DE Favstar.fm 500★'s

Ich retweete, sobald ein deutscher Tweet 500 Favs erreicht.

[Buettscher @Buettscher]

„Du hast mich enttäuscht.“

„Nein, du hast zu viel von mir erwartet.“

[Kaffeecup @kaffeecup]

eBay-Kleinanzeigen:

Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

[Marie von den Benken @Regendelfin]

Wollte im Supermarkt alles kaufen, was kein WM-Gewinnspiel oder Schwarz-Rot-Goldene Fahnen auf der Verpackung hat.

Aber was mache ich jetzt mit drei Stauden Sellerie, 100 Kilo Blumenerde und drei Litern Apfelessig?

[FamilienLabor ☢ @FamilienLabor]

Tochter (5) erzählt dem Sohn (8) minutenlang eine für sie aufwühlende Geschichte aus dem Kiga am Frühstückstisch. Als sie endlich fertig ist, mustert er sie regungslos, hält 5 Sekunden inne und wendet sich dann wortlos wieder seinem Müsli zu.

Sie werden so schnell groß.

[Schlachtzeile @Schlachtzeile]

TV an.
Werbung.
„Als Ingenieurin weiß ich, wie man komplizierte Systeme am Laufen hält. Deshalb nehme ich Dulcolax!“

Liebe Kinder, sowas passiert, wenn Werber bei der Arbeit zu viele Pillen schlucken!
TV aus.

[Marie von den Benken @Regendelfin]

Mein Girokonto ist wie ich.

Selten gedeckt.

[WiViElMa @WiViElMa]

Ein Porno-Account hat mich geblockt!

Bin ich jetzt ein Level weiter?

[Froschdomse @froschdomse]

Man kann vor seinen Dämonen nicht davonlaufen. Man nimmt sie mit.

Aber man kann sich von den Dingen entfernen und trennen, die es einem immer und immer wieder vor Augen führen.

Dann können die Erinnerungen verblassen und werden nicht täglich aufgefrischt.

[Sch🆗ominza 🏡 @Frl_Pfefferminz]

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

[Witchy supports 🇺🇦❗ @das_hexle]

Egal wie schön, reich, mächtig und berühmt Du bist, irgendwann verpackt irgendein Händler auf irgendeinem Markt Fisch in Deine Todesanzeige.

[Nüsschen @muskatnusss]

Am Ende lachen die Typen nur mit Dir, damit deine Titten wackeln während sie draufstarren.

[Froschdomse @froschdomse]

Sie denken sie kennen mich.

Sie denken sie kennen meine Geschichte.

Sie haben noch nie mit mir gesprochen.

Sie kennen meine Tweets.

Nicht mich.
Nicht mein Leben.
Nicht meinen Schmerz.

[Eliser @kifferbarbie]

Warnhinweis auf Zigarettenpackung:
Rauchen mindert ihre Fruchtbarkeit.
Hab' also die Pille abgesetzt.
Verhüte nun mit Marlboro. 👍

[Der Gasser @magdasWasser]

[Erkläre Twitter]

Du schreibst "Ich mag Äpfel" und bekommst als replies:

- "Das ist die verbotene Frucht."
- "Ich hasse Veganer!"
- "Danke, Merkel!"
- "Pferdewurst schmeckt auch gut."

[Frollein van Boulette @Frollein_van_B]

ACHTUNG ACHTUNG!

DIES IST KEINE ÜBUNG!

IN 4 TAGEN ENDET DIE SPARGELSAISON!!!

ACHTUNG ACHTUNG!

[Krystle von der Post™ @TimCattrall]

Der Moment, wo Twitter-Neulingen irgendwann (hoffentlich) auffällt, dass man nicht unter jeden Tweet das drunter schreiben muss, was einem gerade dazu einfällt... muss wie der Moment sein, wenn du bei Frauentausch merkst, dass du die Assi-Mutter bist.

[Kaffeecup @kaffeecup]

"Haha, hast du da etwa Tomatensoße auf dein Hemd gekleckert?"

"Nein, das ist das Blut von dem Typen, der mir neulich eine dämliche Frage gestellt hat!"

"Oh..."

(Herrlich, diese Stille)