Joe K.

Alles ging gut, bis es schief ging.

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"Kevin, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Mama! Ich heiße Franz!"

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Wie ich bis 10 zähle:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Wie Bill Gates bis 10 zählt:
1, 2, 3, 3.1, 95, 98, ME, XP, Vista, 7, 8, 8.1, 10.

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Warum überquert das Huhn die Straße? Um sich vor den Langstreckenraketen Nordkoreas in Sicherheit zu bringen.

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Drittes newtonsches Gesetz der Emotion: "Die Reaktion des Mannes hat eine Überreaktion der Frau zur Folge."

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"WO, VERDAMMT, WARST DU?" "Pokern mit Kumpels." "ES REICHT, PACK DEINE SACHEN UND GEH!" "Ok, du aber auch, das Haus gehört uns nicht mehr."

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Mein Boss so: "Schick mir einen deiner lustigen Witze!"
Ich so: "Ich arbeite gerade. Später."
Mein Boss: "Der war gut. Hast du noch einen?"

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Ich rief meine Frau an:"Wo bist du?" "In der Küche." "Dann komm ins Wohnzimmer und schau dir an wie hoch unsere Telefonrechnung wieder ist."

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"Habe in einer Doktorarbeit gelesen, dass Grashalme Schmerz empfinden können!" "Netter Versuch, Schatz. Der Rasenmäher steht im Schuppen."

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Ich habe einen Eiswürfel allein durch meinen intensiven Blick zum schmelzen gebracht.

Hat nur etwas länger gedauert.

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Ich würde ja niemals behaupten, dass ich reich bin, aber hey, ich habe soeben mein Auto VOLLgetankt!

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Mit 14: "Ich hab dich lieb." Mit 21: "Ich liebe dich." Mit 60: "Ich werde dich so lange lieben, bis ich vergessen habe, wer du bist."

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"Wieso ist das hier so dunkel bei dir?" "Naja, mit der letzten Lohnkürzung haben die das Licht am Ende des Tunnels ausgeschaltet."

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Ich habe immer einen Baseballschläger unter meinem Bett. Nur für den Fall, dass jemand bei uns einbricht und einen Ball nach mir wirft.

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Kleiner Tipp: http://t.co/XpmuVlCj

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Facebook Timeline oder wie ich es nenne: Scripted Reality

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"Sie sind jetzt seit 40 Jahren glücklich verheiratet, wie haben Sie das geschafft?" "Sie müssen lauter sprechen, ich höre fast nichts mehr."

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Wenn mich jemand nach meinem Job fragt, sage ich: "Ich verkaufe Drogen an fette Menschen!" Klingt besser als "Ich arbeite bei McDonald's".

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Frauen leben vier Jahre länger als Männer. Unfair sowas, von Fußballregeln keine Ahnung haben, aber eine extra WM geschenkt bekommen.

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Ich habe mich gestern mit einem Arschloch geprügelt. Es fing alles damit an, dass er zurückschlug.

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"Schatz, du warst früher viel besser im Bett!" - "Hmm, darf ich auch eine zweite Meinung einholen?"