iQueFeliz

Si dicen que la risa es medicina para el alma, entonces estas en la farmacia correcta.

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Si tu celular se moja, mételo en un recipiente lleno de arroz. De noche, el arroz atraerá a los chinos, ellos arreglarán tu celular.

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Lo bueno de Twitter es que te das cuenta que no eres el único al que le pasan ciertas cosas.

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No hay mejor ropero que la silla de mi cuarto.

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—Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

—¿Desde cuándo tiene este problema?

—¿Cuál problema?

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La pizza es el mejor amigo del hambre.

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Truco para bajar de peso: Híncate frente al escusado y acaricia tu garganta con el dedo índice.

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Mi madre por Whatsapp:

Escribiendo...
Escribiendo...
Escribiendo...
Escribiendo...
Escribiendo...
Escribiendo...

"Ok".

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¿Dónde venden tareas? Mi perro tiene hambre.

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Comer → Dormir
↑ ↓
Dormir ← Internet

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¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!, ¿TE ACUERDAS CUAND... ah no, tú no estabas.

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—Mamá, están cayendo meteoritos!
—LA ROPAAAAA!!!!!!!!!!!!

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Si no eres mala influencia, fracasaste como mejor amigo.

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Los lunes son un invento del diablo.

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Mirar WhatsApp

Mirar Instagram.

Mirar Twitter.

Mirar Facebook.

Guardar el celular 20 segundos.

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Caidas Año 2013:
-Whatsapp 53 veces
-Neymar 116 veces

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"Si no has tuiteado mientras cagas, no eres digno de llamarte tuitero"

-Términos y Condiciones de Twitter.

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En el GYM haciendo lagartijas
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—¿Me da un tamal?
—¿Dulce?
—¿Anahí?
—¡Sí!
—Que paso ¿Ahora vendes tamales?
—Sí JAJAJA
—¡Ves, por Rebelde!

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Ese momento incómodo en el que te decides a empezar a trabajar, pero resulta que ya es la hora de salir.

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5 pasos para volver loca a una mujer:
1.
2.
3.
4.
5. No se puede. ¡Ya están locas!