HMT.OL

マッチングアプリに疲れ、転職に悩み、K-POPで現実逃避し、K-HIPHOPに生き甲斐を見出し、彼ピに影響されK-HOUSEで踊ってたところ僅か16日で振られ、韓ドラOSTに癒しを求める独身OL。

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表面上うまくやっててもそれは取り繕っているにすぎない。根本的にわたしたちは違う人間で、共に過ごすということが困難だとわかっていながら、結婚することはないと結論が出ていながら、その上っ面の楽しさにどれだけ意味があるんだろう。ただ楽しく過ごすことがものすごく無意味に思えてきた。

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あれからなんとか持ち直したけど、やっぱりこの先ずっと一緒にいるのは難しいのかもしれない。誰かといると気遣いすぎて疲れる彼が、連休2日を残して出て行った。

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考えすぎるのよくないけど、この数ヶ月常に一緒にいたから内省する時間が全く無かった。悩んで、振り返って、更新する時間。何でも一緒じゃなくて、ひとりでゆっくりする時間も大事にしたい。

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結論ありきじゃない。もしまだ許されるなら、互いの大事なものを尊重して共に過ごせる道を探りたい。その先に結婚がなくてもいい

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つくづく、考えなくていいことはぐるぐる考えて、考えなきゃいけないことは全然考えない人間だな。

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結婚を前提に、って言葉が初めて本当にわかった。結婚を約束するものでは決してない。結婚後を想定しながら相手を見極める期間てことだ。

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人って変われるのかな。変わりたいけど、また同じこと繰り返して呆れられる未来が見える

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わたしは仕事の愚痴を言う人間です。ディテールまで詳細に。愚痴ってるうちに感情が昂って、何度も閉口されたなそういえば。汚い言葉、意地悪な顔、他責で自分の正義ばかり主張する。そんなひとと一緒にいたいわけない私だったら逃げ出したい。40過ぎて、まだこんなこともわからない自分が恥ずかしい

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彼がわたしと結婚するメリットは1ミリもない

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家族になら何言ってもいいと甘えてる父親にすごく傷付けられて、家族は何しても許される相手じゃないと憤慨してたのに、同じことを彼にしてた自分がいて、大切な人なのにすごく雑に扱ってた

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嫌いになったわけじゃない、は、もう好きじゃないと同義だよね

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一緒に暮らして、彼はどんどん変わっていった。料理上手に、買い物上手に、わたしの趣味や好みを把握して、1番居心地いいようにすべてを整えてくれた。わたしはどうだろう？彼のために変われたことはあっただろうか？

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うまくやれてると思ってた自分が恥ずかしい。外堀埋めたつもりが優しい彼を追い込んでただけだった。結婚なんて元々できると思ってなかったよ。突然降って湧いてきて、自分にもできるのかもって夢見ちゃったんだよ。謙虚でいなきゃいけなかった。もう時は戻せない

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世話したがりの彼と、優しくされるとどこまでも付け上がるわたしの、最悪の噛み合わせだったのかも。自制心のなさ、それがすべて

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何がダメだったんだろうとかじゃなく、自分の行動すべてがダメ過ぎて、なんでこんな自分で好かれると思ったのか後悔してもしきれない

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3月から付き合い始めた彼に、今朝東京駅の改札前で振られました。嫌いになったわけじゃないと。この先一緒になって結婚するイメージが湧かないと。すべては自分の自己管理の甘さと、優しい彼への甘えと、指摘されたこと全てが大人の女性として恥ずかしく、茫然自失でひとまず異動前のオフィスに出社

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7月の異動で慣れない土地で一人暮らしが始まった。引越し後、初の週末。彼の暮らす家に帰ったけどお互い忙しく殆ど一緒に過ごせず。来週末も土日のうち1日しか予定が合わない。新幹線往復の時間も、体力も、お金も、、、これを毎週続けられる自信がない。

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想像以上に日々が穏やかで幸せだ…。仕事の嫌なことも、理想に至らない自分も、ぜんぶを包み込んでくれる。愛がすべてを解決するのですね。

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そのうち一緒に住もうかと言われ、それも悪くないなと、結婚するのかもなと、そんな予感がした週末でした。

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音楽の話も映画の話も美術の話も文学の話もできず、かといってスポーツの深い話ができるわけでもなく食は「好き・嫌い」の話しかできず旬や産地は知らず、仕事の話は人間関係の話ばかりで、ずっと天気とか犬とか猫の話しかしてしておらず…。笑わせてくれなくていい。あなたなりの視点や解釈を教えて。