140文字の心のこり

"あなたの心のこりを140文字で" ITAKOTO(@itakoto_life) / 皆さんから寄せられた心のこりをつぶやきます / さまざまな心のこりを集めております🔖 / @atsushiTSK / @TooN_ITAKOTO

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【140文字の心のこり】投稿方法✍️

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「母の日なのに何もしない」って母を怒らせてしまいました。

あの時反抗してごめん。

母を亡くした高2の夏。

もっと色んなことできたのに。

もっと話がしたかった。

出来なかった親孝行、心のこりです。

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高3の冬、13歳外飼いゴールデンレトリバーが逝きました。

小1から私を見守り共に育った存在です。

小学校を卒業して中高生へと成長するにつれて、外からの「ワンワン！(餌欲しい！)」の声を面倒がり無視する自分がいました。

あの時快く餌をあげられなかった自分に10年経った今も後悔しています。

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【開催のお知らせ💡】

文化放送にて開催される『田村淳のNewsCLUB』公開収録イベント「自分自身と話そうの日」にあわせて、「イタコト展」を開催いたします。

📅 8/7(金) 15:00~19:00
📍 文化放送1階 サテライトプラス

@sougi_zensoren
@atsushiTSK

詳細はこちら↓
https://t.co/W074EKOymb

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【みなさまの「ありがとう」を募集しています】

これまでイタコト展では、言えなかったことや伝えそびれたことなど、「心のこり」を展示してきました。

今後は、初の試みとして大切な人へ届けたい「ありがとう」にも光を当てながら、今後さらに展示の幅を広げていきます。

https://t.co/Z0Mvn032QU

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小5の時の担任。

優しくて笑顔の素敵な先生だったけれど、新卒1年目で多くのことを抱えて半年ほどで退職してしまった。

先生が泣いていた理由もあの頃は理解できなかったけれど、同い年になった今なら痛いほど分かる。

ありがとうございました、と伝えられなかったことが心のこりです。

[全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連） @sougi_zensoren]

📻公開収録 観覧者募集！

全葬連フューネラルアンバサダー #田村淳 さん出演✨

大切な人と「話しておけばよかった」と後悔しないために。
人との向き合い方、生きること、そして弔いについて語る特別番組を公開収録します。

📅8月7日(金) 18:30～
📍文化放送メディアプラスホール
🎟観覧無料（抽選60名）

応募締切：7月25日(土)24:00

▼詳細・お申し込みはこちら
https://t.co/yAKtLDFlMO

#全葬連

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幼い頃に離婚した両親。

母親が再婚するという話の時に泣いて嫌だと懇願した。

母が取られてしまう気がして。

再婚しなかった。

大人になって思う。

母の幸せを1番に考えてあげればよか

った。

そうすれば今苦労していなかったかもしれない。

お母さんごめんなさい。

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私の心残りは実家にあまり行かなかった事です。

主人は行くってなると必ず何かしらで行く途中不機嫌になり行けなくなったと断る事しばしで、それから逆に迷惑かけると行くことすら諦めていました。

亡くなる直前はちょこちょこ顔を見て出しましたが、元気なうちに会いに行けなかったのが心残りです。

[140文字の心のこり @itakoto_140]

祖父の介護が出来なかった事。

私は祖父の介護が必要になった頃に介護職に就いた。

祖父は私が介護職に就いた事を一番に喜んでくれた。

だが当時の私は仕事で手一杯で顔すら見せなかった。

その後危篤状態になった祖父に会いに行った。

声掛けした時に少し反応してくれた光景が忘れられない。

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僕にゾッコンだった会社で同期の女の子。

今の妻と付き合うことになり別れるとき

死んでやる！と息巻いてた。

その後退社して大阪に行ってすぐ結婚して子どもが産まれたとの風の噂。

青森から上京し僕と付き合わなければ会社も辞めなくて済んだよね。

もう子どもも成人してる頃元気なのだろうか？

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余命半年と言われた母「こんな母さんでも何かあなたにしてあげられると思ったのにごめんね。」涙ながらに話す母に「やめてよ〜そんな話」といつも茶化してばかりだった私。

どうして「そんなことないよ」と言ってあげられなかったのか、一緒に痛みを分かち合ってあげられなかったのか今でも心残りです

[140文字の心のこり @itakoto_140]

交際14年目の彼から半年前に突然別れを告げられました。

私は高3の娘を持つシングルマザーで、彼とはほぼ同棲の3人暮らしでした。

コロナで収入が減りお金のストレスと焦りでイラついていた私と一緒にいるのが嫌になったようです。

何とかならなかったのかと悔やまれてなりません。

[140文字の心のこり @itakoto_140]

家族間の関係が原因で20代の時に自分は子供を産まないと決めてしまった。

でも、本当は子どもを産んで育てたかった。

あの時の決断が今も呪いみたいになってるけど、当時はそう決めないと毎日が辛かった。

20年経って今は心残りはあれど元気に生きてる。

あの時の自分に感謝してる。

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虐待された事をずっと許してあげれず
両親は、旅立ってしまいました。

もっと私ができた人間だったら
最期の時に、もっと寄り添ってあげれたのに。

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クマ。

学校から帰ってきたら居なかった。

どこに捨てられたのか、考えるのが怖くて考えないようにしてる。

私もそこに一緒に行きたかった、行ってやれなくてごめんよ。

必ず行くからね、寂しくさせてるね。

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「今日は七夕です。天の川に早く死ねと願ってください。」

入院中の夫からのライン。

仕事に子供の世話、仕事帰りに寄る病院でもワガママばかりの夫に疲れ果てて腹が立って無視をしました。今

なら「そんな事言わないで。」って返信してあげられるのにもういないんだね。

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まだまだ募集中です。

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去年、子宮体癌末期の母の介護そして看取り。

歩けなくなって食べれなくなって、たった2ヶ月で。

ただ１つの心残りは歩かせてあげられなかった事。

意識も朦朧としてた母が2回「何処で立てばいい？」といい。

立たせてあげる事は出来たけど、歩こうとした母。

「なんで、歩けないんだ？」って、、

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私の心のこりは虹の橋を渡った犬に鶏のササミを食べさせてあげられなかった事です。

買い物メモに入力してたのに、仕事に追われて買いに行けないうちに旅立ってしまいました。

私があちらに行ったら一緒に食べたいな。

[140文字の心のこり @itakoto_140]

とても大切な男友達がいて、繋がりが切れることや関係が変わることが怖くて自分の気持ちを伝えないまま仲良くしていた。

転勤になって、戻ってきたらまた遊ぼうねと話していた矢先、二度と会えなくなった。

誰よりも幸せになって欲しかったのに。

気持ち、きちんと伝えていれば良かったです。