面白いツイート

面白いツイートをつぶやいていきます。お時間のあるときにみて、くすっと笑ってください。

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台風はいいよな進路があって。

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工学部生がチェックシャツ着てるのはいざっていうときに長さを測ったり直角を確保したりするためであって決してファッションセンスがないのではない。

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息子が保育園で覚えてきた「クソババア」と言う言葉を使うので言われる度に「クソババアの息子」と呼んでたら嫌だったのか呼ばなくなったんだけど代わりに「可愛い可愛い息子さん」って呼んでたらスーパーで迷子になった時「僕の可愛い可愛いママーー！どこーー！」って叫んでて登場しづらかったよね。

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コンビニでイケメンの店員さんに「おでんはいかがですか？」と聞かれたので「彼女にあーんってしてもらいたい具TOP５を詰めてください」と悪ノリしたら「彼女いたことないので妄想でがんばりますっ///」。それを見て萌え死にかけたら隣のレジにいた中年の店員さんが「そいつ彼氏いますよ」。

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遠距離恋愛とか次元跨いでる俺達に勝てる奴等いるの？って言ったら婆ちゃんが「死んだじいちゃんを今でも慕ってるのは駄目かねぇ」と言ってきて泣いた。

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小テストの点数が悪くて、机にふせって落ち込んでたら、先生の冷たい手を首筋に当てられて、ひゃって飛び起きたら「今のが『反射』だ」ってテストの解答欄を指でトントンして笑ってた。あの頃から理系男子が好きです。

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高速道路で運転中、マリオの無敵BGMを大音量で流してる���つに抜かされた。

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テレビで「過労死110番」なる電話番号が紹介されていたけど、受付時間が平日の9時から12時と13時から17時で、過労死するような人はこんな時間に電話をかけられない。

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小���生の頃、友達が先生に「何度言ったら分かるんだ！お前の脳みそはカニミソか！」って怒られてたから、俺「先生！カニミソはカニの内臓です！脳みそなんかじゃないです！」って言ったら強烈なビンタもらった。

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夫がカナブンに殺されて1年になります。体の強い夫でしたが、カナブンにぶつかり帰らぬ人となりました。夫は会社の社長で遺産が8億円あります。私はビダルサスーンしか買わないのでお金が減りません。私の遺産と私を貰ってくれる優しい男性はいませんか？待ってます。って迷惑メールがきた。

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日本人「なんてこった！ 電車が定刻から10秒遅れやがった！」 イタリア「なんてこった！ 電車が定刻で来やがった！」 ルーマニア「なんてこっ���！ 電車が来やがった！」 ジンバブエ「なんてこった！ 電車だ！」

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よく反抗期と中二病を混同している人がいるので簡単に説明すると、「お父さんの入った後のお風呂なんかキモくて入れない！先に入る！」っていうのが反抗期で、「フハハハハッ！汚れなき聖水を一族の中で最初に浴びるのは天界に選ばれしこの我よ！」といって１番風呂をかっさらっていくのが中二病です。

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全国で唯一スタバがない鳥取県。どう考える？と直撃された鳥取県知事、「うちには大きなスナバがありますから」。

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ビル外壁清掃のお知らせが社内メールで回ってき���、中に「ビル外の清掃員に対し、一発芸を披露する等の行為は、危ないからやめて欲しいとの苦情を頂いておりますので絶対にやめて下さい。」ってことは誰かやったんだな？

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医者に『熱はないの？』って聞かれて、「微熱ですね。。平熱低いんで」つったら。『うーん、平熱が低いんじゃなくてね、測れないんだよ』「え？」『脂肪が多いとね、表面温度が低くなる(っていうか、表まで体温が出てこない)から。熱っぽいなーと思ってたら実際熱あるよ』「！！」目からウロコ。

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「煙草を吸わなければあのベンツくらい買えたのですよ」 という例のコピペを見ても何とも思わないけど、「煙草を吸わなければ昼のラーメンに餃子を付けられるのですよ」 と言われると途端に迷いと葛藤が生まれる程度の底辺。

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さっきラジオで「Appleはパソコンメーカーでしたが、突如携帯電話を作り成功しました。このようなイノベーティブな会社がこれまで日本にあったでしょうか」と言ってたけど、その番組の提供はトヨタ自動車で、その会社、かつてミシン屋さんだったのが突如クルマ作り始めたんだけどな。

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「ハバネロ」「年金」「ﾃﾞｭｸｼ」一見なんの関連性のないこれらの語ですが、繋げて何度か声に出して読むととある有名漫画のタイトルが浮かび上がってくるのです。

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彼氏といるときヤンキーに絡まれたら彼氏が私を置いて即刻逃げてヤンキーもドン引きして「ああいう男別れた方がいい」ってまっと��なアドバイスくれた。

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電車内で白ヒゲじいちゃんの両隣りが空いててJKが2人乗ってきた。お決まりのようにじいちゃんがひとつずれてJKが「ありがとうございまーす」ってお礼したあとにじいちゃんが「ほんとは僕が真ん中がいいんだけどね」って言ってJK大爆笑。