rain

[rain @fpeach768202]

清迈真好玩啊我念念不忘。人都好热情，热带的人就会热情一点吗，然后打游戏打的我头晕脑胀眼花得，感觉很有病很讨厌自己这个样子，对身体对眼睛都特别不好，这么盯着屏幕感觉会死掉

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朋友说你怎么这么清晰知道自己在想什么 其实很开心 终其一生做的所有事都是为了找自己 自我以外无他物 我是谁 我喜欢什么 我要做什么样的人 我想过什么样的生活 我需要有清晰的答案 然后在尽力的去靠近 去促成 去实现 可能我不能最快的完成 但只要我想 我总能到达 不是吗

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我想用世界的宏大冲淡个体渺小的哀伤 可是答案我已经有了 天地再悠悠 依旧改变不了我的怆然涕下 可我还是想试试 想靠近未触及的远方 会不会有机会和一样的人相遇 会不会不那么孤单 世界的定数是什么 我想活成什么样 我知道 我又不知道

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为何我总是需要在事情结束以后又在想你

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我有处男情节……

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年纪大了不会随便攻击别人了，恶意交换来交换去都是互相伤害，这个世界需要善意，我给了就给了，你们接不住是自己的事情，活该活在阴沟里，你们爱咋滴咋滴吧。

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他人即地狱

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你自己权衡利弊计较得失避重就轻就质疑别人的真心廉价，你自己有人际关系障碍就质疑别人的社交能力，你不尊重又如何呢，最后还是不想说你烂，挺可怜的你开心就好。

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不喜欢打游戏但是晚上打游戏确实爽一点。

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我的世界又少了一个不在乎我的人

[rain @fpeach768202]

什么劝告自己的我都不信了，你让我觉得我实在成不了天使，我是一坨屎，那也要屎的恶心，才算有价值。我去你的私人我操你冯。特别讨厌说傻逼草泥马懵逼的人也开始说了😄😄😄😄😄

[rain @fpeach768202]

呃 比我美的没我身材好，比我身材好的没我美，比我美身材好的没我学历高，比我美身材好学历高的没我性格好，全都比我好的不存在你们也碰不上也看不上你们，结果我还老是倒贴老是不被珍惜。…我不应该和飞鼠一样，就算性格恶劣脾气暴躁脑袋空空装疯卖傻也会被喜欢吗。

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我想念一个月前的今天。我知道时间够长一定会抹平，我知道是为我好，可是我还是难受。

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收到了几件漂亮衣服 还没穿出去先不死了。

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就算很想一个人，我也说不出任何想念的话呀。

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所有话，所有承诺，所有约定，都是悖论

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就是要靠痛感受存在，才会觉得自己活着呀。就是要失序才有实感，就是要混乱才舒服

[rain @fpeach768202]

我不知道这究竟是一个很多人爱我的世界，还是没有人爱我的世界。我不知道相信有牵挂是错觉，还是没牵挂是错觉。我的他者世界存在价值寄托在我能付出多少是错觉，还是我在他者世界的存在价值寄托在我存在是真理。我感受不到我和这个世界的联系在哪里，我不必要，不被记得，不被在乎，也随时会被抛弃。

[rain @fpeach768202]

自杀是唯一的哲学命题，抑郁也死/想去死/想去死/你当你医生已死/没见地。之前和欧尼开玩笑说我们有情绪病的是不是都共用一个大脑，同类相吸，所以喜欢和你玩，喜欢有情绪病的叔叔，喜欢fi。我也想做健全人，我不想被歧视，我不给自己打标签，可总有些时候我想不明白，我骗不过自己。可悲吗，不觉得。

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我有一点想念一个月前的今天