もちふわ＠4y0y

👶🏻R3.R7.12月
30代前半/育休中/夫婦でゆるく頑張る💪
いいねは共感等の意味も込めてます😌
タメ口○/ゆるオタ/時々グチ病み/のろけ/ツイ消し/
お別れはブロックで🙏

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

夏にケープは暑いから使わないなぁ
私は服に直で潜らせるよw

[めんどり @mendori_sha]

理由が無いようにみえる不登校も、理由はある。名前がついていなくても、理由はある。それは自然に湧き上がってきてしまうものだし、他人が認める認めない、許す許せないというものではない。
物理的に学校と距離を置くことで休養を取れていてもネットからの辛辣な同世代の声は不登校の子の心を抉る。直接の関わりはないとしてもそれがいじめとなることに、子どもたちは気づいていないのか、気づいていてもやってしまうのか。見なければいい、と言うかもしれない。でも学校に行けなくて孤独でネットを見ている子は多いんだと思う。その子たちがさらに孤独を深めるようなことはしてほしくないな。

[47NEWS @47news_official]

「赤ちゃんがすぐ寝る音楽」好評　千葉の研究所が開発し公開 https://t.co/9kvxbUXhkY

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

娘は慎重でも真面目でもないけど…天真爛漫！って感じ

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

リプ含めて震えてる。怖い怖い怖い

[ちろる☺︎ @4y6m7lc]

保育園の3児のママ達に「やっぱり男の子って女の子より大変？」て聞いたら2人揃って面白い答えが返ってきた
「性別じゃないよ、産まれの順！長子は男女問わず慎重でマジメで変なこと出来ない！わんぱくなのはその次！だから息子くんは多分怪獣になる！」って😂
どーですかこの説は😂

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

みんなブチ切れてる。
私だけじゃない…！

[くー @Qooo_mama]

4歳児ママみんなブチ切れてる？

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

嵐の件は、夫との価値観を確認するきっかけになった。ほぼ同じ価値観でよかったよ…。

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

夫が0歳の時にりんごジュース与えられてて草😂今では考えられないねw

[野口翔｜発達OT｜おうち時間を、育ちの時間へ。 @syo_noguchi]

【おうちでできる感覚統合 × 神経コンディショニング｜No.44】

「まわりとの位置関係をつかむのが苦手」
「ちょうどいい挑戦をしてほしい」
そんなお子さんに。

『くるりんぱ』

やりかたはシンプル。
大人の手を握って、膝を登って、くるんっと後ろに回るだけ。
大人の親指を子どもに握らせて、
その上から包むように支えると、やりやすいです。

立って行うのが難しい場合は、
椅子を使ってみるとやりやすいです。
大人が椅子に座り、子どもがその上にまたがります。
子どもがカラダを後ろに倒す動きに合わせて、大人が立ち上がると、
子どものカラダがくるんっと後ろに回ります。

「なんでやるといいの？」
くるりんぱでは、
①足で支えて、力を入れる
②丸くなった自分のカラダを視界に入れる
③自分が回る感覚と、景色が回る感覚を一緒に経験する
こうした感覚をまとめて味わいやすい遊びです。

この経験は、
自分のカラダが今どこにあって、
まわりとどういう位置関係にあるのかをつかむ練習につながります。

また、頭が動く中で目で追うことや、
回ったあとに姿勢を立て直すことも経験しやすいため、
目とカラダを一緒に使う土台づくりにもなります。

そして、この遊びには少しスリルがあります。
でも、支えてくれる大人の手がある。

「安心できる中で、ちょっとドキドキする」

そんな経験の積み重ねが、
安心して挑戦していく一歩になっていきます。

合言葉は、
「おうち時間を、育ちの時間へ。」

[マー子 | 息子と服とおもちゃと。 @kodomo_kawaiii]

これから水着買おうとしてるママへ⛱️

実は、水の中だと【青・白・黒・緑】はほぼ同化し見失いやすい色😭
逆に【ネオンオレンジ・イエロー・ピンク】は、水中でも色が沈まなくて見えやすい色‼️

2枚目のカラーチャートも参考に🙋‍♀️

子どもは静かに溺れます...みんなで気をつけたいね🥹

[不登校で変わったのは私 @futoukougenki]

小学校入学前に保護者に『子が不登校になったらやっちゃいけないことリスト』を配ってほしいなぁ。と思ったので、自分なりにまとめてみた。ただ、七転八倒して失敗を繰り返したイチ母親としての経験値なので、ぜひ児童精神科医の専門的な意見も聞いてみたいところ。→①学校行きたくないと言い始めたら、なんで？どうして？と責め立てないこと。まずは子どもの話を聴くこと。
②お腹痛い、頭痛いと言い出したら、嘘ではなく本当に身体の症状まで出始めてると考えること。
③子どもの行きたくない原因探しに奮闘しないこと。そして、それを取り除いたから行けるわけではないと理解すること。
(イジメなどの問題は別)
④明日は学校行く、と言って、朝起きてやっぱり行けない、は「あるある」なこと。絶対にそのことを責めないこと。行く、と言ったそのことだけでよく頑張ったということ。
⑤学校休んだ途端に元気になる子もいるけど、それで無理に勉強させたりしないこと。学校へ行かない「罰」を与えないこと。〇〇は禁止！と脅かさないこと。
⑥父と母でよく話し合って、意見を統一させておくこと(これが難関)母が見守ってても父が責めたら、意味ない。父親にも理解を求める(難しい)
⑦子のありのままを受け入れる、を腹の底まで理解すること。両親共に。要するに学校行ける行けない、で一喜一憂、褒める、怒る、をしない。
⑧子どもが負の感情を出し始めたら、ひたすらその感情に共感すること。意見を言わない。アドバイスしない。正論を言わない。説得しない。子どもは出し切るとスッキリする。
(親ではない第三者ならアドバイスも有効だったりする。意外と信頼関係のある大人からの意見は聞く)
⑨何年もかかる不登校生活は母親が疲弊する。何よりも自分を大切に。一番大事なことは親の「不安感」を減らすこと。不安や焦りが、親自身にとっての大敵。周りの子を見て焦ってくるけど「ウチはウチ」としっかりとした自分軸を持つこと。
⑩よかれと思って、あちこちから様々な意見をもらうけれど、それに振り回されないこと。フラフラ他人の言うことに流されないこと。自分がわが子にどうしたいのかは、自分が決めればいい。
(11)学校行くか行かないか、は子どもが決めること。親がどうにかさせる、とコントロールしようとしないこと。境界線をしっかりとひいて、子ども自身を尊重すること。

当たり前と言われれば当たり前なのかもしれないが、不登校の親になると冷静にその対応が出来なくなることがある。あらかじめ知っているだけでも少しは違うかな。いや、、それでもやってしまうかな、、人間はそんな完璧じゃないからね。

[minotake @minotake3]

相応しくない言葉に限らず、子どもから複数の意味を持つ単語の意味を聞かれたら「どんな場面で使ってたことば？」と確認してから答えたらいい

このポストのようないわゆる下ネタや性的な表現は、月齢によるけど「お股の事だけど、例えば小さい子の事を【チビ】と言ったり、小学生なのにお腹が痛い時→

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

保育園でママ友出来るのすげえ
ワイはコミュ症なんで無理や…

[ひらりー｜暮らしのアプリ作家 @hiradaty]

正直に書きます。
僕はこのアプリを見た瞬間、「あ、ヤバい」と感じました。

これから結構きついことを書きますが、最初に言いたいのは、このアプリのクオリティが本当に素晴らしいということ。子どもが自分から触りたくなるUIで、モンスターのキャラクターも魅力的で、個人開発者として純粋にリスペクトです。お子さんが友達を傷つける言葉を使ってしまったという開発の動機も、子を持つ親として痛いほどわかる。
だからこそ、書きます。

少し背景を書かせてください。

うちの子が通う保育園でも「ちくちく言葉・ふわふわ言葉」で言葉の教育をしています。それ自体は素晴らしいことだと思っていました。でも最近、子どもが「〇〇はちくちく言葉なのに、〇〇くんが使ってたよー」と報告するようになりました。

これを聞いたとき、僕はうまく言語化できない違和感を覚えました。言葉について考える力が育っているのではなく、「違反を検知する力」が育っているような、そんな気がしたんです。言葉の意味や、それを言った子の気持ちや文脈ではなく、「これはちくちく言葉というカテゴリに入っている。だから使ってはいけない。使った人がいたら報告する」という回路ができてしまっている気がする。

そんな違和感の中でこのアプリを見て、思わず「やばい」と感じてしまいました。

調べてみると、「ちくちく言葉・ふわふわ言葉」の発祥は1998年の教育書で、もともとは子どもたち自身が言葉を分類して、言われたときどんな気持ちになるか話し合うワークショップだったそうです。文科省の前視学官・安部恭子教授も「教師が一方的に決めて示すのではなく、児童の実体験から引き出し、"自分事"として考えることが大事」と言っています。
https://t.co/nRShmRGD9d

つまり元々の設計は、子どもが自分の感覚で揺らぎながら考える「プロセス」に価値があった。「ばか」と言われたとき、傷つく子もいれば、文脈によっては親しみを感じる子もいるかもしれない。その揺らぎの中で「自分はどう感じるか」を探ること自体が学びの核だったはずです。

でもこのアプリ単体では「ばか」→「いやなことば」→感情は「いかり・かなしい」→言い換えは「ちがうと思うよ」と、引けば正解が出る辞書になっている。僕には、感情の探索が感情の検索に変わってしまっているように見えます。

もうひとつ、僕が気になっているのは、言葉の持つ力を「なくすべきもの」としてだけ扱っていないか、ということです。

汚い言葉、強い言葉を抑止したい気持ちはわかります。でも正直に言えば、僕自身、言葉の暴力性で深く傷ついたり傷つけたり（傷つけた方が多いかもしれません）経験がある一方で、言葉の鋭さで自分を守ってきた経験もあります。強い言葉で本気を伝えなければ動かない場面もあった。それはそう言い切ってしまっていいほど単純な話ではないけれど、僕にとっては現実です。

だから僕は、子どもに必要なのは「ばか」を「ちがうと思うよ」に置き換えるスキルではなくて、「自分は今、相手を傷つける力のある言葉を使っている」という自覚のほうだと考えています。力を持っていることを知った上で、それをどう使うか自分で選べる人間になること。

暴力性を意識しないまま矯正するのは、ちょうど刃物の存在を教えずに「はさみを使いましょう」と言うのに似ています。はさみだって切れるし、刃物の怖さを知らない人間がはさみを持つほうが、僕はよほど怖い。

そしてもうひとつ。僕がこのポストを書いている一番の理由かもしれないのですが、「この言葉を使ってはいけません」と子どもに言うこと自体が、ひとつの力の行使だということに、僕たち大人はもっと敏感であるべきじゃないかと思っています。

子どもが「ばか」と言ったとき、その言葉を取り上げて「これはちくちく言葉だよ」と分類してみせること。それは子どもの中にあった感情の芽を、大人の正解で上書きする行為でもある。暴力を抑止しようとするその振る舞い自体が、別の形の力（つまり子どもの感情を大人が定義し、管理する力）を行使していることに、もっと自覚的でありたい。少なくとも僕はそうありたいと思っています。

こんなことを偉そうに書いていますが、僕自身、言葉の使い方についてはまだまだ学んでいる最中です。毎日ジャーナリングして自分の気持ちを言葉にしてみたり、家族に使う言葉を妻から注意されたりしている。言葉の「習熟者」でもないし、言葉との付き合い方は全然「できあがって」いない。

だからこそ思うのは、大人が正しい言葉を教えるという構図自体が、少しずれているんじゃないかということです。大人だって間違えるし、傷つけるし、まだ学んでいる。子どもと同じ目線に立って、言葉が人にどんな影響を与えるかを一緒に慎重に味わう。その感覚のほうが、正解表を渡すよりもずっと大事なんじゃないかと、僕は考えています。

繰り返しますが、このアプリがダメだとは思っていません。むしろ、隣に座って「あなたはこの言葉を聞いてどう思った？」と一緒に考えてくれる大人がいれば、とても豊かなきっかけになるアプリだと思います。子どもが自分から触りたくなるデザインの力、それだけで大きな価値がある。

ただ、言葉と感情をセットで定義して子どもに与えることは、感情の自律を育てるのではなく、「正しい感じ方」を暗記させる方向に進みかねない。

子どもに必要なのは感情の正解表ではなくて、自分の感情を自分の力で探せるようになること。そして、それは大人もまだその途中にいるということ。
そんなことを思っています。僕の考え、世の中とズレてますかね？
反応がちょっと怖いですが、「子どもと言葉」について思っていたことを整理してみました。

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

4歳過ぎてもまだ吸ってる🫠
現実でまだ吸ってんの?って言われたことはないけど、心の中で思われてるんじゃないかって被害妄想してしまう

[助産師Sui @mwsui_]

卒乳する前は周囲の「まだ飲んでるの？」って一言で無意識にもう卒乳した方が良いのかなって思うけど、そんな声は気にしなくて良い。
いつ卒乳するかはママとお子さんのペースで大丈夫。

子育てと一緒で周囲の声に惑わされて決めることじゃないです😊

[おかゆ☺︎6y👧🏻5m🎀 @Ch2Yuka]

私が幼稚園児のとき、父に「庭で一番丈夫そうな枝を拾っておいで」と言われて、良さげな枝を渡したら、玄関扉の蝶番でバキッと折られ「ドアの隙間は絶対に触ったらいけないよ」と一言。

30年以上前のことだけど鮮明に覚えているし、今でもドアの隙間は絶対に触らない。
この方法はほんとに効果抜群！

[もちふわ＠4y0y @fuamochi]

ちょっとだけプロフ更新した