不到的浦南非要给我发照片，我们好好的夹住青年音聊天不好吗