ひ/裕/ろ/美/み

好きな言葉は飲み放題好きな熟語は泥酔の秘書業シンガー。飲んだビールをホットヨガでプラマイゼロした気になりさらに飲んでプラスに転じる5歳女児母。6/7オリジナル歌モノFusion popsライブ@四谷三丁目CON TON TON VIVO！改札前で定期探してる女がいたらわたしです。ハワイは第二の故郷だよ。住んでないけど。

[遠@東７Ｗ19b☝️ @PlcwZa]

新しいイヤリングを買ったけど耳たぶが分厚すぎて痛かったので化粧室で緩めていたら、背後から子供連れたままの悲鳴が聞こえて「おちんちん下に向けた！？」「おちんちん下に向けてって言ったじゃん！！！💢」「もうお母さん××くんとトイレ行かないからね💢嫌な思いしたからね💢💢おちんちん下に向けて

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

本当にそう。忘れずにいつもいたい

[てぃ先生 @_HappyBoy]

子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。

まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。

たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。

だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。

叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。

そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。

叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。

たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。

すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。

そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。

叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。

だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。

「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。

もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。

そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。

「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。

これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。

だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。

そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。

叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。

子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

わ〜いいよいよ本日！
ライブだ〜い！

自分のオリジナルに初のホンセク！！！
悲願が叶って泣きそうだ(；-；)

自分の子のようにだいじな曲が生まれ変わった今日のライブ、きっと一生忘れない…(まだやってない…)

https://t.co/ntm1kpCFTT

[大輔 @qmqNd7aebBHLYP3]

@wancoro_xx ありがとうって言っとけば将来ＡＩが反旗を翻した時に俺だけは助かると思ってる

[🍓のこたん🍓 @piyopiyo_candy]

次男にクソババアと言われたあと、おずおずと次男が部屋に来て

「あの…今日はすみません…」

と言うので、

「反抗期届も出てるしまぁいいよ、けどママは大人気なく応戦するタイプの親だから」

と言ったら

「あの、取り返しのつかない言葉はお互いにやめませんか」

と逆に提案されるなどした。

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

あーー
眠いのに寝れない、メンタルロードどっぷひというかんじ。。

[ゆら @yura_ai123]

何度も口酸っぱく言いますけど、
「ChatGPT」「Gemini」「Claude」に向かって「〜教えて」って打ち込んでる人、はっきり言って時代遅れです。
「メタ視点」をひと言加えるだけで、AIが全知全能級に覚醒するんですよ。
その鍵になるメタ視点が6つあって、

[しまやん @shimayan_twx]

「ファンクラブ会費払ってても何にもないから止めようかな」と言っていた妻に「何かあるかもしれないよ。もう1年払っておけば？何なら出してあげてもいいよ」と言った2年前。
妻は今日、東京ドームで活動終了前最後の嵐に会えます。嵐5人と嵐ファン全員に幸あれ。
#531はおウチで嵐
#WeareARASHI

[三島邦彦 | コピーライター @mishimakunihiko]

これは多摩美での講演のために学生の方が作ってくれたポスターなのですが、これがデザインできる人に僕が教えられることなど何もないと思いました

[リナ ︎︎ @_r1nachan_]

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悪阻で吐き気と戦いながら出勤した日

休日の夫から

「朝、洗い物した？」

と連絡。

てっきり
「そんなのやらなくていいんだよ」
みたいな心配の連絡かと思いきや、、

（のことしてあったね→⭕️残してあったね）

[たけのこ @Takenoko1080]

急に夫が「結婚してくれてありがとう。これからも俺とずっと一緒にいてほしい。愛してるよ」とか言い出したから「浮気でもしてんの？借金？分かった！来月から無職なんだ！」って言ったら、そのデカイ図体のどこから捻り出したのか分からないくらいのか細い声で「子猫拾っちゃったぁ…」と言った

[みらのまき @milanomaki]

義父が勝手にヘアカットしちゃった件、旦那さんの立ち回りが大切だと思う。「父さんも悪気はなかったみたいだしさ」みたいなこと言うと取り返しがつかないレベルで夫婦仲が悪くなる。ソースはワイ。

[おいぬさん｜新入社員のミカタ @oinu_koinu_13]

「いや、育休なんて取らなくていい。
ちゃんと働いて出世してよ」

同期の男性が、奥さんにそう言われたらしい。

子どもが生まれたばかりで、
3ヶ月の育休を申請する予定だった。

休憩室で彼は、
コーヒー片手にぽつりと言った。

「正直、ショックでしたよ」

「妻になんで？って聞いたら、↓

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

@BABI_MIB ありがとう(；-；)(；-；)(；-；)
そーします！！！

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

わたしは旅に出るぞ
そんくらいしないと精神が死ぬ\( ´ω` )/

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

遠足弁当、兼業主婦にはキツい( ；ᵕ； )
しかし年長さんにもなるとこれまでとは違って「自分でデコる！」と横で助手してくれました♡

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

旅行行ってあげなきゃっ！
(いや決していい建前を見つけたわけでは)

[キャリア孔明 @career_koumei]

「5〜10歳の家族旅行」が子供の一生の記憶になる。
これ、親なら絶対に知っておいた方がいいわ。

米旅行協会の調査によると、大人の62%が「幼少期の最も鮮明な記憶」に5〜10歳の家族旅行を挙げたらしい。学校行事や誕生日を大きく引き離しての圧倒的1位。脳科学的にも、この時期の初めての体験と感情の結びつきは強烈で、脳の海馬に一生モノの記憶として刻まれるらしい。

ネットでも
「今すぐ連れて行きたい」
「シングルだけど無理して行った旅が宝物」
って親たちの声が溢れてる。

でも、多くの親が陥りがちな罠がある。

「今は仕事がバタバタだから、落ち着いたら行こう」と先送りする。

「行くならハワイとか豪華に」とハードルを上げすぎて、結局行けない。

「近所の公園でいいか」と日常の延長だけで済ませて、記憶に残らない。

これ、仕事でも全く同じ失敗をしてないか？

この話題の本質は、家族の思い出作りじゃない。人生におけるタイミング投資の話なんだわ。5〜10歳は子供の記憶形成のゴールデン期。ここを逃すと、子供は思春期に入って「親と旅行なんてダルい」って時期に突入する。投資対効果が一番高い時期は、今しかない。

この話から、私たちが仕事と人生で盗むべき教訓は3つだと思ってる。

①「今しか効かない時期」にリソースを集中させる
子供の5〜10歳と同じで、キャリアでも「入社3年目」「30代前半」など、今動かないと効果が半減する時期が必ずある。後回しは最大の損失。

②日常を壊して冒険要素を設計する
旅行が記憶に残る理由は、非日常の共有。仕事でも、毎日同じルーチンを回すだけじゃ記憶にも成果にも残らない。あえて未経験のタスクや新しい挑戦をチームに放り込む設計力が必要。

③完璧主義を捨てて共有の事実を作る
高級ホテルじゃなくていい。車での小旅行でも、初めてのキャンプでも、親が「一緒に非日常を面白がった」という事実だけでいい。仕事も同じ。完璧な準備を待つより、まず挑戦する姿勢が圧倒的な信頼になる。

子どもの脳が一番体験を吸収できる時間は、いま秒単位で減ってる。お金や時間の言い訳をして「思い出のない後悔」を残すのは、あまりにももったいない。

家族旅行は贅沢じゃない。子どもの人生の基盤を作る、最強の早期教育投資だわ。私の娘も4歳なので、沖縄から東京ディズニーランドに旅行したいと考えている。

人生のタイミングを見極めて、リターンを最大化する話を毎日出してる。フォローしとけば自分の人生設計力が上がるぞ→ @career_koumei

[m o n a c o @monaco315]

出産直後、医者に言われた言葉を私は一生忘れられません。 「さっき出てきた胎盤。 あれは、お母さんの身体の一部であり、赤ちゃんを育てるための“臓器”です。」 出産直後、お医者さまは静かにそう話し始めました。 「そして、その胎盤が役目を終えて剥がれ落ちたということは――

[小林大河 @tetete_tequila]

夕飯の途中、スマホに目を落とした。
知人の訃報が届いていた。

嫁殿と小声で話していたら、4歳の息子がぽつりと言った。

「パパの友達、死んじゃったの？」　

「そうだよ」

「パパ、悲しい？」

「悲しいよ」

息子は黙って、また白米を食べ始めた。
それで終わったと思っていた。

終わらなかったのは、息子の中の何かだった。
数日後の夜。布団に入って、さあ寝ようかという瞬間。

「パパも、いつか死んじゃうの？」
「ママも？」
「弟も？」
「ジィジとバァバも？」

一問一答が続いた。確認するように、確かめるように、大切な人を一人ずつ死の審問にかけていく4歳。

しばらくして、息子が言った。
「パパ、死なないでね」
暗闇の中で、何かが動いた。

後から知ったのだが、4歳から7歳というのは、子どもが「死」を本当の意味で理解し始める最初の時期らしい。
それまでの子どもにとって、死は眠りに近いものだ。目が覚めれば戻ってくると、どこかで思っている。
でも4歳を過ぎた頃から、脳が急速に発達して、「戻ってこない」という事実を少しずつ飲み込み始める。

ダンゴムシの死骸を気にしていた息子。枯れたお花を気にしていた息子。
あの問いは、脳がちょうどその問いを持ち始めた瞬間だったのだと思う。
怖かったのは当然だった。あの子は正常だった。むしろ、よく育っていた。

私は息子に、自分の「死生観」を渡すことにした。人は死んだら、何かしらのエネルギーとして万物に戻っていくと僕は信じている。だからこう伝えた。

「風になるのか、土になるのか、光になるのかはわからない。でも消えてしまうわけじゃないよ。今みたいには会えなくなるけど、すぐそばにいる気がする。」

それから、順番の話をした。遊具やら玩具やらで順番の話を繰り返ししてきたからわかりやすいかと思った。
沢山生きて死ぬことは、悪いことじゃない。でも順番が逆になるのはとっても悲しいこと。
ジィジとバァバは、僕たちより先に逝く。それが順番だ。だから今、ジィジバァバと一緒に過ごす時間が大事で、たくさん受け取ろうね、と。

どこまで伝わったかはわからない。
でも息子は、黙って聞いていた。

子どもが生まれた頃、親友にこう言われた。

「もう手前勝手に死ねないな」

その時は、少し窮屈に感じた。
でも子どもたちが育つにつれて、その言葉の重さが変わってきた。

もっと見ていたい。
まだ伝え切れていない。
まだ死ねない。

そう思うようになってから、生活リズムに気をつけるようになった。身体を少し丁寧に扱うようになった。

家族に、救われているのかもしれない。

「パパ、死なないでね」
その問いに、私はこう答えた。

「死なないよ」

根拠はない。約束できるかもわからない。
でも言った。以前の僕だったら言えなかったと思う。

息子はそれを聞いて、目を閉じた。しばらくして、寝息が聞こえてきた。
今夜もまた、同じことを聞かれるかもしれない。

その時もきっと、同じことを言う。

#パパ育児　#死生観

[ひ/裕/ろ/美/み @hilloming]

昨日の朝→発熱(在宅勤務)
今朝→死に物狂いで平熱に戻す
今日→出社、あれっ今日会社でトイレ初めてじゃね？ぐらい多忙

でも、忙しくても健康なほうがずっといいね！