Guilherme Aubameyang

Artilheiro da Premier League 2018/19.
Maior artilheiro do Gabão 🇬🇦

[LEGADÃO™ @legadaodamassa]

PELO AMOR DE DEUS

[REAL MIL GRAU @realmilgrauu]

Irmão, o Mbappé meteu o primeiro hat-trick dele sendo comandado pelo Mourinho.

E, no terceiro gol ele comemorou igual ao Cristiano, que também fez essa comemoração no seu primeiro hat-trick sob o comando do Mourinho.

O cara planejou até isso.

[Robert R. Roman @pois_ze_seu_ze]

Havia uma cidadezinha turística na qual ninguém saía sem receber um apelido… Então, um turista apostou que ficaria lá uma semana sem receber nenhum.

Ele chegou de madrugada, pegou um quarto no último andar e pediu que todas as refeições fossem deixadas na porta…

Curioso, de hora em hora, ele abria a veneziana e dava uma olhada na praça em frente ao hotel para ver se estava sendo observado.

No sétimo dia, ele desceu e pediu uma água para um ambulante da praça.

O homem sorriu e perguntou:

- Com gás ou sem gás, seu cuco?

[Akko da UA❁ @akko_da_ua]

caralho isso foi muito específico, e ainda deu pra entender KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[Robert R. Roman @pois_ze_seu_ze]

Um cego entra num bar em que a maioria das frequentadoras são mulheres…

Ele senta no balcão, pede uma bebida e, depois de um tempo pergunta para a bartender, que também era mulher:

- Quer ouvir uma piada de loira?

A bartender responde:

- Senhor, antes de contar, saiba que eu sou loira, a segurança do bar é loira e faixa preta em karatê. Além disso, ao seu lado tem três loiras que são halterofilistas… Ainda quer contar?

- Nesse caso, não… eu não tenho paciência para explicar uma piada cinco vezes…

[Central do Braga @CentralDoBrega]

eu definitivamente não esperava um SIU tão bem feito

[Matheus Buente @MatheusBuente]

Estádio Manoel Barradas. 2024.
BaVi
2x2
52 do 2º tempo
Rainan Peralva:
"Lançamento de Matheuzinho pro Zeca é bom...
Cruzamento...
YUUUURIIII CAAASTILHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"
Nesse momento o poder da amizade venceu os milhões de petrodólares da monarquia árabe.

[Guilherme Aubameyang @gui_mustafaa]

@danlacalle

[LEGADÃO™ @legadaodamassa]

OS CARA É FODA

[Guilherme Aubameyang @gui_mustafaa]

@egg_p0tato @nocontextfooty

[Endzone Brasil @Endzone_Brasil]

QUE BAGUNÇA É A PRÉ TEMPORADA DA NFL
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[Robert R. Roman @pois_ze_seu_ze]

Uma jovem entrou no ônibus e havia um homem no assento dela…

Com educação, ela mostrou sua passagem:
- Senhor, creio que este lugar seja o meu.

Ele sacou sua passagem do bolso e gritou:
- Olhe direito! Esse é o meu lugar! Você é cega?

Ela pegou a passagem, conferiu em silêncio, não rebateu e sentou no assento ao lado.

Só depois que o ônibus partiu e rodou alguns quilômetros ela se inclinou para ele e sussurrou:
- Senhor… o senhor não está no assento errado, o senhor errou de ônibus…

[Zanfa 2 @ZanfaVive]

Vai mexer com quem tá quieto

[Guilherme Aubameyang @gui_mustafaa]

@miradreaamy 24

[Guilherme Aubameyang @gui_mustafaa]

@waitmaya 31

[NFL Memes @NFLMemes]

The Arizona Cardinals might legitimately go 0-17 this season 😭🥀

[Guilherme Aubameyang @gui_mustafaa]

@CesarJB A casa sempre ganha

[𝓟𝓪𝓻𝔃𝓲𝓿𝓪𝓵 @_menzinho1]

Minha prima está tirando habilitação e vai realizar o sonho de ser caminhoneira..

[Cesar JB @CesarJB]

Um irlandês entra em um pub em Dublin e pede três canecas de Guinness. Leva as bebidas até uma mesa no fundo do salão e vai tomando um gole de cada uma, alternadamente. Quando termina, volta ao balcão e pede mais três.

Curioso, o barman comenta:
— Sabe, amigo... a cerveja ficaria mais gelada e saborosa se você pedisse uma de cada vez.

O irlandês sorri e explica:

— É que eu tenho dois irmãos. Um mora no Canadá e o outro no Japão. Quando cada um seguiu seu caminho, fizemos um acordo: sempre que algum de nós fosse tomar uma cerveja, beberia três canecas — uma por cada irmão e uma por si mesmo. Assim, mesmo longe, continuamos brindando juntos.

O barman acha a história bonita e não comenta mais nada.

A partir daquele dia, o homem aparece com frequência e sempre pede três canecas.

Até que, certa tarde, entra no pub e pede apenas duas.

Os clientes percebem imediatamente. O clima fica silencioso. Todos imaginam que algo terrível aconteceu.

Quando ele volta ao balcão para pedir mais duas, o barman se aproxima, coloca a mão em seu ombro e diz, com sinceridade:

— Meus sentimentos. Sinto muito pela sua perda.

O irlandês olha para ele sem entender. Depois de alguns segundos, começa a rir.

— Não, não! Meus irmãos estão muito bem. É que minha esposa me convenceu a entrar para a Igreja Batista e eu tive que parar de beber.

Faz uma pequena pausa e completa:

— Mas meus irmãos continuam bebendo normalmente!

[Cesar JB @CesarJB]

Um homem foi ao consultório do médico pedir uma dose dupla de Viagra.

O médico respondeu:

— Não posso receitar uma dose dupla.

— Por quê? — perguntou o homem.

— Porque não é seguro.

— Mas eu preciso muito.

— E por que você precisa tanto assim?

O homem explicou:

— Minha namorada vem me visitar na sexta-feira. Minha ex-esposa chega no sábado. E minha esposa volta para casa no domingo. Dá para entender por que eu preciso de uma dose dupla?

Depois de pensar por alguns instantes, o médico acabou cedendo.

— Tudo bem. Vou receitar a dose dupla. Mas com uma condição: apareça aqui na segunda-feira de manhã para eu verificar se houve algum efeito colateral.

Na segunda-feira, o homem entrou no consultório com um dos braços imobilizado em uma tipoia.

Assustado, o médico perguntou:

— Meu Deus! O que aconteceu com o seu braço?

O homem respondeu:

— Ninguém apareceu.