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#言葉の添え木 「幸福論」

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黙って沈めばいいものを　周りを殺す鉛のこの身よ

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こんなに悍ましい世界だと云うのにその凄惨たるやを渦中の誰某が自覚していない　狂っている　吐き気がする　耐えられない　彼奴等に媚び諂ってしまえる自分が一番浅ましくて、恥ずかしい　消えてなくなってしまいたい

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#短歌　#言葉の添え木 「夏の余韻」

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#言葉の添え木

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歯止めになっている。自分の人生の終止符ですら他人の思考を窺ってしまう。わたしは、そんな資格もない人間なのに、大切なものを増やしすぎてしまったのだ。結局それが自分の首を死ねない程度に絞めて苦しんでいる。しょうがないだろう。わたしだって普通の人間になりたかったんだから

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苛立ちの副産物や突発的なものではなく、本当にふと、未だに死んでしまいたいなと思ってしまうことがあるのだけれど、残された血縁者や職場の方々、死ぬ場所にしても今の住処を事故物件にしてしまうのか、飛び降りたとて片付ける人たちにご迷惑をおかけしてしまうだろうなという気持ちが幸か不幸か

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夜になると死んでしまいたい気持ちが大きくなるのはきっと暗闇に同化しないかと誘われているからで　あたしがあたしじゃなくなることへの本能で怯えているのだろうと思っているのだけれど　それじゃあまるであたしが一丁前の人間みたいで　烏滸がましくて申し訳がないなという気持ちが勝る　卑屈だな

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なんににもなれなかったこの感情には名前すら付けてあげられなくて　可哀想だな　この子もあたしも

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夢の中ですら思い通りにならないなんてあたしらしくて滑稽だ

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精神安定剤を貪り食ってなんとか生きながらえている　あたしからしたらお前らの方が異常だよ　気が触れない方がおかしいだろ　人生なんて

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早くさ　全てを失って　またボロボロになって縋ってきて　あたしが神様であたししかいない世界で生きて　いつから一丁前に人間やってんの　早く戻っておいで���て

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失ってから気付くのが仕様なんだとしたらこんな世界もあたしもいらない

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亡きあの子の遺骨を食べた　まだ迎えは来やしない　はやく殺してくれ

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あたしが少女漫画のヒロインなら　1ページで飛ばせる哀しい夜も　あたしは1秒も早送りできない

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あの頃のラメと一緒に　ずっと置き去りにされてる　あたしだけ大人になれない

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画家が死んでから絵が評価され出すように、失ってから初めて価値が付くものが多すぎる。二度と手に入らないと知った瞬間に如何しても欲しくなってしまう。そして自らが作り出した悲劇の中に浸るのだ。自傷行為なのか、性癖なのか、はたまたその両方なのか。心底救いようがない

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他人からの愛を求めるのか　己のことすら愛せないのに

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何の為に此処に居るのか解らないだなんて、どうせ何処に居ようがおんなじことを言う癖に