ハルカ

note研究してます。自分でも文章書けるように練習中。生きづらさ•繊細•休職　ADHDのひと。

[ハルカ @harukanote36]

哲学者エピクテトスの「人は物事そのものによって悩むのではなく、物事に対する見方（解釈）によって悩むのである」という言葉が今も刺さって抜けない。

職場はまさにそうで
・自分の力が及ぶもの:判断、意志、どう応じるか
・及ばないもの:他人の言動、評判、過去、結果

これを覚えておくと悩み減る

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

鬱や適応障害を10年繰り返していた際、私は「ラクそうな職場」「できそうな職場」を安易に探してばかりだったが、先に「自分の認知の歪みの理解」を深めるようにしてから転職活動の流れが変わった。
誰しも穏やかな職場を望むのは自然だ。ただ前提準備として、人との関わり方を「改善」、というより 「見直し」する必要はあると私自身の経験から思う。

たとえば私は、人の言葉を拡大解釈したり、誰かの機嫌の悪さを「自分のせい」だと引き受けたり、自らの不安を他者の顔に投影していたせいで被害妄想も多かった。

つまり私が望ましいと考えている「見直し」というのは、「コミュ力を上げて社交的になる」ためではなく、「必要な場面で最低限やり取りできる」「消耗しすぎない」ための見直しだ。

人との関わりを減らす職場選択をし、持続可能な働きを実現している人も多いが、その可能性を上げるための営みとして、個人で『自身の思い込みの構造』と向き合うことは非常に重要。

[ハルカ @harukanote36]

ビルゲイツの「自分のことを、この世の誰とも比べてはならない。他人と自分を比べることは、自分自身に対する侮辱である」という言葉が今も刺さって抜けない。

他人との比較は、"自分のユーモアな価値を損なう"という視点に救われる。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

精神疾患が思うように回復しなかった背景に、私の中で「他人の優秀さを、自分へのダメ出しの材料に変換する癖」があっただろう。
このときの「優秀さ」を持つ人物の特徴は、手の届かない雲の上の存在というより 「ちょっと手が届きそうな相手」だったりする。その相手と、私はすぐさま同じ土俵にあがってしまい、比較しては、自分に足りないところを見つけ、ひどく落ち込んでいた。

そこに「学び」の意思はなく、単なる不出来の証拠集めをしていた。

自身へのダメ出しが習慣になった裏側には「誰かより優位に立っていないと精神を保てない」という歪みも抱えていただろう。これは誇示が目的ではなく、「相対的な位置でしか自分の価値を測れない」という課題があった。

回復のきっかけは、他人の情報を集めるより、「自分の情報を集めること」に集中し始めてから。すなわち、自分には何が必要で、なぜそれを求め、そこで何を恐れているかを言語化することにした。

もっとシンプルに言えば、長らく後回しにしていた『自分はどうしたいか』という問いと向き合い始めたのだ。

[ハルカ @harukanote36]

平野啓一郎さんの「愛とは、相手の存在が、あなた自身を愛させてくれることだ。そして同時に、あなたの存在によって、相手が自らを愛せるようになることだ」という言葉が今も刺さってて抜けない。

これは職場でも適応できる．自分を好きでいられない相手とは、ずっとそこそこで十分なんだよ

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

職場にいる「私」は、「仮面をかぶった偽物の自分」だとずっと思っていた。笑顔で相槌を打ち、求められる言葉を返す。本当の私はもっと暗くて、陰湿で、誰にも見せられない存在だ——そう信じていた。だから、働いている間じゅう 「嘘をついている」という感覚が消えなかった。仮面の下で息を潜め続けることに、私は疲れ果てていた。

ただ『分人主義』の考え方に触れて、その前提が揺らいだ。

仮面の奥に、たった一人の「本物」が隠れているわけではない。職場で気を配る私も、一人で塞ぎ込む私も、どちらも等しく「私」だったのだ。

『分人』とは、対人関係ごと、環境ごとに分化した、異なる人格のこと。中心にある一つだけを「本当の自分」とするのではなく、それら複数の人格すべてを「本当の自分」だと捉える。この考え方が『分人主義』だ。

「この関係の中の私」「あの場所での私」と、『分人』ごとに見ていく。すると、好きになれない分人もいれば、“意外と悪くない分人”もいることに気づく。

職場で誰かと馬が合わないとき、「相手が悪い」「自分がダメだ」と考えるのではなく、「その相手と接する時に生まれる『特定の分人』が合わないだけ」と捉えることで、自分や相手を全否定せずに済む。そのための知恵である。

『私とは何か「個人」から「分人」へ』を読んで——https://t.co/ZHf05dsVEc

[ハルカ @harukanote36]

名優ロビン•ウィリアムズの「人生で最悪なことは孤独になることだと思っていた。でも違った。人生で最悪なことは、自分を孤独に感じさせる人たちと一緒にいることだ」という言葉が胸に刺さって抜けない

アダルトチルドレンの人たちが、心が通じない人や自分を軽んじる人たちから離れる勇気を今こそ。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

“ゆがんだ明るさ”を子どもの頃から私は持ち歩いていた。毎晩のように両親が喧嘩をしていたため、そこを取り持とうと私は必死に“おどけた”。場を和ませようと笑い、間抜けた冗談を両親の間に差し込んだのだ。

私の性格は、明るかったわけではない。

「家族のネガティブな雰囲気」を敏感に察知し、お調子者の自分を反射的にそこへあてがう。険悪な空気に耐えられず、いわば強迫観念的に自身の明るさを提示し続けていた。

鬼のような両親の心を溶かしたかった。どうか私を見て笑ってと、暗に訴えたのだ。

大人になってからも、この動きの癖は続いた。周囲の顔色を窺い続ける、慢性的な緊張状態。過度な自己犠牲。ある日突然心が燃え尽き、適応障害やうつ病になることが多かった。

私と同様に、明るい性格に一見映るが、どうすれば険悪な雰囲気にならないかと常に怯えている——『アダルトチルドレン・ピエロ型』の人は、大人になった今、“場の空気は 自分一人が背負うものではない”と知る、その経験を積めるかが非常に重要。

[ハルカ @harukanote36]

私も無理しすぎ人間でしたが、そこから変われた理由は、いい会社環境に出会えたからってわけじゃなく、「自分にやれることなんて大したことない」と受容できた時でしたね。私をクビにできるもんならどうぞご勝手にマインド

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

適応障害を繰り返していた20代の頃の私は、「頑張れない」、もしくは「無理して倒れるまで頑張る」という極端な二択になってしまうことが多かった。
休職中はまったく身体に力が入らず、ただもうそろそろ働きに出なければと思い復職すると、今度はブレーキが効かなくなってしまう。なぜなら私の根底に 「自分は誰よりも劣っている」という自認があったから。

「無理せず、6割の力で続けよう」と最初は思うのだが、目の前に応えられる期待があれば、それを掴もうとしてしまう。自分の中に自信や軸がないため、他者の承認を渇望してしまった。

ブレーキが効くようになったきっかけは、「他者の期待に応えない勇気を持ったとき」ではなく、「一つ完了させる」ことを繰り返したときだった。

多くのことに手をつけて「頑張っている感」を出すのではなく、一つのことを最後までやり切る。その確かな完了が、「自分にもできることがある」という感覚を積み上げ、劣等感を少しずつ小さくしてくれた。

[ハルカ @harukanote36]

本当に本当にありがとうございます。

「弱さは個人の問題ではなく、構造上の問題」という言葉に救われ、かといって自分を諦めるわけではなく、社会の仕組みがそうさせている部分と、自分のできることの範囲を考えられるようになりました。

[信田さよ子 @sayokonobuta]

それが原点

[ハルカ @harukanote36]

どこかで読んだけど
傷つきやすい人は大抵傲慢なんだよね。
なかなかな自分では気づけない。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

「自分は傷つきやすい人間」だから、職場での人間関係で疲弊してばかりなのだと思っていたが、それだけではなかった。私はどこか、「低姿勢でいれば、やさしくしてもらえる」と無意識に思い込んでいただろう。
相手の顔色をうかがう中で、私は 「相手の言動を思い通りにコントロールしたい」——そんな防衛反応が働いていた。

迎合し、へりくだることで、相手を「やさしくあらねばならない立場」に追い込む。ただその取引が成立しないとき（普通に接されたり、厳しく指摘されたりしたとき）に、防衛が崩れ、余計に深く傷ついていた。

そんな自分を変えるために、私は心理学を学び始めた。どうやら私は、危険や強いストレスを感じた際に、『フォーン反応』が表れていたようだった。咄嗟に相手の機嫌を取ったり、相手を過剰になだめたりすることで、場を収めようとする身体の癖だ。

過去に私は家庭環境の中で深く傷ついた経験があり、それが引き金となっていた。

傷つきやすさから生まれた、コントロール欲求。ただ相手をコントロールしようとするほど、関係は硬直し、傷つく機会は増えていった。

必要だったのは、傷つきにくくなることではなく、コントロールを諦め、傷つく可能性と共に相手と対等な目線で生きること。相手の言動に正解を作らないこと。そして、過去の脅威と、「今」を重ねすぎないこと。

『複雑性PTSD 生き残ることから生き抜くことへ』を読んで——https://t.co/sk6OvcX8Lc

[ハルカ @harukanote36]

信田さよ子さんの「親が子を愛していたかどうかは問題ではなく、受け取る側の子どもがどう感じていたかが全て」という言葉に救われた私です。

親に変に感謝しようとすると、いつまでも自分の中に親を住まわせることになる。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

「些細なことでも指摘されること」を私は異常に恐れていた。仕事で上司からフィードバックを受ける際、それを前向きに受け取ることができず、「やっぱり私はダメ人間なんだ」「誰からも必要とされない」「欠陥だらけの人間だ」とばかり考え続けてしまった。
私は心理学の概念でいうところの 『有害な恥』に囚われていた。

有害ではなく、『健全な恥』を持つ人は、「誰しも完璧ではなく間違えることがある」ということを理解している。だからこそ、落ち込んだとしても、謝罪や改善がスムーズだ。一方で、過去の私はなかなか現状に向き合うことができなかった。

健全な恥が「間違ったことをしてしまった（行動の反省）」であるのに対し、有害な恥は「私は間違った人間だ（存在の否定）」にすり替わっているのが特徴である。

私は自身の『有害な恥』をほどくために、まず、自責の念が湧いたとき「そう感じてしまうほど過去に深く傷ついた経験があったのだ」と自らの痛みを労わる視点を取り入れることにした。

幼少期に、親や教師から「ありのままの自分」を拒絶されたり、存在を丸ごと否定するような強い叱責（「お前はダメな人間だ」など）を受け続けると、その言葉を自分の中に取り込んでしまうことは少なくない。

『恥』の背景を辿り、“自分を否定するに至った心の仕組み”を理解することが、自己受容・自己改善への一歩となる。

[ハルカ @harukanote36]

こういう流れはどんどん起こしていきたいですね。
スマホはたくさんの情報が知れそうだけど、そこが檻のようになってしまうことも多い。今こそ檻から脱出して、本を読む時ですよ。本当に間違いない。

[もんきち @monkiti_smile]

気のせいじゃない。
やっぱりマジで、紙の本の時代がきてる。
間違いない。

[ハルカ @harukanote36]

「自分には進みたい方向がない」という閉塞感に苦しむ現代人、めっちゃ多そう。それゆえに、行き着く先がスマホ中毒とかになったら終わり。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

うつ病や適応障害を繰り返した末、30代でアルバイトをしていた頃、私の中で「現状の自分をどうにかしたいのに、心と体がついてこない状態」が続いていた。焦りと無力感が同居していたのだ。
あくまで私の話だが、自分の人生に出遅れ感を持っていただろう。ここから抜け出すのが難しかったのは 「これくらいの仕事ならできるはずなのに」と、自分で決めた基準を超えられないたびに、自分を責め続けていたからだ。

そして私は、SNSの中にいる同世代の「成果」や「成功」、「普通の生活」をうらやみ、自身と照らし合わせて悲観をしていたが、それ以上に「自分には進みたい方向がない」という閉塞感が心を蝕んでいた。

出遅れ感から抜け出すために必要なのは「遅れていない自分に近づく一歩」ではなく、『比較の土俵から降りる一歩』だと私は気づいていった。

[ハルカ @harukanote36]

哲学者の三木清が「嫉妬はつねに多忙である。嫉妬のごとく多忙で、しかも不生産的な情念の存在を私は知らない」と残してたのも印象的。「憤怒」や「大食」といった悪徳も、ある程度発散すれば落ち着くけど、「嫉妬」は無限かのように続くよねって話をされてた

[ハルカ @harukanote36]

哲学者カントが、「嫉妬」の定義を、「他人の幸福が自分の幸福を少しも損なうわけではない（自分は何も失っていない）にもかかわらず、他人の幸福を見ることに苦痛を伴うという性癖」と記したの、刺さりすぎて今も自分から抜けない

[ハルカ @harukanote36]

哲学者カントが、「嫉妬」の定義を、「他人の幸福が自分の幸福を少しも損なうわけではない（自分は何も失っていない）にもかかわらず、他人の幸福を見ることに苦痛を伴うという性癖」と記したの、刺さりすぎて今も自分から抜けない

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

「人と比べなくていい」「ありのままの自分を愛そう」——そうした言葉だけでは気持ちが追いつかないこともある。だからこそ、自身の抱く「嫉妬」と同居するための生存戦略が必要ではないだろうか。
適応障害やうつ病になりやすい人——たとえば「真面目で、責任感が強く、他者の期待に応えようと生きている人」ほど、嫉妬という感情に深く侵されやすいのではないか、と私は感じている。

なぜなら、そうした人々は「他者の基準」や「社会の期待」を敏感に察知し、自分に取り込もうとする能力がずば抜けて高いからだ。

私自身、適応障害で休職した際、思う——
『嫉妬論』の言葉を借りるなら、「かつての自分と似たような場所にいた人々（＝近しい存在）」が平然と前を歩いている姿を見るのが、耐えがたく感じたときがあった。

「嫉妬と同居する」とは、嫉妬がそこに存在していながらも、主導権を全て渡すことはなく、時に嫉妬と協力し、支え合っていける状態だと私は考えている。https://t.co/pgpTjDQAqR

[ハルカ @harukanote36]

これリアルだなあ。

[うつだもん @D8L5d]

精神界隈の個人的立ち回り

B型作業所→生活保護ならおすすめ
A型作業所→最低賃金くれるからおすすめ
障害者雇用→頑張りたいならおすすめ
特例子会社→配慮多めでおすすめ
一般雇用→どうせすぐ辞める
就労移行→行くだけ無駄。情弱が行くとこ

[ハルカ @harukanote36]

素敵なメンバーシップ！

[渋谷 綴 @shibuya_tsuzuru]

月曜の朝、通勤や移動の合間に心をふっと緩められるような文を書いています。頑張りすぎない生き方や、自分の機嫌を保つ工夫をじっくり掘り下げています。10月中はメンバーシップが初月無料でお読みいただけます。無料期間も残りわずかですので、今週のお供にぜひどうぞ☕️
https://t.co/iDEw3ZyRC0

[ハルカ @harukanote36]

ほんとうにすごい。
「上手く休みながら」働くこと。←うつ病になった人の目指す"技術"だと思う

[青 @aoisora_zzz]

私うつ病になってかれこれ10年になるけど、今はお薬飲みながら普通に振る舞って普通に仕事してる。辛くなってもうつ病とは一言も言わずに上手く休んで職場の人には信頼されてる。誰か褒めてほしい

[ハルカ @harukanote36]

いいんだよな。こうやって一歩ずつやっていけば。

[ハルカ @harukanote36]

変に真面目で優秀な自己像を学生時代につくってしまうと、うまくいかないこと多そう

[べつに怒ってない @sweet_kamono]

練習とは「下手な自分を毎日見る」ことなので、自己像を守りたい人ほどサボる。だから続けたいなら、上達を目指すより先に、下手な自分にうんざりすることに慣れるほうが早いのかもしれない。

[ハルカ @harukanote36]

詩旅さんの他のnoteもめっちゃ面白い。AIの現代だからこそ、この人なりの答えを聞く、っていうのが楽しいのかもなあ。ゆっくり読んでこー☀️

[ハルカ @harukanote36]

いや〜めっちゃ面白かった

「面白い」と言っても、「本質を突いた面白さ」というニュアンス。30代で出遅れ感がある人は、この手引きに沿って考えて行動を起こせるといいと思った

人生の出遅れ感を持っているアラサーに必要なのは「着地する力」｜詩旅 紡 @tsumugi_utatabi
https://t.co/PqxOw047AD

[ハルカ @harukanote36]

そうなんだけど、これが本当に難しいんだよな

[サグ @thug_business]

ADHDってぶっちゃけ「完璧主義」を捨てて「さっさとやる」さえ徹底すれば人生大逆転していくんだよな。これはマジ。

[ハルカ @harukanote36]

マジでこれすぎて大共感

[CB / 著書「ADHDの自分を「外側」から動かす」10/21発売 @CBydbbmpg]

「焦りながら先延ばしする」系のADHDが「もう無理」ってなった途端に“呪縛”が解けて走り出せる現象、ギリギリ間に合ったという“歪んだ成功体験”を重ねる度に「呪縛が解けるライン」が先に進んでしまい、そのラインが「本当に間に合わないライン」を越えたときに「本当に間に合わないADHD」が誕生する。