ふゆ

モラ夫と離婚したいふゆと申します。恥ずかしがりやなのであまり呟いたりしません。ほぼ見るの専門ですがどうぞよろしくお願い致します☺️

[モラハラカウンセラー 阪元 未すず @sakamotomisuzu]

モラハラ加害者がひたすら他責な理由。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
人間関係は、

①「優しさ」
②「冷たさ/威圧感」

の使い分け。

「冷たさ」で突き放しながら、
「優しさ」で引き寄せる。

どういうタイミングで、どっちを出すかで

相手との関係性が変わります。

多くのモラハラ被害者は、

他者に対する対応が、大抵どっちかに偏り過ぎています
。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
相手が「無視」をしてきた時は、

それは、

相手があなたから「逃げたい」種類の無視なのか、

それとも、

その無視をあなたに見せつけて、構わせようとする無視なのか、

それを見分けるのが、対処の鉄則。

やってること（無視）は同じでも、

それをやってる人の、モチベーションは真逆です。

[みや| こっそりコツコツ離婚準備中 @miya_challenge]

素敵♡私もそうしてほしかった。せめて、しんどい時だけでも。息子には母ではなくて、彼女・妻を1番大切にして幸せになってほしい。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
モラハラ体質から、あれこれと圧力をかけられ、

モラハラの深みに落ちていく過程で、

多くのモラハラ被害者は

「事なかれ主義」

になっていきます。

モラハラから何かを言われるたびに、

「まぁ、いいや。。。」

「まぁ、いいか。。。」

というふうに自分を押し殺す、その繰り返しです。

その度に、また一つ、

モラハラからの、マインドコントロールが成立するので、

被害者はまた一つ、自分の感情を失うことになります。

これを繰り返すことによって、被害者は、

自分の感情を失い

「自分」という感覚を失い、

自分が空っぽのように思えてきます。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
そもそも、モラハラ体質が、他者から、

「素晴らしい人間ですね」

と評価されたがる気持ちは、

本当の（価値のない）自分が、バレてはいけない

という、恐怖心から来ているので、

＝＝＝＝＝
裏で、本当の自分が、カッコ良く生きてれば、
それが、他者に伝わらなくてもいいや
＝＝＝＝＝

みたいな、

真にカッコいいことをしている余裕は無く、

また、

実際の行動でカッコよくしようとすると、面倒だし、

ひとつひとつに時間がかかり過ぎて効率が悪いので、

どうしても、

「カッコよさげなことを、言葉で言う」

とか、

「知的そうなことを、言葉で言う」

という方法に偏りがちになります。

しかも、

そのように言葉で言うにしても、そもそも「自分が無い」ので、

その、言おうとする哲学は、

どこかから拝借してこなくてはいけないわけですが、

でも、その拝借してきた哲学を、

ちゃんと自分の中で練って、

自分の信念に変換した上で言おうとすると、

数が打てなくなるし、

モラハラ自身、できるだけ早く

「深みのある男だ」

と評価されたい気持ちが我慢できないし、

なるべく早く、知的な事を言ってしまいたいので、

「とりあえず、こんなもんでいいかな」

みたいな感じで言います。

だから、聞く方からすると、

聞いてられないくらい薄っぺらく、

表面的な印象を受けるわけです。

[ふゆ @fuyu_1027]

@miya_challenge みやさんへ。私も49歳の時にめまいで救急外来に行った事があり…その時は異常無しだったのですが、あとから夫ストレス＋更年期と分かりました。
検査で異常無しでも、更年期の症状ということはありえます。私の場合は漢方薬が効いて、処方してもらっていました。ご参考まで。お大事になさって下さい☺️

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
機嫌がいい時の、モラハラ体質の特徴として、

「哲学を語るが、驚くほど薄っぺらい」

というのがあります。

なぜ、モラハラ体質が語る、人生論や、人生哲学が、

聞く者の心に響かないかというと、

モラハラ体質は「自分が無い」からです。

「自分」が無いとは、モラハラ自身の主観としても、

自分自身が空洞のような感じで、

したがって、もちろん哲学など持っていません。

でも、彼らも何年も生きているわけなので、

一般に「哲学」と言われるものが

どういうものかは知っているし、

それを口にすると、周りの人に対して、

知的な印象を与えられることも知っています。

だから、言おうとします。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
たとえば夫婦で、家族の話をしていて、

その話し合いが「争い」に発展した場合、

その相手が、急に、

中二病が言いそうな、知的そうな言葉、

「エビデンスは？」とか「ファクトは？」

などを使い始めたり、

良く分からない専門用語などを乱発してきたら、

その人は、ただただ、

あなたに勝つためだけに話し始めた可能性が高いです。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
逆に言うと、今の時代の私たちが、

ーーー
まぁ、このくらいは仕方ないか。

このくらいで、モラハラって言ってても仕方ないよね
ーーー

って言ってるレベルの、取るに足らない行為、
（挨拶を無視するなど）

だったとしても、

今から100年後には、

「それは、重大なモラハラだ！！」

と言って、大騒ぎするのかもしれないわけです。

だから、

仮に今の時代に、私たち個人個人が、

「モラハラ被害を受けてる」

と感じたとしても、

それが、別れるに値することなのか？

対処するべきことなのか？

それとも、そのまま耐え続けるべきかのか？

というような疑問には、答えは無くて、

最終的には、その本人が苦しくなく、

「まぁ、このくらいならいいや」

って思える程度の環境を、作れていればいいわけです。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
あなたの今のやり方が、

常に不正解なわけじゃ無い。

ただ、

現在あなたが持ってる商品（配偶者）が、

今のあなたのプレイのままでは、

解けないパズルだっただけ。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
勘違いしてる人が多いんやけど、

そもそもの話をすると、

「モラハラ的な考え方」

というもの自体は、全ての人間の中に備わっています。

でも、その時代ごとに、

＝＝＝＝＝
人間社会がどのくらい、
それ（モラハラ）を、許容範囲として受け入れるか？
＝＝＝＝＝

という、その基準が変化してて、

その時代ごとに、ある行為について、

「この行為は、受け入れられない！！」
（社会的に看過できない！！）

と、考える人が増えると、

その行為は、その時代における、

「モラハラ行為」
（許されない行為）

と認定され、社会から非難される仕組みです。

だから、

「何が、モラハラか？」

っていう価値観自体は、

その時代によって、どんどん変わるし、

たとえば、今の時代には「モラハラ」として、

「それは酷いよね」

と認識される行為でも、

数十年前なら、

「そのくらい我慢しなよ」

と言われてた程度の行為だったりするわけです。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
「Joeメソッド」のモラハラ対処法は、

モラハラ夫のこの習性を、利用しています。

つまり、今あなたが、モラハラを受けているのは、

彼らにとって、あなたという人間が

モラハラしたほうが「得」な相手だからですね。

少なくとも、

モラハラ側から見ると、そう見えているわけです。

だから、あなたは、そのイメージを変えて、

「モラハラをできない相手」

「モラハラをしようとすると損をする相手」

に変われば、彼らにとって、

「勝、負、強、弱、得、損」

の観点から、

あなたにモラハラを「しない方」が

自分にとって「得」ということになるわけです。

要するに、

モラハラに支配されている人でも、

その静かに「立場」を逆転してしまえば、

モラハラ体質の人は、

あなたに犠牲を求める気持ち自体が湧かなくなるわけです。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
モラハラ体質は、

ターゲットに対しては、

際限なく、自分への「配慮」を求め、

実質的には「配慮」とは言えないくらいの「犠牲」を、

「人として当然の配慮」

という名目で、際限なく要求しますが、

その相手と出会ってから間もない、初期の段階では、

その相手に対して、

配慮を求める気持ちすら浮かんでいません。

つまり、

それを求める気持ちを「我慢している」のですらなく、

その欲望自体が浮かばない。

ってことは、

この時点からの、相手側の振る舞い方によっては、

その後も、モラハラを受けないことはできるし、

逆に言うと、一度モラハラに遭い始めてからも、

そこから遭わなくすることは可能だということです。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
一般的に、

2歳児というのは、何かを要求するときに、

親に対して、交渉を求めて説得したり、

対価を渡したり、という方式をとらず

シンプルに、泣き叫ぶでしょう。

つまり、これは「強請（ゆす）り」です。

親に対して

「俺がこんなに困ってるのに、お前は平気でいれるのか？」

「早く俺の要求に、応えるべきじゃないのか？」

と言って、一方的に、親を強請っているわけです。

では、泣き叫んでいる時の2歳児は、

自分を「加害者」だと認識しているでしょうか？

していませんね。

自分を「被害者」だと思ってます。

だから「泣く」わけです。

つまり、2歳児が親にする強請りは、

「俺は今、親から被害を受けています」

という「被害者」のスタンスに立って、親を「強請り」ます。

つまりこの心理が、モラハラ体質と同じなわけです。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
モラハラ体質について、

「自分のことを、被害者だと思っている」

と、よく説明されますが、

これは、

本心から「俺は被害者である」と信じている

わけでは無くて、むしろ、

＝＝＝＝＝＝＝
死にもの狂いで、
自分を被害者だと、信じようとしている
＝＝＝＝＝＝＝

という方が、実態に近いです。

これは、

一般的な「2歳児」が、頭の中で行っている

日常的な感情処理と、ほぼ同じやり方です。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
モラハラ体質による

「自分は虐待をしなかった」

とする主張の方法として、最も人気のやり方は、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「虐待なんかしていない」

と発言した上で、その後は、その話題には一切触れず、

直ちに、相手の落ち度についての主張を連発し、

そっちの話題を盛り上げることで、

相手の印象を悪くしながら、

自分が行った虐待の話題を、盛り上がらせないようにし

うやむやにする。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

それによって、

自らの虐待行為を、事実上、無かったことにします。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
具体的なやり方。

たとえば、最初のうちは、

その相手に「弱さ」が見えなかったとしても、

そこでちょっと、悪意のある悪口を言ってみる。

明確にわかる、明らかな悪意では無く、

ちょっとだけ嫌な感じだけど、

でも、誰でも流す程度のことを言ってみる。

そうすると、

相手はちょっと、嫌な気持ちになるけど、

でもまぁ、普通に流します。

そうすると次回には、

もうちょっとだけ傷つく程度の、悪意のある冗談を言ってみます。

そうすると、前回からの流れなのでまたその相手は流します。

そうやって、被害者は、だんだんと、

自分の不都合を、当然のように受け入れるようになる。

[ゲッターズ飯田 @getters_iida]

運命や人生を変えたいと思うなら、まずは、身の回りの物をドンドン捨てるといい。

[モラハラ対策カウンセラー：Joe（ジョー） @moraharagekokuj]

・
じゃあ、

最初の段階では、決して弱くは無かった相手のどこに、

その「弱さの隙間」を見つけていくかというと、

それは、

その相手が持つ「共感」の気持ちと、

「穏便に済ませたい」という気持ちです。

モラハラ体質にとっては、

相手が持つ気持ちが、そのまま、

その相手の「弱さ」

ということになるので、

その相手から、その「弱さ」を引き出すように、

上手く誘導して、そこを突けば、

その相手を、侮ることもできるようになるし、

モラハラのターゲットとして、支配することもできるわけです。