こころの違和感メモ

大人になってから気づいた、人間関係の傷を言葉にしています。親・職場・夫婦・友人関係で「なぜかしんどい」と感じる人へ。自分を責めすぎないための、静かな言語化アカウント。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

違和感を、なかったことにしないために書いています。

家族、親子、夫婦、職場、友人関係。
その中で起きる支配、すれ違い、傷つき、発達特性、自己愛、虐待、依存、搾取。

言葉にしづらい「関係性のしんどさ」を、少しずつ言語化していきます。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

毒親の教育熱心って、愛情に見えて実はコンプレックスの押しつけだったりする。

自分が学歴で悔しい思いをした。
自分が人生で勝てなかった。
自分が世間に認められなかった。

その穴を、子どもの受験や成績で埋めようとする。

子どもは親のリベンジ要員じゃない。
親の未練を背負うために生まれてきたわけでもない。

[にゃんすけ @nyansukestudy]

世の中こんな教育ママって結構いるんだよろうな。んで、こんな親に限って自分は高卒とかなんだよな。子供は自分のコンプレックス解消の道具じゃない。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

人は、言動だけを見て簡単に「変な人」「面倒な人」と判断する。

でもその言動の奥には、幼少期に受け止めてもらえなかった怒りや寂しさや不安が、形を変えて漏れていることがある。

本当は助けてほしかった感情が、失言や不器用さや過剰反応として出てしまう。

それをまた「人格の問題」として切り捨てられるのが、家庭環境で傷ついた人の二重の苦しさなんよな。

[とろろ @jjn448HGZV42964]

家庭環境が悪かった人ほど、幼少期のフラストレーションの行き場がなく、その感情の発散を無意識に言動に散りばめてしまう。

失言が多い、地雷を踏みやすい、浮いた行動をしちゃう、ミスを連発する、相手の感情を無視した言葉を言っちゃうなど。

そういった一つ一つは、よく見ると『満たされてない感情が作り出してる言動』と理解できるけど、

社会の中で一人の人物を、そこまで細かく理解することは稀なので、言動だけ切り取られて、おかしい認定されやすいよね。

本当は正しく正確に、あなたの根本からあなたの言動の理由を理解されていいんだ。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

「自分で決められない人」を見て、意志が弱いと笑う人は多い。

でもその人は、子どもの頃から
選ぶたびに否定され、
感じるたびに間違いにされ、
親の機嫌を読むことだけが正解だったのかもしれない。
優柔不断なんじゃない。
自分の判断を何度も折られてきただけ。

毒親育ちの回復って、親を許すことじゃなくて、まず「自分の感覚を返してもらうこと」なんよな。

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちが壊れるのって、「気にしすぎ」じゃなくて、長期間ずっと自分の判断を奪われるからなんよな。

否定され続けると、自分で決める力が弱る。親の顔色が判断基準になる。何が正しいのか分からなくなる。失敗が異常に怖くなる。自分の感情すら信用できなくなる。こうなると、外からは優柔不断とかメンタルが弱い人に見える。でも実際は、自分を信じる機能を家庭の中で削られてきただけだったりする。

そこでさらに「親を恨むな」「前向きになれ」「育ててもらったんだから」と言われると、傷の上に自己否定が乗る。必要なのは、親を許すことより先に「私は傷ついていた」と認めること。自分を責めるのをやめた時、ようやく親の声じゃなく、自分の感覚で生きる練習が始まる。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

機能不全家庭育ちのしんどさは、傷が見えないことではなく、

その傷でうまく生きられなくなった姿まで「性格の問題」にされること。

壊された側が、なぜか壊れ方まで責められる。

[ぱるたそ @goqd0rm]

機能不全家庭育ちの一番きついところって、傷そのものより「傷ついた結果まで本人の性格にされる」ところなんよな。

殴られて目に傷が残れば、周りは被害として認識する。でも親に安心を奪われる、感情を否定される、助けを求めるたび責められる、境界線を踏まれ続ける。そういう環境で育った結果、人を信じられない、距離感が分からない、すぐ身構える、頼れない、怒り方も甘え方も分からない人になると、途端に「変な人」「面倒な人」として処理される。

見える傷だけが被害として扱われて、見えない傷は人格の欠陥にされる。ここが普通に残酷なんよ。毒親育ちは、傷つけられたあとに、その傷でうまく生きられないことまで自己責任にされる。被害者席に座る前に、なぜか社会生活の不適合者として採点される。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

自己愛案件で一番理不尽なのは、加害者が物語を作り、周囲がそれを信じ、被害者だけが説明し続ける構図。

そして最後に、限界で離れた側が「逃げた」と言われる。

逃げたんじゃない。
加害者の脚本から降りただけ。

[眼球に毛先 @o0mypasta]

自己愛案件って、理不尽なんですよ。

加害した側が物語を作り、周囲を巻き込み、被害を受けた側が説明し続け、居場所を捨てて去る。

そして最後には、「ほら、逃げた」とまで言われる。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

自己愛（NPD）傾向の人が怖いのは、人生に必ず「悪役」を配置するところだと思う。

揉めた相手。
離れた友人。
昔の家族。
職場の誰か。

相手は次々変わるのに、自分だけはずっと被害者で、ずっと正義側にいる。

本当に傷ついた経験があることと、何十年も他人を悪役にして自尊心を支え続けることは、やっぱり別なんよな。

[眼球に毛先 @o0mypasta]

正直なところ、ここまで熱心に悪役を必要としている人を、私は自己愛(NPD)傾向の人以外で見たことがありません。

誰かと揉めている時はその人が悪役。
関係が終われば次の人が悪役。
昔の家族、友人、同僚まで何十年も経って再登場することもある。

人生には理不尽なこともありますし、本当に酷い相手に出会うこともあります。

ただ、登場人物だけが次々入れ替わり、自分だけが何十年も被害者兼ヒーローのままなのを見ると、現実を振り返っているというより、自尊心を支える物語を更新し続けているように見えてしまうんですよね。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

児童虐待で一番おかしいのは、壊した側ではなく、壊された子どもだけが一生コストを払い続けることだと思う。

加害した親は「躾だった」「親も必死だった」「もう昔のこと」で済ませる。
でも子どもは、名前を見るだけで動悸がする。声を思い出すだけで身体が固まる。普通なら背負わなくてよかった苦痛を、人生の初期設定として押しつけられる。

しかも子どもが立派に育てば「自分の躾のおかげ」。
潰れたら「弱い子だった」。

こんな都合のいい加害が、家庭の中で見えにくくされてきたこと自体が異常なんよな。

[考えるネコ @qaij_]

私が児童虐待で特に許せない点は、子供だけがその禍根を一生背負い続けることにあります

複雑性PTSDであれば、名前や漢字を見ただけでフラッシュバックが起きるようなトラウマが残ります
「もう終わったこと」と、本人の意思で線を引くことができないんですよね
普通に生きていれば要らないはずの苦痛を幼いうちから一生背負わされることになる

一番おかしいのは、加害者がほとんどのケースにおいて何のコストもリスクも負わないことです
「躾だから」「家庭の問題だから」とブラックボックス化されていて表沙汰にすらならないし、
彼らは子供が反骨精神で立派に育ったら「自分の躾のおかけ」だし、もし挫けてしまったら「弱い子供だった」と子供になすりつける

本当に許してはならないことですし、社会が変えるべき構造にも要因があると思っています

[氷の世界 @alchemist820]

全てが全てではないにせよ、多分金の問題。
ある程度から先に真剣に取り組むには金がいる。結局金を使いたくないだけ。
まあ中には子供の夢を潰したいだけという理解不能な親もいる。

[入鹿( Skinny Love ) @iruca_sl]

「＂悪い慣習が残る運動部＂と同じ」
「自分が親にされた事を子供にもする」
「子供を自分の思い通りにするため」
「大義名分を盾にしてお金をかけたくない」

そんな風に思える。
勿論、マジで経済的に買えないご家庭も存在するのは理解してるが…。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

ゲーム禁止で育つ子が学ぶのは、我慢じゃなくて「親に見えない場所で取り返すこと」だったりする。欲求は消えない。

ただ隠れる。
歪む。
外で爆発する。

親は教育のつもりでも、子どもからすると「普通に欲しがること」すら許されなかった記憶になるんよな。

[ぱるたそ @goqd0rm]

ゲームを禁止する親って、「買わなければ遠ざけられる」と思ってるのかもしれないけど、実際は子どもの欲求が外で爆発するだけなんよな。

家で普通に遊べない子は、ゲームのある家に行く。そこで友達のSwitchに張りつく。鬼ごっこにも、おやつにも、会話にも戻れないくらい、限られた時間で取り返そうとする。親から見れば「うちはちゃんと制限してる」かもしれない。でも外では、他人の家の空気を借りて、抑え込まれた欲求を必死に埋めている。

これがきついのは、子どもがただ我慢して偉くなるわけじゃないところ。禁止された欲求は消えない。親の見えない場所で、飢えた形になる。子どものためと言いながら、外でその子に恥をかかせている。ゲーム禁止の問題は、遊びを管理しているつもりで、子どもの欲しさをまともに扱う練習まで奪っていることなんよ。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

@goqd0rm 本当にそう。
禁止って「欲求を消す」んじゃなくて、「親の見えない場所に移動させる」だけなんですよね。
管理してるつもりで、子どもが自分で欲求と付き合う練習を奪ってる。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

父親に愛されなかった傷を、
「恋愛を拗らせてる女」で片づけるのは雑すぎる。
本質は、最初に身近だった大人から
「自分は大事に扱われる存在だ」と学べなかったこと。

それを大人になってから全部自己責任で処理しろと言うのは、
かなり残酷だと思う。

[ぱるたそ @goqd0rm]

父親に愛されなかった女性が拗らせるのって、「男に愛されなかった」だけの話じゃなくて、最初に身近だった大人から「自分は大事にされる存在だ」と学べなかった傷なんよな。

本来なら家庭で覚えるはずの、安心して甘える、拒絶されても存在ごと否定されない、怒らせなくても愛される、みたいな感覚が抜け落ちる。すると大人になってから、恋愛でも人間関係でも「選ばれるか」「捨てられるか」「雑に扱われてないか」をずっと見張ることになる。好きなだけなのに試してしまう。平気なふりをしながら傷つく。近づきたいのに、近づかれると怖くなる。

これを家庭環境のせいにしてるだけ、他責思考だ、で片づけるのはきつい。原因を見ることと責任逃れは違う。家庭で壊された土台の上で、今も自分を責めながら何とか生きてる人に必要なのは、「親のせいにするな」じゃなくて、「親に愛されなかった自分まで見捨てなくていい」なんだと思う。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

@goqd0rm 本当にそう。
原因を見ることは、親のせいにして止まることではなく、自分を責め続ける理由をほどくことなんですよね。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

毒親のきつさは、謝らないことだけじゃない。

傷つけた自覚がないまま、傷ついた側に許す役まで押しつけてくること。

泣く。謝る。被害者ぶる。

でも反省はしない。

だから子どもは、怒りより先に絶望する。

[モリのおかしな幸福論 @mori_koufukuron]

毒親は絶対に謝らない。パフォーマンスで泣いたり、口先だけで謝る人もいるけど、それは娘を黙らせるためで自分が悪いことをしたとは思っていない。その心の在り方が娘を一番苦しめるのかも知れない。理不尽な仕打ちもさることながら、そのことに対して悪いことをしたという気持ちがどこにもないことが

[こころの違和感メモ @fire_education3]

人が老けるのは、年齢よりも
「もういいや」で自分を閉じた瞬間だと思う。
失敗しても学ぶ人。
遅くても始める人。
下手でも作る人。

そういう人は、何歳でもちゃんと生きている感じがする。

[Tsumugi @you1005777]

人は年齢で老けるんじゃない。「もういいや」と思った回数で老ける。

新しいことを学ぶ人。
作る人。挑戦する人。

そういう人は何歳になっても若い。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

色気って、見た目の派手さより
「この人は簡単に支配できない」と感じる静かな強さだと思う。
弱いのに崩れない。
優しいのに依存しない。
寂しいのに誰かを縛らない。

矛盾を抱えたまま立っている人に、人は惹かれる。

[レンレン @renren_acx]

色気の本質は、顔でも、スタイルでも、若さでもないのかもしれない。本当の色気って“矛盾を中和しない強さ”なんだと思う。愛したい。でも支配しない。近づきたい。でも飲み込まれない。傷ついている。でも被害者にならない。寂しい。でも依存しない。弱さがある。でも弱さに支配されない。人は不安になると、どちらか一方を選びたくなる。愛か孤独か。強さか弱さか。自立か依存か。白か黒か。でも成熟した人は、その矛盾を無理に解決しようとしないんだよね。相反する感情を、そのまま抱えていられる。だから深みが生まれる。簡単には理解できない。簡単には説明できない。見た瞬間に全てが分かるわけじゃない。すると人は無意識に感じるんだ。「この人の中には、まだ見えていない世界がある」と。

[こころの違和感メモ @fire_education3]

過干渉育ちの人が「優しい」「穏やか」に見えるのは、
本音を出す前に相手の機嫌を読んできたからだったりする。

人と関われないんじゃない。
関われるのに、自分だけそこにいない。

これが一番しんどい。

[ぱるたそ @goqd0rm]

過干渉育ちの人が物腰やわらかく見えるの、性格が穏やかというより「自分の本音を前に出すと面倒になる」と学習してきた結果だったりする。

親の価値観が家の正解だった人は、自分がどうしたいかより、親がどう受け取るかを先に考えるようになる。好きなもの、進路、人間関係、服装、話し方まで、親の不安や理想に合わせて微調整してきた。すると大人になっても、表面では合わせられるのに、内側ではずっと「どうせ本当の自分は見てもらえない」と思っている。

だから過干渉育ちの孤独は、人と関われない孤独じゃない。関われるのに、本音だけが置いていかれる孤独なんよ。感じがいい。聞き上手。揉めない。でもその分、自分の輪郭が薄くなる。親に合わせすぎた人ほど、誰かといても「私はここにいる」と思えなくなるの、普通にきつい。