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もーやだ。 なんか知らんけど、ずっと見られてる感じがする。 誰に？みんなに？多分そう。 今朝も起きてスマホ開いたら、あ、あの人投稿してるんだ。 ふーん。誰？そのひと。わかんないけど、なんか雰囲気で投稿してる理由わかる感じがするじゃん。あ、これ絶対〇〇だから投稿してんだ。みたいな。 えっ、でもそんなのどうでもよくない？ でも見ちゃう。 その後、あ、でもあのひとこの間〇〇って言ってたよな。あ、でも本当はこうなんじゃない？みたいなことずっと考えてる。疲れる。 あ、それで思い出したんだけど、みんなって本当になんもわかってないのに、分かったフリしてる気がする。 なんか最近こういう話あるらしいよ、って聞いてきた話を、まるで自分が考えたみたいに、あ、これさ、こうだと思うんだけど、って言ってる。 えっ、でも誰がそれ教えてくれたの？ ネットだ。 誰が言ってたの？わかんない。見た気がする。なんか流れてきた。それで十分？いや、もう十分なんだよ。みんなそうだし。 あーもう。 なんか、人の事ばっかり見てるのに、自分のことは何にもない感じがする。 朝起きて、何か言いたいことがあるんだけど、言う前に「これ、いいね付くかな」って考えちゃう。 え、マジで？ うん。 バカじゃん。自分、バカだ。 でも言う。どうせ言う。だって何も言わないと、存在してないのと一緒じゃん。 あ、いや、違う。別に。いや、でも。あ、もう。 何か最近、隣にいる人のこと、スマホで見てる気がする。 本物よりネット上の人のことの方が、詳しいんだけど。本当はほぼ何も知らないのに、あ、この人こういう人だ、って決めてる。 怖い。でも楽。 あ、あの人最近何してるんだろう。何か変わった？何か前と違う？ あ、でも別に。関係ない。でも気になる。 何で。何でだろう。 わかんない。 ネットだと、みんな強く見える。みんな楽しそうに見える。みんな何か持ってる。 何が？わかんない。でも何か。 だから自分も何か言わなきゃ。何を？わかんない。とりあえず思いついたこと。それでいいの？ いや、違う。もっと深いこと。でも考えてない。 あ、でも最近の投稿、ちょっと深く見える。これ、もしかして誰かのを真似してる？あ、いや、違う多分。似てるだけ。 でも同じ感じで何人もいるな。 あ、あれだ。みんな同じこと考えてる。あ、いや考えてない。見てる。ただ見てる。 見てる。見られてる。わかんない。 何か、言いたいことがあったんだけど、忘れた。 これって、あの人のことだったかな。 あ、でも言わない方がいいかもしんない。反感買うし。 えっ、でも本当だし。本当？いや、知らない。推測。でも多分。 昼間、スマホ見てたら、今度は別の人が投稿してた。 あ、こいつも同じ感じだ。あ、いや、違うのかな。でも似てる。 何で似てるんだろう。みんな似てる。みんな同じことしてる。 投稿して、いいねを待つ。反応がない時間が怖い。来た時は嬉しい。でもまた下がる。それの繰り返し。 あ、俺もそうだ。気づいてなかったけど、俺もそっち側。 あ、いや、違う。俺は違う。でも同じ。あ、もう。 これ書いてるのも何か変。何で書いてん���これ。だれに向かって？わかんない。 みんな？本当はあの人？ あ、いや、別に誰でもいい。ただ何か吐き出したい感じ。吐き出すと少しマシ。でもまた溜まる。また吐き出す。それの繰り返し。 あ、でも誰かこれ読んで、あ、俺のことだ、って思うのかな。 だといいな。違う。だといやだ。 でも多分、読んだ誰もが「あ、これ俺のことかも」って思う。そういう感じのやつ。 だからこれ、ある意味すげー嫌。自分で書いて��のに、自分のことを書いてる気がしない。 あ、でも、これって誰もが薄々気づいてることなんじゃないのかな。みんな。言わないだけで。 言うと、あ、この人ネットに病まされてる、とか思われるし。いや、みんなそうなのに。でも言わない。 夜、また見た。 タイムライン流して、流して、流して。きりがない。誰が何してる。あの人のストーリー。その人の投稿。え、これ何？誰が言ってた？ 情報が多すぎる。でも見ちゃう。 あーもう。なんか、もう人のことどーでもよくなってきた。でも見ちゃう。何で？ 習慣？怖さ？取り残されるのが？ あ、たぶんそれ。ずっと見てないと、何か起きてんのかもって思うんだよ。で、実際見てみると、何も起きてない。つまんない。また見る。 ほんと、無限ループっていうか。 もうわかんない。何がしたいのか。何が楽しいのか。何がこわいのか。全部混ざってる。 あ、これ、もしかして病んでるのかな。 いや、病んでない。みんなそうだし。 あ、でも誰も言わない。言ったら負け？いや、別に。でも雰囲気的に言わない感じ。言わないふりをしてる。みんなで。 だからこれ書く。書いてみる。誰にも聞かれてないのに。誰も読まないのに。 読む人もいるのかな。読んでも何も解決しないのに。 あ、そういえば。 朝、��いいね付くかな」って考えたやつ。結局いいね来てない。 あ、でも別に。いや、結構来ました。でも前のより少ないなみたいな。なんでだろう。 あ、あの投稿、もっと深い内容だったのかな。俺の投稿、浅い？ いや、みんなそんなの気にしてない。でも気になる。何で気になるんだろう。 あ、でも思うんだけど。 みんなが見てる「深い投稿」とか「いい投稿」とか。 本当にそう？ 本当は、投稿者がどういうやつかによって、見方変わってないか。あ、あのひとが言ってることだから深い、みたいな。 あ、同じ内容でも、フォロワー少ない奴が言ったら、え、何これ？みたいになるんじゃない？ 怖い。なんか怖い。顔が見えないはずなのに、顔で判断してる。プロフで判断してる。 あ、俺もそうだ。気づいてなかったけど、やってる。 あ、で���、もしかして。 その場にいる人は、みんなそれを知ってるんじゃないかな。薄々。 なのに、知らないふりをしてる。みんなで。 「いいね文化」とか「バズ文化」とか。あれ、実は誰も信じてないんじゃないのかな。 でも参加する。だって、参加しないと、取り残される。 あ、でも取り残されたら何？何が怖い？ わかんない。でも怖い。 あ、もう。わかんない。 何時間も、スマホ見てるのに、何一つ成長してない。何一つ学んでない。何一つ得てない。 ただ時間を消費してる。ただ疲れてる。ただ気になってる。 あ、でも明日も見る。 多分。絶対。 何で？何でやめられないのか���何でこんな虚しいことを続けてるのか。 あーもう。 答えが出ない。 あ、でも。 やっぱ思うんだけど。 みんなってさ。ネットで「本当の自分」を見せてると思ってるけど。 本当は「見せたい自分」を作ってるだけだと思う。 で、その「見せたい自分」に疲れてる。でもやめられない。だって、それを見る人たちの反応がないと、存在できない気がするから。 怖い。すごく怖い。 本当の俺は、何処にいるんだろう。 深夜。まだ起きてる。 スマホ見ながら、自分の過去の投稿とか見てる。あ、これ恥ずかしい。え、こんなこと言ってた？ あ、でも、今見ると「え、何でこんなにいいね多いの？」みたいなやつもある。 同じ内容なのに、その時は反応なくて、今になって流れてきたら反応がある。 何が違うのか。何が変わったのか。俺が変わった？ネットが変わった？ わかんない。 あ、そういえば。 SNSやる前の俺、どんなやつだったんだろう。 思い出せない。もう上書きされちゃった。 その時の俺って、こんなに人のこと気にしてなかったと思うのに。こんなに自分の発言が心配じゃなかったと思うのに。 あ、いや、違うのかな。昔からこんな感じだったのかな。 でも、今の方がひどい気がする。 あ、でも友達とか見てると。 SNS始まる前は、普通に話してた人たちも、今はスマホで繋がってる。で、その繋がりが強いのか��いのか、わかんない。 本物の繋がりなのか、それとも「ネット上の繋がり」なのか。違うのか。同じなのか。 あ、でも、もう区別がついてない。本物と偽物の区別。リアルとネットの区別。 全部混ざってる。 あ、でも思うんだけど。 みんなの投稿見てると、「いい人ぶってる」やつ多いじゃん。 あ、でも俺もそうだ。言える立場じゃない。 いい人ぶってる。強そうに見せてる。楽しそうに見せてる。 そりゃそうだ。苦労話とか出したら、リアクション減るし。ネガティブな話とか出したら、「大丈夫？」とか言われるし。 だから、みんな「いい面」だけ見せる。 で、その「いい面」を見比べて、あ、あの人の方が充実してる、とか。あ、あの人の方が幸せ、とか。 でも、それは嘘かもしれない。演技かもしれない。 だから、みんな不安にな���。みんな焦る。みんな何か言わなきゃって思う。 その「何か」が何なのか、わかんないまま。 あ、あ、あ。 もう、本当にわかんない。何を言いたいのか。何がしたいのか。何が怖いのか。 頭がごちゃごちゃしてる。何を考えても、答えが出ない。 あ、でも。 昔の自分の投稿、見てたら思ったんだけど。 その時も、多分同じようなことで悩んでたんだと思う。 「これ、いいね付くかな」とか「誰かに見られてるのかな」とか。 で、今、また同じことで悩んでる。 あ、いや。今の方が、もっと悩んでる。もっと深い。もっと複雑。 あ、いや。実は、ずっと同じことなのかな。表現が変わっ��るだけで。 怖い。その方が怖い。 あ、そういえば。 友達がSNSやめたんだよ。 その時、みんなで「え、何でやめるの？」とか言ってた。 あ、でも、その友達の気持ち。最近、わかる気がする。 やめたくなる気持ち。でも、やめられない気持ち。 いや、やめたかったから、やめたんだ。その友達は。 何で俺は、やめられないんだろう。 あ、でも。 やめたら、何が怖いのか。 存在がなくなる。誰にも知られない。何も見えない。何もわからない。 あ、いや。今だって、本当は何もわかってないじゃん。 推測してるだけ。妄想してるだけ。 それなのに、それを「知ってる」って思ってる。 馬鹿じゃん。本当に馬鹿だ。 あ、あ。 もう、どうしたらいいんだろう。 このループから抜け出したい。でも抜け出す方法がわからない。 やめたい。���も、やめたら何が起きるかわからないから、怖い。 あ、でも、今だって何が起きてるのか、わかってないじゃん。 ずっと、わけわかんない。ずっと、不安。ずっと、疲れてる。 それなのに、続ける。なぜ？ わかんない。 あ、でも。 もしかして。 みんなは、もう戻れないのかな。 SNS前の時代に。 あ、いや。戻りたいのか。戻りたくないのか。 わかんない。あの時代の方が、よかったのか。今の方が、いいのか。 比較できない。あの時代を忘れちゃった。 あ、いや。思い出そうとしてない。思い出すのが怖い。 あ、でも。 最後に。 この文章だって、結局は「見せたい自分」を見せてるんじゃないのかな。 「病んだ俺」を見せてる。「考えてる俺」を見せてる。「悩んでる俺」を見せてる。 で、実際の俺が、どんなやつなのか。何を本当に思ってるのか。 わかんない。自分でもわかんない。 その「わかんない感じ」までが、「見せたい」ものなのか。 あ、もう。終わり。終わりにしたい。でも、終わらない。 明日も、見る。明日も、投稿する。明日も、同じことで悩む。 それが、人生。 それが、今の。 あ、わかんない。 本当にわかんない。 あ、でも。 何か、もっと言いたいことがあった気がする。 思い出した。 SNSって、何なのか。って。 みんなの投稿を見てると。 あ、あの人「いいね」が欲しい。あの人も。その人も。 みんな「見てください」って言ってる。 「僕、ここにいます」って。 「僕を、忘れないで」って。 それが、投稿。 正直、見た時に、それだけ感じる。 言葉とか内容とか、そんなのは二の次。 「僕、ここに存在してます」っていう叫び。 だから。 同じように、誰かの投稿を見て。 あ、この人も「見てください」って言って���んだ。 「覚えていてください」って。 そっから、全部が始まる。 比較。評価。嫉妬。 全部、その「存在確認」からくる。 だから、みんなやめられない。 やめたら、自分が消える気がするから。 いや、正確には。 「自分が覚えられなくなる」が怖い。 誰にも見られてない自分。 誰にも知られてない自分。 誰にも覚えられてない自分。 その自分が、本当にいるのか。 存在してるのか。 わかんない。 だから、投稿する。 「ここに、いますよ」って。 でも、投稿してる時点で。 もう、「本当の自分」じゃない。 「見せる自分」になってる。 だから、みんな不安。 「これで、見てくれるのか」って。 「これで、覚えてくれるのか」って。 答えは、「いいね」で返ってくる。 でも、それは「自分」を見てるんじゃなくて。 「投稿」を見てる。 つまり。 自分は、見てもらえてない。 見てもらえてるのは。 「投稿」という「偽物」。 だから。 いくら「いいね」が来ても。 満足しない。 だって、見てもらえてるのは。 「自分」じゃなくて。 「自分が作った虚像」だから。 それに気づいてるから。 もっと「いいね」が欲しくなる。 「本当の自分」を見てもらうために。 でも、見せるのは。 また「虚像」。 それの繰り返し。 無限ループ。 本当に恐ろしい。 だって。 「自分」を見てもらうことが。 永遠にできない。 永遠に「虚像」を見てもらってる。 それって。 本当に、自分ってなんなのか。 って思わない？ あ、でも。 ここまで、自覚してるやつ。 多いのかな。 多くないと思う。 だからこそ。 「いいね」をくれ���やつも。 「いいね」を求めるやつも。 みんな無意識的に。 この「やり取り」に参加してる。 自分たちが。 何をしてるのか。 わかってない。 その方が楽。 その方が。 疲れないのかもしんない。 だから。 みんな、わざと気づかないふり。 自分たちが。 「虚像の交換」をしてることに。 でも。 無意識的には。 気づいてる。 だから。 不安。 だから。 疲れてる。 だから。 やめられない。 あ、でも。 もっと、根本的な話をすると。 人間は。 誰かに「認められたい」んだよ。 昔から。 それはね。 「存在してることを確認してもらいたい」ってこと。 「忘れられたくない」っていう。 根本的な恐怖の。 変形版。 人生の最後に。 「僕、ここにいたよ」って。 誰かに知られたい。 誰かに覚えられたい。 つまり。 歴史に名前が残るとか。 そういう大きなことじゃなくて。 もっと小さい。 「誰かの記憶に残りたい」ってこと。 SNSは。 その「欲求」を。 メチャクチャに、増幅させてるんだよ。 「いいね」という形で。 「あなたは、存在してます」って。 数値化して。 教えてくれる。 だから。 誰もが。 それに引き寄せられる。 本来は。 友達一人に「お前のこと覚えてるぞ」って言われたら。 それで十分だった。 昔は。 それだけで。 「僕は、存在してるんだ」って。 確認できた。 でも。 今は。 百人に「いいね」をもらっても。 千人に。 足りない。 なぜなら。 その「いいね」は。 「本当の僕」に対してじゃなくて。 「投稿」に対してだか��。 だから。 「その数値」が。 本当の自分の価値じゃないって。 無意識的に。 知ってる。 だから。 もっと。 もっと。 もっと。 やめられない。 あ、でも。 それってさ。 考えたら。 怖くない？ みんなは。 「本当の自分」じゃなくて。 「投稿」で。 認識されてるってことでしょ。 つまり。 「投稿」をやめたら。 その「認識」も。 なくなる。 ってことじゃん。 だから。 やめられない。 やめたら。 「ネット上の自分」が。 消えるのと同じ。 いや。 その方が怖いのかもしんない。 本当に消える方が。 わかりやすくていい。 でも。 ネット上で認識されなくなるのは。 曖昧で。 余計に怖い。 ただ。 忘れられるだけ。 だから。 やめられない。 あ、でも。 本当かな。 本当に。 そんなに。 みんなに覚えられてるのか。 正直。 一ヶ月投稿しなかったら。 誰が。 自分のことなんて。 覚えてるんだろう。 多分。 誰も。 覚えてない。 みんな。 自分のことで精一杯。 だから。 「覚えてもらいたい」という恐怖は。 実は。 幻想。 でも。 その幻想が。 無意識的に。 みんなを支配してる。 だから。 やめられない。 本当は。 誰も。 僕のことなんて。 見てない。 見てるのは。 「投稿」だけ。 でも。 その「投稿」が。 本当の僕だと。 思わせられてる。 SNSに。 だから。 やめられない。 その幻想に。 支配されるために。 ー ー ー あ、あのさ。 知り合いがいるんだけど。 その人、最近、何か変わった気がする。 ス��ホを見る時間が増えた。 一緒にいる時も。 ご飯食べてる時も。 寝る前も。 朝起きて、まず最初に。 スマホ。 あ、だけじゃない。 話す内容も変わった。 何か、ネットで見た話ばっかり。 「あ、これ、ネットに出てたんだけど」「あ、これ、Xで見たんだけど」 って。 自分の意見なのか。 ネットの意見なのか。 もう、わかんない。 その人、わかんなくなってる。 で、何か、その人を見てると。 不安そうに見えるんだよ。 スマホ握ってる時も。 何か、落ち着きがない。 あ、いや。 違う。 スマホ見てる時は。 すごく集中してる。 でも、スマホを置いた時。 何か、虚ろな感じ。 目が虚ろ。 話す時も。 何か、実感がない感じ。 あ、この人。 本当に、そ��にいるのか。 って思うんだよ。 体は、ここにあるけど。 心は、どこか別の場所に。 あ、いや。 違うのかもしんない。 心が、スマホの中に。 そっちの方が。 リアルになってきたのかな。 で、本物の方が。 フェイクになってきたのかな。 あ、でも。 その人、いつ頃から。 こんなんになったのか。 記憶をたどると。 あ、SNS始めたばっかりの時。 もっと、生き生きしてた気がする。 「あ、今度、こうしよう」とか。 「あ、今度、こういうの投稿しよう」とか。 楽しそうだった。 でも。 時間が経つにつれ。 何か、その楽しさが。 違う感じになってった。 楽しいんだけど。 楽しくない感じ。 あ、なんて言うのか。 「義務」みたいな。 「いっぱいいいね来たから、今日も投稿しなきゃ」 「あ、誰かから反応なかったから、もう一個投稿しよう」 みたいな。 そういう流れになってった。 で、最近は。 もう、目がいってる。 常にスマホを見てる。 常に、他の人の投稿を見てる。 常に、「いいね」の数を気にしてる。 あ、この人。 完全に、そっちに支配されてんだ。 って思った。 で、その時に。 思ったんだよ。 あ、これ。 僕の話じゃん。 あ。 違う。 その人の話。 あ、いや。 あ、その人の話を見てると。 どうしても。 自分と重なる。 あ、僕も。 朝起きて、スマホ見てるし。 ご飯食べてる時も。 何か、スマホ気になるし。 あ、僕も。 ネットで見た話。 自分の意見だと思ってることある。 あ。 僕も。 その人と同じじゃん。 あ、いや。 その人の方がひどい。 僕はまだ。 あ、いや。 僕も。 ひどい。 何が違うのか。 いや。 何にも違わない。 あ。 その人を見てると。 鏡を見てる感じがする。 半年後の僕。 一年後の僕。 その人が。 そこに。 いる。 あ、でも。 その人に。 「あ、スマホ見すぎじゃない？」 って言ったことある。 その時。 その人は。 何か。 反発してた。 「え、別に。皆やってるし」 「あ、これ、今、みんなやってるのに」 みたいな。 あ、この人。 気づいてない。 自分がどうなってるのか。 気づきたくない。 のかもしれない。 あ、でも。 俺だって。 同じだ。 気づいてる。 でもやめられない。 気づいてるのに。 やめられない。 その方が。 怖い。 あ、でも。 あ。 その人。 最近。 投稿の内容。 何か。 変わった気がする。 楽しいことばっかり。 辛いことは。 一切。 書かない。 あ。 僕だって。 そうだ。 だって。 辛いこと書いたら。 リアクション。 減るし。 「大丈夫？」 とか。 言われるし。 めんどくさい。 だから。 楽しいふりをする。 充実してるふりをする。 でも。 その「ふり」が。 だんだん。 本当になってくる。 あ。 違う。 本当になってくるんじゃなくて。 「ふり」が。 本当に見える。 ようになるんだ。 自分にも。 他人にも。 だから。 誰も。 本当のことが。 わかんない。 あ。 でも。 その人を見てると。 スマホ握った時と。 スマホを置いた時。 別人だ。 まるで。 スマホの中に。 本当の自分がいて。 本物の体。 は。 演技してるみたい。 あ。 僕も。 そう。 なってきた。 気がする。 あ、でも。 やめたくない。 その「ふり」を。 だって。 やめたら。 その「ふり」が。 本当にいなくなる。 つまり。 僕が。 消える。 そのふりの。 僕。 が。 一番。 リアル。 になった。 本当の僕は。 どこに。 行っち���った。 あ、もう。 あ。 あ。 あ。 わかんない。 本当に。 わかんない。 何が何だか。 わかんない。 その人を見てても。 僕を見てても。 わかんない。 あ。 その人。 あ。 僕。 あ。 あ。 あ。 同じ人間。 同じ病気。 同じ。 ループ。 無限。 あーもう。 本当に。 わかんない。 やっぱり、僕の思考って おかしいわ。