Jorge Walter

Witzebuch ohne Quellenangabe.

[Jorge Walter @hierwirdslustig]

Das Gute an einer AFD-Mitgliedschaft: Du musst dich nicht mehr ständig fragen, ob die Leute dich für einen Idioten halten.

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Eine digitale Uhr und ein U2 Album. Das ist wie Weihnachten 1984.

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Das neue #iPhone6Plus wird 5 x so groß sein wie ein Mensch!

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Als Mario Barth als kleiner Junge gesagt hat, ich werde Komiker, haben alle gelacht. Heute lacht keiner mehr.

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BILD stellt fest: "Facebook-Freunde sind keine echten Freunde". Ich stelle fest "BILD-Nachrichten sind keine echten Nachrichten"!

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Ich hab soviel über die Auswirkungen vom Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!

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Das Dschungelcamp war so erfolgreich, man plant jetzt sogar schon eine Promi-Version.

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Lieber Kundenservice, erst einmal sollten sie wissen, dass ich das hier mit meinem Mittelfinger tippe.

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Apple hat die Pläne für den neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.

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Der aufregendste Teil beim Sex ist, wenn ich das Licht anmache und das Pärchen mich sieht.

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Warum in die Kirche gehen wenn man Gott bei Twitter folgen kann? @God

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Yeah! Ich hab das Dinosaurier Puzzle in nur 2 Wochen geschafft. Auf der Verpackung stand "4-6 Jahre".

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Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?

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Flensburg ist wie Payback, ab 18 Punkten gibt's ein Fahrrad.

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Wie nennt man ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung.

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Das Schienbein ist ein perfektes Sinnesorgan, um im Dunkeln scharfkantige Möbelstücke zu finden!

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Meine Frau denkt ich wär neugierig. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

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Ich hab gerade versucht meiner Oma Twitter zu erklären. Jetzt denkt sie ich arbeite für die Stasi.

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Wenn man eine Justin Bieber CD rückwärts spielt, hört man Satan. Schlimmer: Wenn man sie vorwärts spielt, dann hört man Justin Bieber.

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Ich hab mein iPhone in “The Titanic“ umbenannt. Immer wenn ich es jetzt mit iTunes verbinde wird es heißen: “The Titanic is Syncing“.