emilyofNewmoon

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[emilyofNewmoon @harmonium]

如果以「她」的视角来看，现在我遇到的是否就是一个都不算问题的，只是在庸人自扰罢了。如果是「她」，会怎么做？

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无论新账如何。旧欠是要还的。

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想对自己说，不要怕，我可以做好！我是可以获得两人一起的幸福的。世上每个人都有平等的爱情的机会。人天然的可以，因为这是世界的道，不要被自己的头脑阻碍，orverthink去干扰自然进程，反��要追随自己的心，喜欢的就向前一步。过去清零，不被其扰。

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就没想到这个世上来过普通日子。心里要接纳，与内心真实愿望配套的生活。我用那些通常的路径找不到这个人，我得踏上自己的路才能遇到这个人。

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2024年即将到来。在追《繁花》，观复，心中有澎湃，在心理上准备去迎接变化的时代。而我的愿望仅仅是平平安安。

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今天向G仙问到了Dai和Xu的消息，心生感慨，这果真是人各有命，诸多因素形成。虽然心有感慨，但想想自己还有几扇门，便知足常乐吧。我能感受到我的玩心，但还有玩的欲望，还能享受其快乐已是不易！

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昨天姑父发来父亲的照片，1985年他还在期待着有一个孩子。一看到那么年轻的他，我就一下子仿佛他还在似的，赶快支棱起来，不敢怠慢。爸爸在教育培养我方面很用心。我那时还不懂得怎样别离，让他受委屈了！他对我的期望很大，但想得却是让我在身边方便照顾我。我远超他的想象了吧

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今晚还好有xl家的端午餐聚，见了朋友，聊聊近况，情绪提振起来。聊了一些局势，我回来Twitter一看，xl的担忧并非毫无道理。原来我登台的时代是如此剑拔���张。我看看生活，校校准星。

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经历了非常不平凡的一天。我一直知道自己会是一个什么样的人，但只有到了此时此地，才知道，哦，原来是这样发生的。坂本龙一说，声音就是声音，声音大于人的头脑。唯有臣服，坦然从容的接受，做自己能做到的最好。以后的每天，我希望我可以是更真实的自己。

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独自走在西直门熟悉的mall，心里有那么一丝丝的愉悦，而大片却是寂寥。我仍然在对她的怀念中。对于走进人情世故缺乏热情，又有点害怕孤独，我徘徊在路上。我心里有生活的轮廓和人的面影，需要勇敢一点，向前。

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再次避免成为你的母亲。近来有这个倾向，给自己提个醒。今天在镜中看到了自己，走我自己的路。

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是要学习妈妈的，但理想中的自己其实和妈妈并不是一个类型，不能因为生活的变化改变自己的人生道路，何况实际上也无法改变。

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有时会忘记，一棵树有它的天命。人也是。我如何破除恐惧，把自己这个人活出来？我如何打开自己，尝试顺其自然的和世界联结。我如何认识金钱，破除限制，打开生命的更多可能。听，它在低语。谦卑的学习它教给你的。

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我近期感觉到所有的意义被制造出来只为了一个意义就是活着。现在该到我行使我的权利，没有任何人阻止我做任何事。当然，我还是有限制和束缚的。当我把限制缩小，会是什么样子呢？郭宇的感受说明一件一直显而易见的事，钱与爱和感受不挂钩。我渴望和追求温暖的关系。

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读郭宇文章很有共鸣。和钱有关但又无关。人已经没有剧本，得去自己编写的时候更难。所有设置人生目标的逻辑得去重新设置。这个正是我现在的感受。其实以前也有，只是妈妈在时她就是那个在荒原上与我互相呼喊定位的人，而现在这个定位没有了。他在选择上少了一维限制，其实更难。

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很想妈妈，想要与她分享我今天知道的好消息——然���她在我却无法做这些事。与人建立联系有些复杂的感受，可能有点紧张，有点期待，又告诫自己不可期待太多，不管了，交给那日那时的自己。

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有没有想过世上会有另一个人，也在寻找和等待，因你的爱而幸福。

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惊闻竹内结子离世消息，她是我喜欢的女演员。现在历经和听闻的世事，已让我少时形成的对人生的大体轮廓基本颠覆，世事无常，众生皆苦。能有一日的安静愉快，与值得的人一起已是幸福，知足者常乐。

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今天的感受是，原来我是在对另一个人好奇，探索那个存在之所以成为那个存在的秘密。虽然起因是我想达到某个结果，但实际过程是一个开放性的探索。我���这个探索过程中更加打开自己，使对方了解自己，也让我更了解自己。这是不和对方产生联结就不会有的。无论发展会走向各种结果，这个过程都极为有意义

[emilyofNewmoon @harmonium]

每次听她哭的时候我都感觉很不好，知道对方是在宣泄情绪，但我的情绪的出口又在哪里？担忧以后对小孩子的耐心……