Prof. Dr. Julio Santos

Neuroscientist | MSc, PhD in Neuroscience | Postdoctoral Fellow in Neurodevelopment and Autism | Professor, Researcher, and Writer.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Uma criança de 4 anos chega da escola cansada e quer brincar no quintal. Em vez disso, passa a tarde entre inglês, robótica, futebol e tarefas extras. Quando demonstra cansaço ou perde o interesse, ouve que precisa se esforçar mais porque “já está grande”. Aos poucos, brincar deixa de ser prioridade e a pressão passa a fazer parte da rotina.

Outro exemplo é esperar que uma criança controle as emoções como um adulto. Ela chora porque perdeu um jogo ou sente medo de dormir sozinha, mas escuta frases como “isso é bobagem”, “pare de agir como bebê” ou “você já tem idade para entender”. Em vez de aprender a lidar com as emoções no seu tempo, ela aprende a escondê-las para atender às expectativas dos adultos.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Vivemos apressando a infância das crianças, como se houvesse uma fase melhor da vida esperando por elas. Mas não há. A infância já é esse momento. Na literatura científica, existe um termo chamado Hurried Child Syndrome, ou “Síndrome da Criança Apressada”. Ele descreve o estresse que surge quando pais e sociedade esperam que a criança tenha um desempenho acima da sua maturidade mental, social ou emocional. O resultado pode ser ansiedade, esgotamento e prejuízos ao desenvolvimento.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Imagine duas famílias. Na primeira, durante o café da manhã, os pais conversam, fazem rimas, contam pequenas histórias, brincam de adivinhar palavras e, antes de dormir, leem um livro ou montam um quebra cabeça com a criança. São momentos simples, mas que estimulam linguagem, atenção, memória e raciocínio todos os dias.

Na segunda, a casa vive em meio a gritos, televisão ligada o tempo todo, rotina desorganizada e punições frequentes. A criança tem menos oportunidades de brincar e conversar de forma tranquila. Com o passar dos meses e anos, essa diferença na qualidade das interações pode influenciar o desenvolvimento cognitivo, mesmo sem os pais perceberem no dia a dia.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Se você tem uma criança de 2 a 4 anos em casa e quer mudar o curso de vida dela para melhor, há três coisas que não podem faltar: conversar usando rimas, brincar com jogos e oferecer livros, quebra-cabeças e brinquedos educativos. Por outro lado, fatores como uma casa caótica, com barulho, desorganização e rotina inconsistente, práticas parentais baseadas em gritos e punições frequentes e famílias com muitos irmãos estiveram associados a menor desenvolvimento cognitivo nessa faixa etária.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Imagine a cena. Você entrega o celular por alguns minutos enquanto prepara o jantar. A criança abre um vídeo. Quando ele termina, outro começa automaticamente. Surgem sugestões cada vez mais chamativas, músicas repetitivas e personagens coloridos. Quando você percebe, passaram 40 minutos. Isso não aconteceu por acaso. O aplicativo foi planejado para manter a criança assistindo pelo maior tempo possível.

Agora imagine outra situação. Seu filho pede o celular no restaurante porque sempre recebeu nessa hora. O ambiente, a rotina e até a cadeira funcionam como gatilhos. A solução dificilmente será apenas dizer "não". Funciona melhor criar uma nova rotina, como brincar de encontrar objetos de uma cor, conversar sobre o dia ou desenhar no papel. Aos poucos, o cérebro aprende que aquele momento pode ser prazeroso mesmo sem a tela.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Pelo menos 7 em cada 10 crianças menores de 2 anos de idade usam telas e, além disso, usam por mais de 1 hora por dia. Por mais que existam recomendações para os pais, isso não tem sido suficiente. É preciso entender que os aplicativos e dispositivos são desenvolvidos para aumentar o engajamento por meio de recursos como reprodução automática, notificações, design intuitivo e sistemas de recompensa, tornando seu uso muito mais difícil de controlar. Por isso, orientar apenas sobre tempo de tela não basta. É preciso ajudar as famílias a criar rotinas, reduzir gatilhos e substituir telas por alternativas compatíveis com o desenvolvimento infantil.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Uma criança de 5 anos pede para brincar mais um pouco antes do banho. O pai diz que sim, se ela guardar os brinquedos, ele deixa mais dez minutos de tela depois do jantar. Se o pai realmente cumpre essa promessa, a criança aprende algo importante sobre esse adulto específico. Da próxima vez que ele fizer um combinado parecido, ela confia com mais facilidade e até coopera antes mesmo de receber o benefício.

Agora imagine que o mesmo pai promete os dez minutos extras e depois esquece ou diz que não há tempo. A criança de 5 anos não esquece esse detalhe. Na próxima promessa dele, ela hesita, pede confirmação repetida ou já espera que ele não cumpra. Esse padrão se repete com professores, avós e babás. A confiança das crianças nessa idade responde diretamente ao histórico de cada adulto.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Nunca prometa algo para uma criança que você não irá cumprir, sobretudo se o filho não é seu. Promessas quebradas reduzem a confiança da criança, e crianças de cerca de 5 anos já usam esse histórico para decidir em quem confiar. Esse efeito aparece cedo no desenvolvimento e depois se torna mais seletivo, mais sensível à intenção e mais dependente da consistência entre fala e comportamento. A partir dos 5 anos, crianças passam a mostrar confiança seletiva, preferem confiar em quem cumpriu uma promessa antes.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Imagine duas crianças chegando da escola para fazer a lição de matemática. Uma senta diretamente à mesa após horas parada. A outra brinca de pega pega, pula corda ou anda de bicicleta por cerca de 30 minutos antes de começar. Essa pausa ativa ajuda o cérebro a chegar mais preparado para manter o foco durante a tarefa.

Agora imagine a professora ensinando tabuada enquanto as crianças dão pequenos saltos para responder ou resolvem contas caminhando pela sala. Em vez de interromper a aprendizagem, o movimento faz parte dela. Assim, a criança permanece mais envolvida com a atividade, presta mais atenção e participa de forma mais ativa da aula.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Enquanto muitas escolas pensam que aumentar o tempo de atividade física estruturada pode causar prejuízo no aprendizado de outras disciplinas, a literatura científica mostra exatamente o contrário. Sessões de 30 a 45 minutos, realizadas 3 vezes por semana, melhoraram a atenção. Já sessões de até 30 minutos, feitas 3 a 4 vezes por semana, favoreceram o desempenho em matemática. As aulas que integravam movimento ao conteúdo matemático apresentaram melhores resultados.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Imagine uma criança de 4 anos ajudando a mãe na cozinha. Ao contar quantos ovos vão na receita, separar talheres em pares ou comparar qual copo tem mais suco, ela pratica noções de número, quantidade e comparação, exatamente as habilidades matemáticas que o estudo aponta como as mais preditivas do desempenho escolar futuro.

Da mesma forma, quando o pai lê uma historinha antes de dormir e para para perguntar "com que letra começa esse nome?" ou pede para a criança repetir uma palavra nova, ele estimula reconhecimento de letras, sons e vocabulário. Já situações como dividir brinquedos com um coleguinha ou lidar com uma birra, embora importantes para a convivência, têm menos relação direta com o desempenho em leitura e matemática segundo esse levantamento.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Se eu pudesse falar para todos os pais que se perguntam quais habilidades são fundamentais uma criança aprender antes de entrar na escola, eu diria matemática (numeraria, geometria, padrões e medidas) e leitura (letras, palavras, sons iniciais e finais, linguagem oral e vocabulário). Essas habilidades predizem fortemente o desempenho acadêmico nos anos seguintes e podem ser estimuladas em casa. A atenção também conta, mas com peso menor, e o comportamento social e emocional quase não influencia esse desempenho.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Imagine que um tio diga à criança: "Não conta para a mamãe que eu te dei um presente". Mesmo sendo algo sem importância, ela aprende que alguns adultos podem pedir segredo e que guardar essa informação faz parte de ser uma "boa criança". Com o tempo, essa ideia pode dificultar que ela conte situações que realmente precisam chegar aos pais.

Agora pense em um treinador, vizinho ou outro adulto dizendo: "Isso é só nosso, não conte para ninguém". Uma criança de 5 ou 6 anos já entende que segredos criam compromissos, principalmente com pessoas de quem gosta. Por isso, vale ensinar desde cedo que, em casa, não existem segredos entre adultos e crianças. Surpresas têm dia para acabar. Segredos que causam medo, vergonha ou desconforto devem sempre ser contados.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Se o filho não é seu, não fique pedindo para guardar segredo. As crianças aprendem cedo que segredos criam obrigações sociais, e esse mesmo mecanismo pode reduzir a divulgação de fatos importantes. Por volta dos 4-6 anos, já restringem segredos a amigos ou a ninguém. Aos 5 anos, muitas já conseguem efetivamente guardar um segredo em tarefas experimentais, e essa capacidade aumenta com a idade. A partir de cerca de 6 anos, entendem também que amigos têm obrigação especial de guardar segredos e que quebrá-los pode prejudicar a amizade.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Imagine que seu filho traz um desenho da escola. Um pai diz "você é o melhor artista da turma, muito melhor que os coleguinhas". Essa frase compara e inflaciona, ela planta a semente da superestimação, a criança aprende que vale mais que os outros.

Outro pai diz "eu amei esse desenho, fico feliz de ver você se dedicar assim". Essa frase expressa afeto genuíno, sem comparação. Fortalece a autoestima sem ensinar que a criança é superior. A diferença entre elogiar a pessoa como especial e valorizar o esforço com carinho é exatamente o que separa narcisismo de autoestima saudável.

[Prof. Dr. Julio Santos @ineurobr]

Embora seu filho seja o centro do seu mundo, para as outras pessoas ele é mais uma criança. Amar profundamente um filho não significa ensiná-lo que ele é superior aos demais. A supervalorização excessiva, quando transmite a ideia de que a criança merece tratamento especial apenas por quem é, pode favorecer o desenvolvimento de traços narcísicos. Uma educação saudável diz: “Você é muito especial para mim”, e não: “Você é melhor que os outros”.