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Ich habe schon früh gemerkt, dass ich irgendwie anders bin. Nicht besser, nicht schlechter – einfach... anders. Das erste Mal fiel es mir auf, als Kind, auf einem staubigen Fussballfeld irgendwo am Dorfrand. Alle rannten dem Ball hinterher, riefen, lachten, stolperten, schwitzten. Und ich? Ich stand mitten im Geschehen, aber geistig ganz woanders. Eine Hummel flog an mir vorbei – schwer, brummend, unbeholfen und doch elegant. Ich setzte mich hin, mitten aufs Spielfeld, während um mich herum das Spiel weiterging. „Warum kann sie fliegen?“, fragte ich mich, während ich ihren Weg verfolgte. Das Tor fiel, alle jubelten – und ich verpasste es natürlich. Ich hatte etwas viel Spannenderes gesehen: Leben, in Miniaturform. Mein Schulweg war genauso – ein Abenteuer für sich. Während andere im Gleichschritt liefen, war ich der, der stehen blieb. Der, der sich über den Schattenwurf einer Wolke wunderte, über das Muster, das der Regen auf dem Asphalt hinterliess, oder über das kleine Stück Moos, das sich zwischen zwei Steinen durchkämpfte. Für mich waren das keine Nebensächlichkeiten. Das waren kleine Wunder, die niemand sonst zu bemerken schien. Zuhause war ich oft stundenlang verschwunden – nicht körperlich, sondern gedanklich. Ich konnte mich in Bücher oder Spiele verlieren, so tief eintauchen, dass die Welt draussen still wurde. Meine Eltern klopften manchmal an die Tür, nur um zu sehen, ob ich überhaupt noch da war. Ich glaube, sie verstanden mich nie ganz – aber sie akzeptierten mich. Soziale Dinge waren für mich immer wie ein Rätsel ohne Anleitung. Ich sah, wie Menschen lachten, aber ich verstand oft nicht, warum. Ich hörte Worte – aber die Bedeutung dahinter blieb manchmal unscharf. Manche hielten mich für arrogant, andere für kühl oder abweisend. In Wahrheit war ich nur überfordert. Nicht mit ihnen, sondern mit all den feinen Nuancen dazwischen. Während die anderen am Wochenende in Clubs gingen, war mir ein ruhiger Abend lieber – ein Buch, ein Rollenspiel, eine gute Geschichte. Etwas, das Sinn ergab. Etwas, das mich verstand, ohne dass ich mich erklären musste. Die grosse Erkenntnis kam spät – mit Ende Zwanzig. Asperger-Syndrom. Zwei Worte, die alles erklärten, aber nichts an mir veränderten. Ich war immer noch derselbe Mensch – nur endlich mit einer Landkarte in der Hand. Ich fühlte mich nicht mehr seltsam. Nicht mehr falsch. Nur… anders. Und anders zu sein, bedeutet nicht, dass man nicht dazugehört. Es bedeutet, dass man die Welt aus einem anderen Blickwinkel sieht – und manchmal, nur manchmal, sieht man dadurch Dinge, die andere übersehen.