Fatma Esa

امارس التدريب و الكوتشينج
يلهمني الجري وركوب الدراجات
اهوى الكتابة #بالعربي

[Fatma Esa @fatmaesa]

من أراد القمة فليرفع الهمة، فما وصل أحدٌ مبتغاه وهو هائم يمشي على هواه !
في الحياة.. تكتسب" القوة " مع التجارب ويكْمن سر النجاح في الإجتهاد و " الإصرار ". و اليقين ان خلف الصبر " أشياء جميلة " #صباح_الخيـر

[Fatma Esa @fatmaesa]

@abo8h6 تم

[Fatma Esa @fatmaesa]

عائلة الغانم.. ولاء للملكة راسخ ووفاء لقيادتها الحكيمة يتجدد جيلا بعد جيل

[Fatma Esa @fatmaesa]

@fwl_mak كل التوفيق

[أستاذة . فاطمة @fwl_mak]

الحمد لله الذي بنور توفيقه أشرقت العقول، وبفيض كرمه تكللت المساعي بالقبول. 🕊️✨
بمِنّةٍ من الله وتوفيق، أطوي صفحات رحلة استثنائية عشتها في تأليف كتابي📖

"الذكاء العاطفي في عصر الذكاء الاصطناعي"

رحلة تعلمت فيها أن :

الذكاء العاطفي لا يقف في وجه التكنولوجيا كخصمٍ يخشى الزوال، بل يتكامل معها كشريك لا غنى عنه لصناعة المعنى.

يبقى ….الذكاء العاطفي البوصلة الروحية التي تسري في تلك الجسور لتجعلها نابضة بالحياة💔

و…. "الخوارزمية الأسمى"

التي تضبط إيقاع تواصلنا، وتلهم عقولنا، وتضمن أن تبقى التكنولوجيا الجبارة خادمةً لحكمتنا
وارتقائنا الإنساني. 🌐🤍

https://t.co/0XKGvu21mX

#الذكاء_العاطفي #الذكاء_الإصطناعي #كتابي

[Fatma Esa @fatmaesa]

اللهم احفظ البحرين

[ترند الذكاء الاصطناعي @AItrendnews]

الأغلبية جالسين يضيعون وقتهم مع ChatGPT في توليد صور عادية ومملة.. وما يدرون إن التحديث الأخير يقدر يغنيهم عن وكالات تصميم كاملة إذا عرفوا كيف يكلمونه.

هنا 8 أوامر (Prompts) بتنقل شغلك لمستوى ثاني وتوفر عليك مئات الساعات👇

[Malak @DrMalakbadrani]

"كيف تسرق شاشة جوالك استقرار بيتك؟"

دراسة عن (Phubbing) أو تجاهل الشريك بسبب الجوال كشفت:
- الانشغال بالهاتف ارتبط بزيادة النزاع الزوجي بشأنه.
- أصحاب "التعلق القلق" الأكثر تضرراً.

التجاهل يولد صراع ← يدمر الرضا الزوجي ← ينتهي باكتئاب الطرف المتجاهَل!

الحل بالتواصل البصري!

[Fatma Esa @fatmaesa]

خذ نفساً إبتسم بعمق
وقل لنفسك :
إن الحياة تعاش بحب ، بتجاوز بتغافل ، بأستمتاع ، ببساطه وروح راضيه ، وكن على إنتظار أن الله لا يخيب من ظن به خيراً
صباح الخير والعافيه🩷

[المُهندس زياد @ii7_8]

عميق هذا الاقتباس:

« في الواقع، كلما زاد عاطفة المرأة، زادت احتمالية تورطها مع رجل مضطرب. لأنها تفهم ألمه وظلامه جيدًا، تجد نفسها عاجزة عن الرحيل، وتستمر في الانجراف معه نحو الهاوية.
هذا يعكس عمق حبك، لكنني أعتقد أن ما تحتاجين إلى تعلمه هو كيفية التحدث بسوء عن الآخرين. فالأشخاص الذين يعشقون بصدق يميلون إلى التصرف كالملائكة، مما يؤدي غالبًا إلى تدمير حياتهم. لذلك، فإن امتلاك الشجاعة لإدراك أن الشخص السيئ سيئ فحسب هو ما يهم حقًا. »

الاقتباس يتحدث عن "المرأة الحنونة" تملك قدرة عالية على "التفهم". هي لا ترى الرجل السيئ كمجرد شخص مؤذٍ، إنما ترى "الطفل الجريح" بداخله أو الظروف الصعبة التي مر بها، وهذا التعاطف يصبح القيد الذي يمنعها من تركه.

محاولة لعب دور "الشخص المتسامح الذي لا يخطئ في حق أحد" (Saint-like behavior) هي فخ. الشخص الذي يرفض رؤية العيوب أو تسمية الأمور بمسمياتها ينتهي به الأمر بتبرير الأذى لنفسه.

لذلك مهم الشجاعة في النقد: يجب أن تملكي الجرأة لتقولي "هذا الشخص سيئ ويعاملني بشكل سيء" دون الشعور بالذنب أو محاولة إيجاد أعذار له. حماية حياتكِ واستقراركِ النفسي تتطلب أحيانًا أن تكوني "حازمة" وغير متسامحة مع التجاوزات، بدلاً من التضحية بنفسكِ في سبيل إصلاح شخص آخر.

[المُهندس زياد @ii7_8]

المقال يشرح فكرة أن تكون «مقروء عاطفيًا بدون رد» في العلاقة: شريكك يسمع مشاعرك ويعترف بها بالكلام، لكن لا يترجم ذلك إلى أفعال أو تغيّر حقيقي في سلوكه أو في شكل العلاقة على المدى البعيد.

ما معنى أن تُترك «مقروء عاطفيًا»؟
• تكون مشاعرك معترف بها (تفهم، تعاطف، اعتذار)، لكن لا يحدث أي رد فعلي عملي أو تغيير بعد ذلك.

• هذه الحالة أخفى من الإهمال العاطفي الصريح؛ لا يوجد رفض واضح أو قسوة، لكن مع الوقت تخلق توترًا داخليًا وشعورًا بعدم الأمان وصعوبة في تبرير عدم رضاك لنفسك.

• الجهاز العصبي يتعلم أن التعبير عن المشاعر لا يؤدي إلى تغيير، فيقل إحساسك بأن لك تأثيرًا في العلاقة.

العلامة الأولى: مشاعرك تُستقبل لكن لا تغيّر السلوك
• الشريك قد يرد بجمل مثل: «أتفهم شعورك»، «هذا منطقي»، «آسف لأنك تمر بهذا»، مما يبدو كتعاطف ناضج.

• لكن الأبحاث تشير إلى أن التعاطف الحقيقي يُقاس بتأثيره عبر الوقت في القرارات والسلوك وأنماط العلاقة، لا بكفاءة الكلام في لحظة الحوار فقط.

• عندما لا يتبع الاعتراف بالمشاعر أي تعديل في السلوك أو القرارات، يتحول الكلام إلى «نهاية المحادثة» وليس بداية لتغيير، فيقل شعورك بأنك مفهوم فعلاً.

العلامة الثانية: تكرار نفس الحديث العاطفي بطرق مختلفة
• تعيد نفس المحادثة أكثر من مرة، لا لأنك تستمتع بها، بل لأن شيئًا لم يتغير بعد المرات السابقة.

• تحاول تحسين أسلوبك: تختار كلماتك بدقة أكثر، تهدئ نبرتك، تستخدم لغة علاجية/نفسية لتكون الرسالة أوضح وأسلس، ومع ذلك النتيجة واحدة: لا استجابة سلوكية حقيقية.

• دراسة طولية عام 2021 توضح أن تحسين جودة التواصل وحده نادرًا ما يخلق تحسنًا دائمًا في رضا العلاقة؛ التواصل غالبًا يعكس حالة العلاقة بدلاً من أن يكون أداة إصلاحها الأساسية.

• فهم الشريك لك لا يعني بالضرورة دمج رسالتك في أولوياته أو عاداته؛ قد يستوعب الكلام لكنه لا يعيد تنظيم حياته وسلوكه بناءً عليه، فيتضرر إحساسك بالثقة بنفسك وبفاعلية محاولاتك.

العلامة الثالثة: حوارات عاطفية تجلب راحة مؤقتة دون تغيير بنيوي

• المحادثات العاطفية الصادقة قد تعطي شعورًا حقيقيًا بالدفء والقرب، ويحدث فيها تزامن عصبي بين الشريكين، فينخفض الإحساس بالتهديد وترتفع مشاعر الاتصال.

الأبحاث تظهر أن إبداء الدفء والانفتاح من طرف يزيد احتمال أن يرد الطرف الآخر بالمثل، فتتشكل حلقة إيجابية لحظية داخل الحوار نفسه. لكن هذا التحسن اللحظي لا يغيّر بالضرورة الأنماط المستقبلية للعلاقة؛ يبقى السلوك العملي والقرارات اليومية كما هي بعد انتهاء الحديث.

بذلك تتحول المحادثات الصعبة إلى «صمامات تنفيس ضغط»: تخفف الألم وتخلق قربًا مؤقتًا، ثم تعود العلاقة إلى إعداداتها السابقة دون إصلاح جوهري.

الآثار النفسية لهذه الديناميكية
• لأن هناك دفئًا لفظيًا وتعاطفًا في اللحظة، لا تُسجَّل التجربة كإهمال واضح، مما يجعلها منطقة رمادية نفسيًا وصعب تسميتها أو مواجهتها.

• غياب التغير الفعلي مع استمرار التعبير عن الاحتياجات يكسر شعورك بأن أفعالك تؤثر في النتائج، ما يزيد القلق، ويدفع أحيانًا إلى الانسحاب العاطفي أو الشعور بـ«العجز المتعلم» داخل العلاقة.

• النمط يعمل كتدعيم متقطع: تحصل على جرعات غير متوقعة من القرب والراحة دون تغيير حقيقي، فيقوى التعلق بعلاقة تبدو «نشِطة عاطفيًا لكنها مجمَّدة».

[Fatma Esa @fatmaesa]

هل نُحسن اليوم تحديد الاتجاه الصحيح … أم ما زلنا نُراهن على التمسك بنفس الخطط بدون مرونه؟

اترك دفة الحديث والمناقشة لارائكم تعليقاتكم.

[المُهندس زياد @ii7_8]

المقال يناقش فكرة أن “الصراحة المطلقة” (قول كل ما نشعر به بلا تصفية) ليس هو نفسه الحميمية العاطفية، بل قد يدمّر الإحساس بالأمان في العلاقة.

يبدأ الكاتب بمثال من برنامج “Love Is Blind”، حيث يخبر رجل شريكته بأنه غير منجذب لها جنسيًا لأنها ليست “رشيقة” بما يكفي، مع أنه يريد “العمل على الموضوع”. هذا النوع من المصارحة قد يبدو صادقًا، لكنه يترك الطرف الآخر مكشوفًا وغير آمن، ويصعب أن يبقى شيء صحي يمكن “العمل عليه”.

توضّح الكاتبة أننا نعيش في ثقافة تمجّد الأصالة المطلقة وكأنها فضيلة بحد ذاتها، لكن استخدامها بهذه الطريقة يصبح هروبًا من العمل العميق المطلوب لبناء علاقة؛ بدل الجلوس مع المشاعر، وفهم تأثيرها على الآخر، وفتح حوار، يقوم الشخص بـ“إلقاء قنبلة” ثم ينسحب.

عندما يكون لدينا أمور صعبة نريد قولها، نشعر بتوتر وقلق داخلي: لا نريد إيذاء من نحب، لكن كتمان الانزعاج يؤلمنا أيضًا. هذا التوتر قد يدفع بعض الناس إلى قمع مشاعرهم تمامًا، أو بالعكس إلى إطلاقها دفعة واحدة بلا تروٍّ، فيترك ذلك الطرف الآخر في حالة انكشاف وأمان عاطفي مفقود.

لذلك تقترح الكاتبة خمس طرق لكي نكون أنفسنا لكن بـ “دفء” يحفظ العلاقة:

1. إنشاء “وعاء عاطفي” لمشاعرك: عندما تنزعج من شريكك، توقف مؤقتًا، اكتب مشاعرك أو تأمّل فيها. بدل الاستمرار في سردية لوم الشريك، حاول تسمية مشاعرك وربطها بتجاربك السابقة؛ هذا يجعل طريقة تعبيرك أقل هجوماً عندما تتحدث.

2. تحمّل القلق: من الطبيعي أن تكون لديك أفكار مزدوجة أو مشاعر غير مريحة تجاه المقربين. إخراجها مباشرة قد يريحك الآن، لكنه يجعل الآخرين يشعرون بعدم الأمان على المدى الطويل. ذكّر نفسك أن هناك وقتًا للعمل على الأمور، وأن كل شيء لا يجب أن يكون مثاليًا في كل لحظة.

3. التوافق (الإنصات) مع شريكك: الحميمية تتطلب أن تعرف ما تشعر به، ثم تعبّر عنه بطريقة تجعل العلاقة أولوية. نظّم قلقك قبل الكلام، وتخيّل كيف سيتلقى الطرف الآخر كلامك، وما الذي قد يثيره فيه، ثم تواصل من هذا المكان المتعاطف.

4. شارك ما يساعد على الفهم المتبادل: ليست كل فكرة أو شعور يستحق أن يُقال. ما يبدو لك “تنفيسًا” قد يبدو للآخر هجومًا. اسأل نفسك: كيف أطرح هذه الفكرة بحيث تساعد شريكي على فهمي، وتساعدني في تعميق فهمي له أيضًا، بدل أن أستخدمها كإسقاط مؤذٍ؟

5. تعلّم الهشاشة (الضعف الآمن): الأبحاث تظهر أن طريقة بدء الحديث الصعب تتنبأ بنهايته. “البداية الناعمة” تعني أن تبدأ بمشاعرك وتتحمّل مسؤوليتها بدل إصدار حكم على الشريك. مثال: بدل “أنت لست رشيقًا بما يكفي لأنجذب لك”، يمكن أن تقول: “يهمني أن نشعر بالقوة والصحة على المدى البعيد، وعندي قلق داخلي حول هذا الموضوع، هل تمانع أن نتحدث عنه؟”.

الخلاصة الضمنية للمقال أن الحميمية لا تعني أن تقول كل ما يخطر في بالك، انما تدير مشاعرك وتقلقك بطريقة تحافظ على أمان العلاقة، وتسمح بالحوار والتقرّب بدل التفجير والانسحاب.

[بندر المسند @EcoOneE]

أكبر خطأ تسويه مع الشخص السام إنك تحاول تنتصر عليه وهو يعيش على استنزافك

الحقيقة البسيطة إن الشخص السام ما يبحث عن حل ولا تفاهم هو يبحث عن تفاعل يغذّي سيطرته كل ما دخلت معه نقاش أو حاولت تبرر نفسك أنت تعطيه الشيء اللي يبيه بالضبط

تعتقد إن المواجهة المباشرة أو الإقناع بيغيّره بينما هو أصلًا ما يشوف نفسه غلط بل يشوفك أنت المشكلة

أذكى طريقة تهزمه
تسحب منه مصدر قوته وهو تفاعلك

كيف تطبقها عمليًا؟

أوقف التبرير
كل مرة تشرح وتدافع تعطيه مساحة أكبر للضغط عليك اختصر كلامك وخل ردودك مباشرة بدون شرح زائد

لا تدخل في جدال طويل
النقاش معه حلقة مفرغة هدفها إنهاكك مو الوصول لحقيقة

قلل التفاعل العاطفي
أي رد فعل قوي منك يعتبر مكسب له خلك هادئ ومحايد

حط حدود واضحة
حدد وش تقبل وش ترفض بدون نقاش طويل وكررها بثبات

تجاهل الاستفزاز
بعض السلوكيات هدفها فقط جرّك لرد فعل تجاهلها يسحب التأثير

لا تأخذ كلامه بشكل شخصي
كلامه انعكاس لداخله مو تقييم حقيقي لك

ابنِ حياتك بعيد عنه
كل ما صار عندك عالمك الخاص واهتماماتك قل تأثيره عليك

لو تقدر ابتعد
أقوى خطوة أحيانًا هي تقليل الاحتكاك أو قطع العلاقة إذا كانت مؤذية بشكل مستمر

لما توقف تغذي السلوك السام بالانتباه والردود يبدأ يفقد تأثيره عليك حتى لو ما تغيّر هو أنت تتغير وهذا هو الفوز الحقيقي

[Fatma Esa @fatmaesa]

يستحق القراءة 👌🏻
الوالدين هم مصدر الأمن والسلام لابنائم.. ٨ نصائح جديرة بالقراءة.. كيف تحدث اطفالك عن النزاعات والحروب
https://t.co/ynUHPOsnkN

[Fatma Esa @fatmaesa]

المرونة في المواقف ليست تراجعًا ولا ضعفًا، بل وعيٌ ناضج يُمكّن صاحبه من قراءة الظروف بحكمة، والتكيّف معها دون أن يتخلى عن ثوابته من خلال احتواء الاختلاف، وتجاوز التحديات، وتحويل الصعوبات إلى فرص للنمو والتطور.

صباااح الخميييس 💫

[Fatma Esa @fatmaesa]

"قرأتُ مؤخرًا تشبيهًا لطيفًا
في وصف لحظة الجلوس مع شخص قريب لقلبك يقول:
كأنك تفتح صندوق هدايا حينما تكون معه."

#علاقات

[Nora Althumiri, PhD I د.نورا الثميري @NorAlthumiri]

كثيرا ما نعتقد ان الاختبار الالهي يكون في الفقد او المرض او ضيق الرزق، لكن الواقع ان اشد الاختبارات تأتي عبر الاشخاص لا عبر الظروف.

فالظرف مهما طال فهو عابر، اما الانسان فيبقى، يتكرر حضوره، ويضغط على النقطة نفسها في داخلك مرة بعد مرة، فيكشف ما لم تكن تراه عن نفسك.

شخص يستفز صبرك، واخر يختبر حدودك، وثالث يضعك امام ضعفك او قوتك دون ان يقصد.

الله لا يختبرك دائما بما ينقصك، احيانا يختبرك بمن حولك. كيف ستتصرف حين تظلم، هل ستفهم قبل ان تغضب، وهل ستعرف متى تعفو ومتى تضع حدا دون قسوة، ومتى ترحل دون حقد.

هذه الاسئلة لا تطرحها الظروف، بل يطرحها البشر في تفاصيل التعامل اليومي.

الاشخاص مرآة دقيقة لما في الداخل. يكشفون مستوى وعيك، نضجك، وقدرتك على ضبط نفسك حين تتكرر الخيبة او يتكرر الاستفزاز.

الاختبار الحقيقي ليس في تحمل الحياة، بل في البقاء متزنا وانت تتعامل مع الناس، ان لا تفقد اخلاقك حين تُستفز، ولا تفقد نفسك حين يخيب ظنك بمن وثقت به.

لهذا كانت بعض العلاقات درساً لا شراً، وبعض الخيبات تربية لا عقوبة. فالله احيانا لا يغير الظرف، بل يغير من يضعه امامك، ليعلمك من تكون عندما لا يكون الامر سهلا، وكيف تحافظ على ذاتك وسط ما لا تستطيع تغييره

[Fatma Esa @fatmaesa]

الاستمرارية مفتاح هام للنجاح ..
لا توجد نتائج؟ واصل.
نتائج ضعيفة؟ واصل.
نتائج جيدة؟ واصل.
الفرق بين من يصل ومن يتوقف… هو الثبات، لا الحظ.

#صباح_المهنية 🫶🏻

[Fatma Esa @fatmaesa]

المصداقية .. تعني توافق القول مع الفعل والالتزام بالمسؤولية
وهي أساس الثقة والاحترام في العمل، وتسهم في بناء بيئة مهنية مستقرة
وتحقيق نجاح مستدام.