ちゃーみん

[ちゃーみん @happy_rainbow86]

このように考えを改める賢明な人が増えてほしい。
私、同年代で、収入は同程度か私がやや多くて割り勘が普通(男性が多目に飲食しても)と思ってお付き合いしてきて、その感覚で結婚した。
産休中の生活費折半、家事育児は妻任せどころか、生活費入れない、出産費用、不妊治療費、子どもにかかる費用→

[青猫 @blue_moon_cat_]

割り勘肯定派だったんだけど、こういう男は妻が妊娠して産育休取ってる間も生活費を折半にしたがるくせに家事育児は妻任せにしがちということを知って考えを改めた。割り勘至上主義の男はアカン。

[p @p_ka2295079]

その花の水は誰が変えるの？？🥹🥹

産後1ヶ月て花プレゼントされるより夜のミルクとか代わって寝させてあげたほが嬉しいんじゃないかゆ？？🥹🥹質問者さんは奥さんの仕事増やしただけだよ🥹🥹

[ミサミサ@婚活からのサレ妻 @misa_konkatsu]

うちもまさにこれやられた。花瓶もないのに急に自己満足の花束渡されて。仕方なくバケツに入れたらそのバケツが倒れて水浸しになり私が機嫌が悪くなったら夫が「なんかもう頑張るの疲れちゃった。俺がどんなに頑張っても愛情とか伝わらない人なんだなってわかったよ😔もう何もしないよ😔」と

[リアライフカウンセラー@藤本 シゲユキ @hamshigesan]

モラハラは外面が異常にいいという特徴があります。

すごく親切で優しいから、深く付き合う前は見抜けないことも多い。

でも、これは「エンタメの優しさ」で、人前でこそ発揮されるものなんですよね。

「こんなに優しい俺どうよ？」
「ほかに俺みたいな男いないでしょ？」

という自己顕示欲や承認欲求が元になってるんです。

なんだったら、「無知な弱者を救済してやってる俺」ぐらいの感じです。

エンタメの優しさを見抜く方法としては、相手の親切や申し出を、

・軽く断ってみる
・自分のやり方でやると言う
・別案を提示する

などの返しをすると分かりやすいです。

そのとき、不機嫌になったり、自分のやり方を強制してきたり、罪悪感を煽ったりしてくるようであれば、それはエンタメの優しさです。

これはモラハラに限った話じゃなく、エンタメの優しさを振りまく人は、かなり独りよがりなのでご注意を。

[Payao/詩人 @junkysugar]

人は、欠けたまま満ちる。傷ついたまま優しくなれるし、忘れられないまま、笑えるようになる。悲しみは消えない。でも、心の全てではなくなっていく。塞がらない穴から、光が射す日がくる。欠けた月が美しいように、ぼくらは欠けたまま、ちゃんと満ちていく。

[ゆい @yui23492]

どれだけ言葉を選んで丁寧に伝えても、考えが歪んでいる人にあなたの本当の気持ちは届きません。

[しまき @readeigo]

妻は夫の性欲を満たす人形ではなく人間なので応じろ応じろ言われ続ければ「私以外でお願いします」となるし、子どもも飾りじゃなくケアが必要な人間だから「不倫で本気になるかもよ」と家庭崩壊を盾に脅す未成熟な人間に任せられない。家族は甘い汁を吸う存在ではない（←当たり前）事を学んでみては…

[なのはな @nanohana1123]

誰かが懸命に消しているそうなので、力いっぱい拡散します。

[光源氏🇯🇵 @hikaruganji]

高市氏との対話の中で、太田さんは『大変失礼なことを言いますが、日本の政治家っていうのは、責任の所在があやふやになることが多いなと思うんです。もし、（公約を）できなかった場合、高市総理はどういうふうに責任取るんでしょうか？』と踏み込んだところ、高市氏は『公約に掲げたんだから、一生懸命いまからやるんですよ。できなかった場合とか、そんな暗い話はしないでくださいよ』と強い口調で一蹴しました。

貴女、何も公約実現していませんよね？

[エナガ @takatakata66666]

太田さんに謝ったらいいよ。

「消費税ゼロ実現できない時の
責任はどうとるのか？」
太田さんの質問には
答えられないよね。誤魔化すよね。
責任なんか取る気はさらさらない。

消費税ゼロを一番大きな公約だと
あれだけ選挙のときは言いふらして
悲願だとか言ってたくせに。

[太田光代 @ota324]

公約ってなんだろう...悲願の

[ゆっけ @yukke2123]

選挙が近づく前に釘をさしておきます。

選挙前になるとコロっと良いことを言い始めます。国民の思いに寄り添ったことを急に言い出します。

「あれ？なんか変わってきた？いよいよやる気になってくれたか。」と思う人もいるでしょう。

でも、選挙後は絶対にやりません。裏切られます。

だから今です。選挙のない今の姿こそその政党の本質です。今の判断を覚えておいて選挙の時にそれをぶつけましょう。

もうこれ以上騙されてはいけない。

[ポッピンココ @Coco2Poppin]

太田光代さん、立場を考えると凄い勇気の発言だよな。
これには右も左も関係なく共感しかないわ。

[太田光代 @ota324]

いくつかのご質問に答えておきます。
主権者の意見を尊重しないなら、税の重圧に困っている国民から納税を強いるより、他の税法や方法で財源の確保を考えるのが政治家の仕事では。元金融関係者や元財務省官僚も大勢いますし、優秀な経済学者もサポートしてます。
手取り年収350万以下の人が50%以上かそれ以上の日本で、この円安と物価高に加え、更に税を課すのは酷過ぎます。
国民からの税収以外で、考えたらいかがですか。
もう一度言いますが、主権者の国民無視で勝手に現在必要とは思えない法案を政治が決めてるのだから。

[太田光代 @ota324]

もう国は、政治家は国民から税金を徴収するべきではない。
あなた達が大きなお金だと思って動かしている政治の金、政治家の手当は国民の血税。
乗り物だってタダじゃない。
今まで国民に還元されている微塵の金があったから、おとなしくしていた人々もいたかも知れないが。
今の国民の現実を見ろ！

せめて国の為に働こうとしたエリート官僚や政治家は、この現実を見ろ！テレビのオンタイムで世界のニュースを、せめて流せと思う！
海外に行けている現代、皆、馬鹿ばかりのメディアではない！

[谷本惠美🐾🐾 @odayakaobaa]

皇室典範があっさり変えられる流れを見ていて、これ、憲法改正も同じ流れと力であっさり変えられてしまうぞ、と怖くなった。

[谷本惠美🐾🐾 @odayakaobaa]

皇室典範の決まり方にゾッとしている。
議論もないまま、国民の意思を無視し、あっという間に決まってしまった。これって皇室典範のことのみならず、これからどんどん、勝手にどんどん自分達が思ったとおりに決めていく政府だってことだよね。こんな政府は前代未聞だ。
もう、完全赤の他人が天皇になって、国民が今までのように敬えなくなっても、国旗損壊罪のように、敬うことを強制するようになるのだろうね。

[小島よしお @yoshiopiiya]

よしお、思うんだけど、断るときって真正面から「いやだ！」とは言いづらい。それに、「いや」っていう言葉だと、シールをあげるだけじゃなく相手のこともいやって言っているみたいに受け取られちゃいそう。そういうときは自分と相手の間に「クッション」みたいなものをはさんだら、ふんわり伝えられないかな？
シールを断るときは、「う〜ん、ごめん！　悪いけど、これは大事だからあげられないんだ」って感じかな。最初に「ごめん」って言うと、「あなたの気持ちもわかるよ」ということが伝わる感じがしない？　
それか、シールはお父さんが買ってくれたものだから「お父さんにあげていいか聞いてみるね」って伝えるとか。
言い方を工夫するのは難しいなあって思ったら、シール帳を「あげる用」と「自分用」に分けちゃうとか！　「これは自分専用だからあげられない」って理由をつくるんだ。「おうちの人と決めたルールだから無理なんだ」ということも言えると思うよ。
大人になっても断れないと、悪い人につけこまれてしまうこともあるんだ。世の中には、「しめしめ。あの人は断れないから、どんどんお願いしちゃおう」って悪事をたくらむ人もいるからね。
今すぐには断れなくても、少しずつ練習してみてね！
ってボクは思うんだけどキミはどう思うかな？
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[たく@2児のパパ｜育児の「正解」を探す旅 @taku_ikuji04]

育休を取って3ヶ月。正直、自分は「かなりやってる側の夫」だと思っていた。
掃除、洗濯、おむつ替え。フリーランスの妻が仕事に集中できるよう、家事と育児の「作業」はきっちり半分こなしているつもりだった。
でも、ある日公園で出会った人の言葉で、その自信は粉々に砕け散ることになる。

平日の昼下がり。いつものようにベビーカーを押して公園に行くと、2歳くらいの女の子を遊ばせている先輩パパがいた。

何度か顔を合わせるうちに挨拶をするようになり、ベンチで少しだけ言葉を交わした。

先輩パパ「育休中なんですよね。平日にパパががっつり育児してるの、偉いですよ」

私「いえいえ。妻も仕事があるので、うちは家事も育児も『完全に半分ずつ』って決めてるんです」

私が少し胸を張ってそう答えると、先輩パパは優しく微笑んで、こう言った。

先輩パパ「素晴らしいですね。……ちなみに、お子さんの次のサイズの服、もう買いました？」

私「え？ いや、それは妻がそろそろ買わないとって言ってました」

先輩パパ「なるほど。じゃあ、おしりふきのストックが残り何個か、今パッとわかります？」

私「えっと……それは……」

言葉に詰まる私を見て、先輩パパは少しだけ困ったように笑った。

先輩パパ「昔の僕と同じですね」

私「昔の……僕？」

先輩パパ「ええ。『言われたことを完璧にこなす』のは、ただの優秀なアシスタントなんですよ。本当の半分って、『考えること』を半分持つことなんです」

考えること。

先輩パパ「シャンプーの残りを気にする。そろそろ爪が伸びてきたかチェックする。離乳食のストックが足りるか計算する。……そういう『頭の中のタスクリスト』、奥さんに全部持たせてませんか？」

衝撃だった。

僕は「目の前にある作業」をこなしていただけで、「気づいて、計画して、管理する」という一番しんどい部分を、すべて妻に丸投げしていたのだ。

妻の頭の中は、自身の仕事と、目に見えない家事・育児のスケジュールで常にパンク寸前だったはずだ。それなのに私は、「半分やってる」と満足げな顔をしていた。自分が恥ずかしくてたまらなくなった。

先輩パパにお礼を言って、急いで家に帰る。
リビングでは、妻が眉間にシワを寄せながらパソコンに向かっていた。

私「ただいま」

妻「あ、おかえり。ごめん、今キリが悪くて……そうだ、おむつのストック切れそうだから、後で買いに行ってもらっていい？」

私「さっき買ってきたよ。あと、おしりふきも。明日の離乳食のストックも確認しておいたし、夕飯は僕が考えて作るから、仕事に集中して」

妻のパソコンを打つ手がピタッと止まった。

妻「え……？ 珍しいね。いつもは『何買えばいい？』『ご飯どうする？』って聞いてくるのに」

私「今まで、君に指示を出させるまで動かなくてごめん。これからは『考えること』も、僕がちゃんと半分やるよ」

妻は少しの間きょとんとしていたけれど、やがて目を赤くして、ふっと笑った。

妻「……なにそれ。急にどうしたの。でも……すっごく嬉しい。ありがとう」

その顔を見た瞬間、ああ、自分は今まで、彼女にどれだけ見えない負担をかけていたんだろうと、胸がギュッと締め付けられた。
育児の本当の分担とは、「作業」を分けることじゃない。「明日どうするか」を一緒に考えることだ。

夫婦の本当のスタートラインに、今日やっと立てた気がする。

[眼球に毛先 @o0mypasta]

優しい人へ。

あなたがどれだけ丁寧に言葉を選んでも、受け取る気のない人には届きません。

あなたがどれだけ誠実でも、歪めることを目的にしている人には伝わりません。

あなたがどれだけ関係を大切にしても、勝ち負けや支配しか見ていない人とは、関係そのものが成立しません。

人間関係は、一人で育てるものではないからです。

だから、
「自分の努力では変えられない相手がいる」と認めることは、諦めではありません。

自分の尊厳を守るための、大切な現実認識です。

[🐕‍🦺 @10gnukomai]

だからジジイって「落とし所」とかいう曖昧な表現使うんだ…！

加害者と被害者がいるケースで「落とし所を」「譲り合い」って"被害者"に言ってるおじいて理解不能だった。

プライドが高いおじが「許してと言いたくない」→被害者もちょっとは悪かったよね、お互い様だよね？に着地させたいわけだ。