Tres comunistas entran en un bar: uno pide un cóctel mixto de 15€, otro un Martini de 10€, y el tercero un cerveza de 6€. Cuando llega la cuenta, basados en su mantra, se ven obligados a dividirla equitativamente.
La semana siguiente, los tres vuelven al bar una vez más, pero esta vez piden cuentas separadas, por lo que el camarero les pregunta por qué no están dividiendo la cuenta equitativamente, ya que en el comunismo, todos pagan la misma parte justa. Los tres comunistas acceden de mala gana, y una vez más dividen la cuenta en tres partes iguales.
La semana siguiente, los tres comunistas vuelven, pero con una turba de devotos seguidores, y protestan contra el camarero para que cambie los precios de todas sus bebidas al precio de la bebida más barata del menú.
Por miedo a que su negocio sea vandalizado o quemado, el camarero accede. Así que la semana siguiente, todos los comunistas entran y disfrutan de sus bebidas a 6€ con precios igualados, y celebran los éxitos del comunismo.
Los comunistas continúan con esto durante varias semanas más, hasta que un viernes vuelven al bar y lo encuentran cerrado, con un cartel afuera que dice que el bar ha cerrado por quiebra.
Y así, camaradas, es como funciona el comunismo.
Queridos musulmanes de España:
Mi familia y yo hemos decidido mudarnos a un país musulmán. Todavía no hemos elegido cuál — seguimos comparando cuál ofrece el mejor paquete de beneficios.
Naturalmente, todos mis vecinos quieren venir también. Y los vecinos de mis vecinos. Y sus colegas. Y los colegas de sus colegas. En nada, medio país aparecerá con maletas y un vago sentido de derecho adquirido.
Como una gran comunidad cristiana, necesitaremos unos pequeños ajustes:
Por favor, empezad a construir iglesias inmediatamente. Iglesias de verdad, con campanas. Campanas bien fuertes, que se oigan desde la plaza del pueblo.
También necesitaremos cerrar ciertas calles una vez al año para nuestras procesiones. Tranquilos, no es cinco veces al día — no somos animales.
Cada supermercado debe tener cerdo de verdad, jamón serrano, chorizo, panceta y fabada en lata. Ahora somos minoría, así que tendréis que ser comprensivos y acomodaros a nuestro estilo de vida.
Traemos todos los perros. Esperad muchos Labradores felices dejando regalitos en vuestras aceras. Necesitaréis parques caninos, y tendréis que sonreír mientras los paseamos delante de vuestras mezquitas.
Ya que estamos, vuestras fiestas religiosas son un poco… demasiado. Podrían ofender a la comunidad cristiana, así que agradeceríamos que las eliminarais discretamente. Gracias.
En escuelas y lugares de trabajo, nuestros niños y empleados deben poder llevar crucifijos grandes, comer bocadillos de jamón en la cantina y, en general, irradiar vibra cristiana sin que nadie se escandalice.
También exigimos salas de oración en cada edificio, además de traductores porque no tenemos intención de aprender árabe.
Si algo de esto se rechaza, por favor enviad una lista de direcciones de comisarías para poder denunciaros por discriminación, cristianofobia y mala leche en general.
Una cosa más: si mis hijos queman vuestra bandera porque España acaba de ganar un partido de fútbol, por favor sed comprensivos. Les echaré una bronca muy seria. Incluso podría hacer que escriban “perdón” 50 veces.
Por último, queremos beneficios generosos, vivienda gratuita y dinero de bolsillo mientras “nos integramos” durante las próximas tres generaciones. Trabajar es opcional, obviamente. También queremos beber alcohol y apostar de vez en cuando en las carreras de caballos.
Y cuando hace buen tiempo nos gusta ir sin camiseta. Tened paciencia. Ya os acostumbraréis.
Agradecemos vuestra tolerancia por adelantado. Al fin y al cabo, ¡la diversidad es nuestra fuerza!
Atentamente,
Un Cristiano Muy Razonable
🔴 #ÚLTIMAHORA | Sánchez colocará a Yolanda Díaz en una ‘puerta giratoria’ ante su salida del Gobierno:
Será directora de la Organización Internacional del Trabajo y se embolsará un sueldo público de 300 mil euros anuales.
👉🏻Infantino dejó claro que, si llega a existir una sanción para Argentina por exhibir la pancarta de las Malvinas, sería hasta después de la Copa del Mundo. Incluso afirmó que ese tipo de expresiones son válidas como muestra de nacionalismo.
Ahora la FIFA acaba de dar luz verde para que, si Argentina gana el Mundial, vuelva a exhibir la misma pancarta sin ninguna consecuencia durante el torneo.
Esta manga de tramposos hace lo que se le da la gana. La mafia entre la FIFA y Argentina es cada día más evidente.
Podrán quedarse con la copa, pero jamás con el respeto del mundo.
Vosotros sois muy jóvenes y no recordáis a Pedro Sánchez pidiendo combatir las universidades privadas y llamándolas chiringuitos.
Va a Londres con Begoña para la graduación de su hija en una privada.
Pública sí, pero para la plebe.
Coherencia sanchista.
🔴 #ÚLTIMAHORA | Dimite la directora general de la Agencia Tributaria tras presiones y conflictos internos.
La cúpula directiva también pide salir tras la orden de Hacienda de no investigar por delitos fiscales a Zapatero.
24 años para Ábalos, al que todo el Gobierno aplaudió hasta hacerse callo.
Durante años nos dijeron que eran bulos, fango y conspiraciones.
La organización criminal existía.
Las mordidas existían.
La corrupción existía.
No es una trama contra el PSOE.
Es una trama del PSOE.