伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ

孤独・完璧主義の分析
元銀行員｜融資審査5年｜FP2級
ナリ心理学認定心理者®｜セッション100名以上
2児の母｜秋田
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[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

変わりたいのに動けない時「失敗が怖い」とすくむよね。意志が弱いからじゃない、その先で何が起きるか「わからない」から脳がフリーズしてるだけ。
行動不足じゃなくて怖さの正体が曖昧なだけ。

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[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

怖いまま。できないまま。「じゃあ、どうする？」と選ぶ。
聞かないでもいい。誰かに相談するでもいい。1つだけ聞いてみるでもいい。どれを選んでもいい。
自分を変えたら、動けるようになるんじゃない。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「自分を変えよう」としている人は、ずっとうまくいきません。順番が完全に逆です。

「またできなかった」「ここを直さなきゃ」「どうしてイライラしちゃうんだろう」と、自分のダメなところを探すことになる。
自分を変えようとする前に、まず「目の前」を変える方がいいよ。続く

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

例えば仕事で分からなくても聞けない時、
「分からないのはダメ」「メンタル強くしなきゃ」「ビクビクしない」と自分を変えようとしなくていい。
やることは、もっと小さなことです。

「聞くのが怖い」「私、これができない」とそのまま認める。ここを飛ばすから、動けなくて苦しむんだよね。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

子どもの頃に「ちゃんとやって」「それダメ」と細かく言われた人は「最初から間違えちゃいけない」になりやすい。
それが今も「下手な自分見せたくない」になってる。
本当に避けたいのは、相手を無視する。隠す。分からないまま放置する。これだけ。最初から完璧にやろうは、欲張りでもあるよ。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「とりあえずやってみる」が怖い人は、
「できない＝全部ダメ」になってる人です。
臆病だからでも、怠けてるからでもないです。
下手な自分を出して、がっかりされたくないから、
「もう少し準備してから」「ちゃんと分かってから」「できるようになってから」と止まってる。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

信頼してる人、目指したい人の意見は聞く。
でも自分の人生に関係ない意見まで全部受け取らない。
否定しない・説得しない。理解はする。「これは採用しない」で終わり。
全員に悪く思われないようにしてたら、そりゃ疲れる。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「アクティブな人は頭が良くて判断が早い」
そうやってすごい人扱いして、「私は気にしいだから……」と落ち込むの、もうやめようー。
心が強い人って、どんな意見も受け止められる人じゃないです。スルーしてるだけです。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

これは、
「相手はどうしたい？」をずっと先回りして考えているのかもしれません。
相手に合わせているようで、「断って気まずくなる」「嫌われる」を避けるために、自分の希望を後回しにしてしまう。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「いつがいい？」と聞かれて「いつでもいいよ」と答えてしまう。
本当は「家でゆっくり過ごしたい…」でも「感じ悪いかな」と考えてるうちに、予定が決まっていく。
そして行く前に「あんまり行きたくない……」とモヤモヤする。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「しっかり考えたい」「もっと勉強してから」「動く前に全体を知っておきたい」
考えている間は、止まっていられます。
答えを間違えることもないし、嫌われるかもしれないこと、変なことをして恥をかくこともない。
だから、「結果が出てしまわないように、考える」ことがあります。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「つまらない人だと思われたくない」 「ここから外されたくない」
そう、自分がどう見られるかを監視しているから、焦る。
「今、何を話したい？」 より、
「何を言えば嫌われない？」 が優先して、会話が変にになっていく。
まず見るのは、
「今、人にどう見られたくて焦ってる？」です。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「何か面白いこと言わなきゃ」と焦って、 全然関係ない話をしてしまう。
帰った後「なんであんなこと言ったんだろう…」 「変に思われた…」
ってめちゃくちゃ凹む。
これ、 コミュ力が低いからとは限らない。（続く

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「なんでそんなことしたの？」
「普通はこうするでしょ！」
と、正しさを持ち出して、何とかしようとする時があります。
子どもをどうにかしようとする前に、自分の「困った」を処理しきれずにいる。

ここに気づくと、怒りの見え方が変わります。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

・子どもがやらかして、パニックになってる
・自分もどうしたらいいか分からない
・想定外のことが起きて焦る
この「困った」「焦った」「びっくりした」を感じるのが不快で（続く

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

子どもがやらかす。
「なんでそんなことすんの？」 「何回言ったら分かんの？」 「仕事増やさないでよ…」
イラっときて、責める。

その「怒り」の前に、
「どうしよう」 「困った」 「びっくりした」
がありませんか？
怒っていると思ってたけど、実はその前に「困った」があるかもしれません。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「相手が嫌な思いになってない」 「相手も納得してる」
そこまで確認できて、
「私はこの選択で大丈夫だった」と安心できる。

でも、人の気持ちは本人にしか分かりません。
・自分は自分の欲求を選ぶ
・相手も相手の気持ちを選ぶ
それでも、関係は成立します。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

自分のやりたい方にした。
でもその後で、
「相手はどう思ったかな」 「傷つけてないかな」 「私、間違ってない？」 と考え始める。
これ、相手を大切にしているではないかもしれません。
自分の選択が正しかったか、相手の気持ちを使って採点し直していることがあります（続く

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

だから、 「私は何を受け継いでいる？」 と見る。
気づいたものを、日々の行動で一つずつ修正していく。 親を反面教師にするだけでなく、 自分で自分の価値観を作り直していく。

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「自分はあんな親にはならない」 そう決めることは、大切です。
でも決意しただけで、自分に染みついた反応まで消えるわけではありません。子どもの頃に覚えた 「我慢する」 「顔色を見る」 「ちゃんとする」 は、親とは違う形で、自分の中に出てくることがあります。（続く

[伊藤ゆうき 心理学×実践のコツ @itoo_yuuki]

「大丈夫。全部うまくいく」 そう誰かに言ってもらうことで、救われることはあります。
でも、大丈夫じゃない現実もあります。
「大丈夫」と安心すると、今、何を変える必要があるかを見なくて済む。
その現実を見て、その上で、自分には何が変えられるのか選ぶ。安心と現実を変えることは別です。