1000人とSEXした障害者

先天奇形症候群で生まれ19歳で余命宣告される。人生最後と覚悟して初めて通った風俗で失意し命尽きるまで理想のSEXを求めると決意してから15年、ここまでもってくれた命とこの身体に感謝をするとともに気がつけば理想のSEXを求め1000人以上の女性と一緒になった。
一つの目標を達成した今色々自分の思う事を語っていこうと思う。

[1000人とSEXした障害者 @handicapsex]

こうやって心臓手術を控えて初めての風俗体験は失意のまま終わることになりました。終わってからは、なんだか想像と現実は違うのかなと無理矢理自分に言い聞かせ、自分のやりたい事をやって手術の日まで過ごしていました。ちなみにこの時親はなんとなく分かってたみたいで、あえて泳がされていました笑

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現実では冷静で目の前で行われていることに身を委ねながら、心の中ですごく引いてしまっている自分がいた、今なら嬢と交渉したりしてお楽しみのプレイに持って行けたりすることもあると思うが、当時の自分は流れに身を任せるしかなく、確か最後も中途半端に終わったような気がする

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そう、今思えばスタッフには優しくされ嬢も可愛らしく優しい人だった。でもいざプレイが始まると、ビデオと同じプレイをしているのに全く興奮しない、気持ち良いと言ってもそれは性的な気持ち良さではなく、あくまで気持ちいい普通のマッサージの延長だった。映像ではすごく興奮出来ていたのに

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よく、ネットとかで初めて風俗行ったら化け物に当たったとか、そういう書き込みよく見るけど、自分の時は可愛い感じの嬢で今でいう当たり？だったのかな？若くて優しい感じの人だった。しきりに「心配ないですよ～」って言われてた気がするそんなに不安そう���顔をしていたのかな。。

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お店側からしてみたらすっごい変わった客かなって思った。実際は色々丁寧に説明してもらったりした、今考えるとかなり良心的なお店だった。向こうもプロだし一目で自分が普通の状態じゃないって分かったのか色々親切にしてくれた。そうこうするうちに担当の女性が現れてなんかすごい���顔だった気がする

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それはよく覚えていないけど、とりあえず受付的な所で律儀に自分の現状と目的をちゃんと説明して向こうに勧められるまま従った。今思えば色々選べたりしてたけど、もうついてからはどうしたら良いかわからずに成り行きに任せるのが一番安心できたようなきがする

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なんとか１時間の自由時間をもらったような気がする。確かゲームをどうしても一人で選びたいかなんかいったのかな？（笑）兎に角それで今で言うエッチなお店に行きました。事前にビデオみたり色々情報仕入れたりしたから、予習はバッチリだった！今思えばいきなり行ったのかそれとも電話して行ったのか

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今ならば、そういう障害や病床の人用の性的介抱サービスがあるけど、当時は知らなかったし、例えあったとしても口が裂けても言えないよね。武士じゃないけどそこまで情けをかけられるぐらいならいっそ殺してくれってなるよね
当日は今でもうっすらと覚えている、親に色んな屁理屈を言ってなんとか

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行くための資金をためていた。当時は検査入院の日程が分かれていて途中一旦帰宅を許可されていたので、この時しかないと綿密な計画を立てていた。お金も貯まったし、情報も雑誌とかで手に入れて目ぼしいお店も最終的に２��に絞った。
まぁ男の子だからエロに関してはこれぐらいの行動力はあるよね？笑

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でも当時は自分もお年頃の男の子だったので唯一、未経験のまま童貞で死んでいくのは嫌だと思った（笑）だからどこかで一回経験したかったのは覚えている。でも自分プライドがあるので親には一切打ち明けずにどう���って隠れて行くかばかり考えていた（笑）お金も確かゲームを買うって言っては貯金して

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「死ぬまでにやりたいリスト」といっても物欲もあまりなかったし、ありきたりの食べ物で良かったし、普通にゲームして死んでいったらいいのかな？って当時考えてた気がする。携帯も買ってもらったけど、友達ほとんどいなかったから家族連絡だけだったし（笑）ほしいゲームを片っ端からやっていったかな

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兎に角、当時はそんな感情だったかな、まぁその変わりにわがままと言っては何だが、「死ぬまでやりたいリスト」なんて言うベタベタなものを作っていたよ
今だから言えるけど、当時は本気でノスドラダムスの予言信じていたからね。地球崩壊バンザイって（笑）2000年問題も期待していたけどなぁ笑

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病気や障害もちの人ならわかると思うが、自分のために家族が自分の人生を生きられないってこれほど辛いものはない。自分さえいなかったら親はまともな人生を送れるかと思うとね
自分が我慢すれば問題は解決するし、自分がいなくなればみんな暫く喪に服せばあとは幸せに自分の人生を生きられる

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なにより手術（死ぬ）期限が決められているから、まぁ自分の感情はセーブできるけど、親の事を考えるとなー。色々思うことがあったよ。。。親には自分の人生を��きてほしいと思ってたから「自分が死んだら、すぐどっかの国の王家か裕福な家に生まれ変わるからな」とか言っていたような気がする（笑）

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これ140文字って結構これからって時に字数制限来るなｗまぁいいけど。
それで、残された親の気持ちを考えると、親が納得するように、辛くならないように気を遣ってたなー。正直死とは生まれた時から付き合っていたので今更怖くはないそれに麻酔が効いているから痛みもないし、なにより期限が

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あえて生きる希望は持たなかったのかな？今思い返してみても死ぬ準備ばかりしていた、期待してしまうとつらすぎるからだから家族とも一つ一つ別れの作業をしていた気がする。正直手術だから自分は痛みを感じることなく逝くから後悔はないけど、でも残された親はどんな気持ちになるのかを想像すると、

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当事者として言うが自分も家族もどんな結果になろうと覚悟が出来ている。
自分も当時運よく国内で心臓外科手術が可能な医療機関が見つかった
そうなるとあとは確率論で人事尽くして天命に任すしかなかった
失敗したら帰ってこれない、手術の日を人生最後の日と自分は決めていた
希望は持たなかった

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ちなみに、よくニュースで心臓移植がどうのとか募金だどうのとか順番待ちだとか世間を��がしているが、今はたいていの心臓外科手術は国内でできる。希少例はニュースになりやすいからよく勘違いされる。しかもそれが子どもだったりすると感動のストーリーができる。そしてゲスな人たちが騒ぎ立てる構図

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そして、19歳に大きな転機が訪れる。心臓の経過が少しずつ悪化していくなかもうあまり持たないだろうと判断され、心臓手術ができる病院めぐりが始まる、どうやら時間との闘いだったらし���。ちなみに自分の術式は今は比較的どの大学病院でも行われているみたいだが、当時は症例数が少なかったみたい

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んー、正確にいうと幼馴染といえる友達はいたが、自分から遠ざけてしまった。今となってはなぜかよくわからない。障害や病気のこともあるのでいつ旅立ってもおかしくないように自分で人間関係を整理していたのかな。
当時はなんとなく大人になる��で生きられないと思っていた