Olivia
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hiro_ex
@hiro_ex
「カメラ」好きです。 「食べる」こと好きです。 「くだらない」こと好きです。 お手柔らかに。
アホの国
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Family time
@minogashi205 やっぱ本家は越えられない
わたしは子猫藩士である
誕生日にツアーが始まりました。
こんな幸せな事は他にありません。
これからも応援していただけるように尽力致します。
感謝🙏
いきたい
でも雨雨雨
✨👘 #マツケンまみれまみれ島 秋の陣 👘✨
本日9/8(火)～9/30(水)開催🙌
夏の陣で展開してきたコンテンツに加え、さらに“まみれ度”を高めた内容へとパワーアップ‼️
引き続き"過剰没入型エンターテインメント空間"をお楽しみください🏵️
#横浜・八景島シーパラダイス #八景島 #シーパラ #松平健 さん
見てるだけでメンタルが回復するｗｗｗ
東京の友達が、りくろーおじさんのチーズケーキに並んでて。
「残り15個」の案内が出て買えるか微妙なラインで待ってたら、列にいたおじさんが
「1人ずつ何個買うか言うていこ！」
と前から順に聞いていき、買えないことが判明して時間を無駄にせず離れられたらしく、「大阪すごい」と驚いてたわ笑
困ります！
ただでさえ最近買えなくて諦めてるのに😢
【発表】りくろーおじさんの店「JR天王寺駅店」が閉店 「9月13日をもちまして、やむなく」
https://t.co/nZDGnX0mJS
同店が30日までに公式サイトを更新。2026年9月13日をもってJR天王寺駅店を閉店すると発表した。「皆様には、長い間支えていただき、心より感謝申し上げます」とした。
サカナクション山口一郎さんの
ラジオとYouTubeを
聞き漁る日々
もう行けないよ…
【10月から】ディズニー入園料値上げ 1日最大1万2400円に
https://t.co/QzrF1oAJk0
オリエンタルランドは入園料の上限価格を10月から引き上げると明らかにした。大人1人の1日券で、上限を最大1500円値上げし、1万2400円とする。価格引き上げは2023年10月以来、3年ぶり。
トーフ親子のガチャ探して
何日もずっといろいろ見て回ってるんだけど
ない！！！どこにもない！！！
なんでーーー？！
でてこーい！トフトフトーフーーー！
【onちゃんのフロッキーフィギュアだオン】
7月13日(月)週のガチャガチャ。
https://t.co/wfXIcVLQMB #pr
@jalannet 大好きな草津
界 泊まってみたいなぁ
いつも泊まるホテルとは違う雰囲気だから
いつもとまた違った草津を知り楽しむことができそうだな
良いなぁ草津行きたいな♨️
昨年草津行けてないから今年は行きたい
温泉に入ってゆっくり癒されたい🧖♀️
すごい
サカナはやっぱりかっこよすぎる
昔の曲も色褪せないのがすごい
すき
子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。
まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。
たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。
だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。
叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。
そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。
叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。
たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。
すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。
そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。
叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。
だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。
「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。
もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。
そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。
「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。
これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。
だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。
そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。
叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。
子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。
第一次看到彩虹的诞生，这个摄影师好厉害。
もう、、好き！
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