いろは

ADHD（手帳2級,年金2級）＋毒親育ち｜自身の発達特性に長年目をそむけた結果、心身疲労困憊。診断によってようやく障害を受け入れる。なぜか肩の荷が降りた感覚に｜ずっと『普通の人』になりたかった｜ストラテラ,コンサータ服用｜元激務系IT社員→現在主婦／本来の自分と向き合い始めた壁打ち垢｜NPD研究

[いろは @iroha_ad]

塾は駿台東大クラス。親からの押付けで音大受験を目指し先生５名に師事。美術得意、国語得意。子供の頃の夢はNASA職員。一部上場企業就職した。
一見輝かしいのに単純作業ケアレスミスオンパレード、全部破綻しました。これまで何度も自殺未遂を考えた。今…私は死ぬ程努力してたんだと分かり涙が出る

[いろは @iroha_ad]

@p_ka2295079 私も障害年金の者ゆ。障害発覚当時は人生投げやりに。でもある時から、周りと較べるのをやめて過去や昨日の自分と較べるようにしたゆ。昨日より美味しいご飯を作れたら凄いとか。
そうして毎日コツコツ生きたら今では周りから慕われるようになったゆ。他人の人生は参考、較べる対象は自分。おすすめゆ

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ADHD単体・手帳持ちの者なのですが、全部逆ですね・・・
これらはASDの方の特徴のような気がいたします

[セナ@ADHDを才能に変える思考法 @otonashikotoba]

実は女性のADHDを持つ人に多い「お気に入りループ」の正体7つ。
①いつも同じ店で同じメニューしか頼まない ②新曲を探すより、好きな1曲を100回リピートする ③初めての場所より、通い慣れた場所に安心する ④服も「勝負服」を毎日のように着回す ⑤知らないお店に入るのに、異常に勇気がいる ⑥新しい趣味に憧れるのに、結局いつものに戻る

そして7つ目が、いちばん衝撃で…

[いろは @iroha_ad]

昔一度これ系のマインドにハマって悪化したんだよね…当時は毒親育ち特有の視野狭窄によって親を恨む自分自身をとことん追い詰めた。
しかし現実は「三つ子の魂百まで」。親から受けた心の傷は深い部分で拭がたい記憶として残る…それが人間。
むしろ大事なのは『問題解決型の思考スキル』を得ることだ

[Akira N @akira346769807]

精神科で治りにくい人は、自分の問題（困難や症状）を他人のせいにして、全て他人任せな人かな。30〜40代になっても幼少期の親への恨み辛みを言い続ける人とか典型。こういう人にACTとかやって考え方が変わってくると少しずつ症状も良くなっていく。他人のせいにしてても自分の辛さは改善しないのよ。

[sentimental @rkmTCQ780bUL6aG]

「SNSに書かず、親に直接言えばいい」と簡単に言う人は、毒親に気持ちを伝えることが、どれだけ危険だったか分かっていない。

嫌だと言えば、反抗。
苦しいと言えば、甘え。
傷ついたと言えば、親不孝。
親の言動を指摘すれば、謝罪ではなく、怒鳴り声と責任転嫁が返ってくる。最後には、なぜか傷つけられた子どもの方が謝らされる。
そんな相手と「話し合えば分かり合える」なら、子どもの頃にとっくに解決してるんよ。

言えなかったんじゃない。
何度言っても、言葉を受け取ってもらえなかっただけなんだと思う。

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@pi_chikupiyoyo @neglect_chan ちなみに私は親に抵抗した結果中学生で鬱になり、自分で逃げる力を失いました。その後異常に気付いた学校担任から児童相談所に連絡が行き、
『母による教育虐待の疑い』でようやく児相に保護されています。

当時を振り返り、
親の養育下にある子供達の非力さを改めて実感するばかりです。

[いろは @iroha_ad]

@pi_chikupiyoyo @neglect_chan 中高生の立場で逃げた場合、物凄い報復が待っているからです。
私も毒親育ちですが
・親に抵抗すると不良娘の評判をばら撒かれる
・世間は親の主張を支持しやすい
が日常茶飯事です。
また富豪でないのに家事を覚えさせないのは生活力を奪う支配的な親といえ、水面下で虐待が起こっている事が殆どです

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わかる
加害親テンプレなんだね
https://t.co/udEejOvG4p

[大前 治 / 弁護士 @omae_osamu]

被害者を「年頃の娘」と呼び、「温かく見守って」と言う。要するに、自分は悪くない、おかしな被害申告をした世間知らずな娘を許してやって、という上から目線の言葉です。暴力を「家族のトラブル」に矮小化するのは、典型的なDV加害者の言動とよく似ています。

[いろは @iroha_ad]

うちまんまこれ
心理カウンセラー30回以上相談、弁護士も付けて、やっと最近ありのままを話せるように。
攻撃性の強い親の元では、子供は無意識に「世界どこでも親の目があり、親の欠点を話せば壮絶な仕返しがある」という感覚を持つ。だから黙るかソフトに語るのが基本になる
https://t.co/tb4lSlTPBD

[Dr. Cat @dramerica88]

どうして家族や友人にDVを受けたことを相談できない人がいるかというと、周りから言われるからじゃないですかね。いい生活をさせてもらって、あんな立派な家族がいて、そんな我儘を言うもんじゃないよ、と。あんないい人がそんな事をする訳がない、よほどの理由あったんだよ、と。

[いろは @iroha_ad]

自分の本音をどの程度の重みで人に伝えればいいかが分からない。
この間、思い切ってそれを今のカウンセラーに相談した。「そこに悩んでいるとは全然分からなかった」。「それじゃいろはさん相当つらいじゃないですか。言ってくれて本当に良かった」。

泣いた。
今は本音を伝える練習中だ。恐る恐る。

[いろは @iroha_ad]

私は大抵こうなってしまう。
精神科医、カウンセラー、必ず「あなたと話すと楽しい」「何時間でも話したい」と言う。
こうなると私の相談事は彼等にとって早く終わらせたい物となり、「それより自分の話を聞いて・褒めて」となる。

私自身、いかに母の機嫌を伺って会話に神経尖らせてきたかを自覚する

[レンレン @renren_acx]

ACがカウンセリングを受ける時、注意が必要なことがあるんだよね。それは、AC自身が“毒親の聞き役”や“慰め役”として生き延びてきた場合。そういう人は、“傾聴”を防衛として使うことがある。つまり、自分が話すより、カウンセラーにたくさん話させようとするんだ。相手を気遣う。理解しようとする。聞き役に回る。でも、それって本来のカウンセリングとは逆なんだよね。そして、未熟なカウンセラーや、まだACから回復していないカウンセラーの場合、この構造に気づけないことがある。すると、カウンセラー側の“自己愛的な部分”が刺激され、共依存関係を再演してしまう。つまり、“癒す側”と“癒される側”が逆転してしまうんだ。ACにとって難しいのは、カウンセラーという立場の人に対しても、無意識に“自己愛的な人”を選んでしまいやすいことなんだよね。

[いろは @iroha_ad]

本当によく分かる。私の母がまさにこれです。
真の自己愛者は他人からわずかでも『事実』『現実』を知らされる自体を、極端に恐れている。
そのため自分の真実の姿を一番知る子供を恐れ、自分の周囲の人間関係に向けてその子の評判を落とし、発言力を失わせる。
更にそれを正義だと頑なに信じている。

[kiku @onpopop]

これ本当にあるから、本物の自己愛って付き合うとギョッとするよ。
(ちょっと長くなる)

ネットでは、ちょっと性格の悪い人を簡単に「NPD」扱いする人がいるけど、実際に関わるとそんな軽いものじゃない。

こっちが「もう死のうかな…」って思うくらい、少しずつ現実を書き換えられていく。

例えば、家から出てもらう時に親戚に間へ入ってもらったんだけど、話がこんなふうに変わっていた。

「お母さん、ごめん。39度あるから今日だけ洗濯物干してほしい…」
と、一度だけ頼んだ
↓
「私はこの歳まで家事を全部やらされてきた」(嘘)

「もう一緒に暮らせない。耐えられない」
↓
「私は同居に反対してた。でも、この子が一緒に暮らしてって頼んできたから仕方なく暮らしたのに、今度は出てけって…(転がり込んできた)」

「なんで私があなたの車のローン払い続けてるの？
なんで毎月1万円も生活費入れられないの？」
と通帳を確認のため取り上げる
↓
「この子は危ない。私の通帳を奪って、お金を全部取った」(奪ってない。)

他にも、私が22時まで仕事して帰宅後そのまま寝落ちした日に、たまたま親戚が来たことがあった。

その時だけ、普段働いていない母が皿洗いをしていて、

「見て…私はいつもこんなにやってるのよ…」

と愚痴を言った。

翌日、なぜか私が親戚に怒られた。

意味がわからなくて、
「なんでそんな嘘言うの！？」
と聞いたら、

「言ってない！！！」

と大泣き。

こんなのが延々と続く。

[いろは @iroha_ad]

@adhd_strategist 私ADHD単独（手帳持ち）ですが
思いっきりこういうパターンです
基本探し物は日常茶飯事なので「またか…」「まあいつか出てくるから…」って感じで次々無くし、数年後見つかる

むしろ知りあいのADHD +ASDの人の方が、不安由来の焦りから探しまくって
時間かけて探し当ててますね

[いろは @iroha_ad]

@2chbook 親擁護側が誰一人として「産んでほしいなんて言ってない！」と言われるに至ったかの経緯を気にしていない所にゾッとした。
自分の苦労が先に立つ。全く和解につながらない発想。
親のコントロール下にある未成年に、この養育放棄的な言葉は「この親子関係は元から崩壊しています」という最終宣告

[のの丸ちゃん @05_nono_11]

「感謝」よりも「よくも自分の子にそんな事出来たな」が多い

[いろは @iroha_ad]

@kotokotokotoor おちびさんは「ちゃんと自分を振り返って修正しよう」って考える所が頼もしいです！

実は親自身「他人から良い親だと思われたい」という意識で子供に接すると、逆に子供達が自分勝手に見えます。このケースがとても多い。
思い通りにならないのは当前でそこから一緒に協力関係を作るのが家族かもです

[いろは @iroha_ad]

@toriatamaxp お話ありがとうございます…！
うちの毒母も同様です。自己愛者ってあまりにも他人を自分の物扱いするので「これが彼等の成長段階で何か満たされなかった結果なら少しは納得できるかも」という願いもあります。
とにかく傍迷惑な存在ですよね。様々な面から早急に解決法が見つかれば嬉しいです。

[いろは @iroha_ad]

本当よく分かる。
自己愛親は自分の子を「痛みを察してあげる必要のない人形」だと捉えてる。
私が最近心理カウンセラーに伝えた仮説、
彼等は３〜５歳頃のおままごと遊びをしたがる時期に満足体験がなく（主導権が兄弟にあった等）、脳成長も止まってるのではという可能性。
メタデータ取れないかなと

[まきりえこ@コミックエッセイスト @toriatamaxp]

うちの毒母、「お前をお人形のように着飾って連れ歩いた。3歳になったら自我が出たから『神様こんな子いらない。次の赤ちゃんをください』と願ったら弟が生まれた」という話を要らない子私に繰り返ししてましたね。しかも経済虐待するたびに「お前に使うお金は3歳まで着飾らせたからあれで終わり」と言っていた

[いろは @iroha_ad]

ADHDとしてはヤクザに銃を突きつけられた程度では宿題には至らない
・本物のヤクザに興味津々で話しかけてしまう
・本物の銃にも興味を持ち武勇伝を聞いてしまう
・「どうしてADHDに銃を向けるとかしょうもない依頼受けたの？」と状況背景にも興味を以下略

結果：ヤクザと長時間トークして宿題しない

[うさぐむ @usaginokomorebi]

汚言症のことを何も知らないのでかなり勘で適当なことを言うけど、「怖そうな男の前では何も言わないんだね」というのは「ADHDといってもヤクザに銃を突きつけられたらさすがに宿題するでしょ？」と似た暴論の匂いがする

[いろは @iroha_ad]

@kotokotokotoor 妹は大好きなママパパの注目を突然奪った存在です。
なので、長女にはママと２人だけの時に「妹ちゃんの事どう思うかな」「寂しくさせてごめんね」「大好きよ」等フォロー、
姉妹間は「これ長女ちゃんの方が上手なので妹ちゃんに教えてあげてくれるかな？」など信頼関係を促すように話すと改善します

[いろは @iroha_ad]

@kotokotokotoor 前に「下の子が産まれた後から上の子が問題行動を起こすようになった」という親御さんの相談を受けた事があります。解決しました。

こういう事は、親側が日常生活一つ一つの場面で『長女の目線からだと妹がどう見えているか』にまで意識が向いていないことで起こります。
長女の立場から見ていくと→