∞カーイ

ʕ•ᴥ•ʔ本当は、かあいい物を、ずっと探していたい

[∞カーイ @ja_q3x]

「幸せは去ったあとに光を放つ」
この光は灯台のようなもの。
振り返れば変わらずにあるもの、遠くからでも見えるもの。

今の幸せを闇雲に追いかけないで
道を示してくれるこの光を大切にしたい。
灯台が見えなくなるくらい進んでも、変わらず光っていることを信じられれば、また戻ることができる。

[八羽 @aoiwa_88]

豆もやしのバルーンアートです。

[サグ @thug_business]

マジでこれは間違いなくて、だから僕はいつも「圧倒的かつ死に物狂いの3ヶ月間」を人生において用意してくださいってアドバイスをしてるんよ。ほぼ例外なく、「2ヶ月と1週間あたり」で結果がでてきて、3ヶ月後にはスタート地点から遥か遠くにきている事に気づけるから。

[夜夏 @renai_yona]

恋人への連絡や不安への向き合い方に、その人の恋愛への責任感はかなり出ると思います。忙しいかどうか、連絡が得意かどうかという話ではなく、相手の心を自分の生活の中にちゃんと置いているかどうかです。誰にでも余裕がない日はあります。すぐに返信できない日もあるし、長く話せない時期もある。そこまでは自然です。ただ、そのたびに忙しいから仕方ない、自分は依存していないからと片づけてしまう人は、恋人が感じている不安を自分とは関係のないものとして扱っているんです。

恋愛に依存しないことと、相手を放置することはまったく別です。本当に自立している人は、自分の時間を大切にしながら、相手の安心も軽く見ません。今は忙しい、でも気持ちがないわけではない。今日は返せないけど、落ち着いたら話そう。そういう小さな一言でも、相手の不安はかなり変わります。自立とは、関係から逃げる理由ではなく、自分の状態を説明できる余裕のことでもあります。

恋人の不安に向き合わない人は、自分の自由だけを守っているようで、実際には関係の管理が下手なことが多いです。何も言わずに放置するから不安が増える。不安が増えた相手が確認してくると、重いと言う。重いと言われた側はさらに萎縮する。こうして、本来なら一言で済んだすれ違いが、関係全体の不信感に変わっていきます。面倒を避けた結果、もっと面倒な状況を作っているんです。

恋人を選ぶということは、その人の心に少なからず影響を与える立場になるということです。付き合う前は欲しい言葉を言い、近づきたいときは時間を作り、関係が始まった途端に相手の不安を自己責任として扱うのは、かなり一方的です。相手は感情を持った人間であって、自分の余裕があるときだけ関わるための場所ではありません。選んだ以上、最低限の説明や配慮は必要になります。

もちろん、恋人の不安をすべて背負う必要はありません。不安が強すぎる相手に振り回される関係も健全ではないです。ただ、だからといって何も向き合わなくていい理由にはなりません。相手の不安のすべてを解決できなくても、不安にさせた事実を受け止めることはできます。忙しいなら忙しいと伝える。できないことはできないと言う。そのうえで、相手を雑に扱うつもりはないと行動で示す。それが恋人としての最低限の誠実さだと思います。

忙しいという言葉は、使い方によってはただの免罪符になります。本当に忙しい人でも、大切な相手には短い言葉を残そうとします。長文で愛を語る必要はありません。毎時間連絡する必要もありません。ただ、相手が不安になっていると分かっていながら、向き合う一分すら惜しむなら、それは忙しさではなく優先順位の問題です。

恋愛は、自由を奪い合うものではありません。でも、自由でいたいなら、相手を不安な場所に置き去りにしないだけの誠実さは必要です。自分のペースを大事にすることと、相手の心を軽く扱うことは違います。恋人として関わるなら、その人を選んだ責任があります。好きなときだけ近づき、面倒な感情には背を向ける関係は愛情ではなく消費です。大切にする気があるなら、忙しいときほど言葉にする。向き合えない時期ほど、相手を不安の中に放置しない。その姿勢があるかどうかで、愛情の深さはかなり見えてしまうのだと思います。

[わび @Japanese_hare]

去りゆく人を無理に引き止めないほうがいいです。離れてしまうのは、お互いにとって、今は良い関係ではないからです。本当にご縁がある人なら、またどこかで巡り会って、もっと良い関係になれますよ。ただ、再び巡り会うことがなかったら、お互いにとって、もう必要のない関係なんです。

[いずみ @Happy_Pokonyan1]

25歳以降の恋は、「こちらの気持ちを大事にする人」「その存在がお守りになる人」「自分をもっと好きになれる恋」がいいよ。「こちらの不快を無視する人」「心がじわじわ削られていく人」「自分をどんどん嫌いになる恋」はダメだよ。絶対、ダメだよ。

[夜夏 @renai_yona]

一途な人の愛が終わるときは、派手な喧嘩や一度の裏切りだけで決まるわけではないと思います。むしろ本当に怖いのは、泣いている最中でも怒っている最中でもなく、ある日ふっと心が静かになる瞬間です。何度も傷ついて、何度も期待して、何度も自分の中で相手を信じ直してきた人ほど、最後は感情的に爆発して終わるのではなく、相手の存在そのものが自分の中で遠くなってしまうんです。好きだったはずなのに、目の前の人を見ても、前のように心が動かない。その冷め方は、怒りよりずっと戻りにくいです。

一途な人は、簡単には手放しません。少し雑にされたくらいで離れるわけではないし、一度約束を破られたくらいで全部を切るとも限らない。好きだから理由を探します。忙しかったのかもしれない。余裕がなかっただけかもしれない。本当は悪い人じゃない。そうやって相手の未熟さや不器用さを、自分の中で何度も受け止めようとする。だから表面的にはまだ続いているように見えます。でもその裏で、信頼は少しずつ削られています。

人の価値を見失う瞬間というのは、相手の欠点を見た瞬間ではありません。欠点があっても、向き合う姿勢があれば人はまだ信じられます。本当に終わるのは、何度伝えても変わらない、傷つけたことを軽く扱う、謝っても同じことを繰り返す、こちらの愛情を当たり前にする。そういう姿を積み重ねて見たあとです。そのとき一途な人の中で、相手は愛すべき人から、自分を何度も傷つけてきた人へと見え方が変わります。ここまで来ると、もう気持ちで引き戻すことは難しいです。

怒っているうちは、まだ期待があります。泣いているうちは、まだわかってほしい気持ちがあります。どうしてそんなことをするの、ちゃんと向き合ってほしい、前みたいに戻りたい。そう思うから感情が揺れる。でも、本当に終わったときは、その揺れがなくなります。相手が何をしても、前ほど気にならない。連絡が来ても嬉しくない。謝られても心が動かない。好きだった記憶はあるのに、今の相手に対してはもう関心が湧かない。その静けさこそ、愛情が消えたサインなんだと思います。

もう一度が難しいのは、愛が消えたからというより、相手を見る目が変わってしまったからです。一度、尊敬や信頼が崩れた相手を、前と同じ温度で見ることはできません。言葉で好きだと言われても、過去の行動が頭に残る。優しくされても、また同じことをするのではないかと感じる。戻りたいと言われても、戻りたいのはあの頃の自分たちであって、今目の前にいる二人ではない。深い愛ほど、壊れたときに修復が難しいのは、そのぶん信じていたものが大きかったからです。

だから、一途な人の愛に甘えないほうがいいです。何度も許してくれる人は、何度でも戻ってくる人ではありません。ただ、限界まで信じようとしてくれているだけです。その優しさを当然のように扱い続けると、ある日突然、相手の中から自分の居場所がなくなります。そしてそのときには、もう責められることすらなくなる。泣かれない。怒られない。ただ静かに離れていく。一途な人の別れが怖いのは、最後に感情をぶつけてくれるのではなく、感情ごとこちらを手放してしまうところなんだと思います。

[女忍者さや𓇳 𓇼 @nappy_saya]

ここ2ヶ月ぐらい、2日に１回ペースで準備運動で太陽礼拝（６分）してから、HIIT（４分）してる。垂れ下がってたお尻がいつの間にか上がり体力もついた。何なら全然運動せずタバコすぱすぱ吸ってた20代の時より、今のほうが体力ある気がする。私の場合、続ける秘訣は記録すること。やった日はカレンダーに必ず記録してる。

[夜夏 @renai_yona]

性欲と承認欲求が強い人ほど浮気しやすいと言われるのは、欲そのものが悪いからではなく、その扱い方が未熟なままだからだと思っています。好きな人を大切にしているように見えても、同時に自分を好きでいてくれる人を裏で増やしていく。あれは相手を裏切るというより、自分の不安を外側で埋め続ける行動に近いのかもしれません。

例えば恋人と穏やかに過ごしているのに、SNSで誰かに褒められると妙に嬉しくて、その感覚を手放せなくなる人がいます。今日も誰かに必要とされた、まだ自分は魅力があると確認したくなる。その確認作業が習慣になると、一人の愛では足りなくなってしまう。問題は欲があることではなく、自分の空白を他人の好意で埋め続けようとする姿勢です。

本当に安定している人は、性欲も承認欲求も自覚しています。でもそれをどう扱うかを決めています。寂しさを感じたら恋人と向き合うのか、それとも外に逃がすのか。承認が欲しいなら、自分の努力で満たすのか、他人の好意を集めて満たすのか。その選択がその人の誠実さを決めます。

浮気が起きる関係には、刺激やチャンス以上に、自分の欲を管理できない未整理の心があります。だから見極めるなら、優しさの量ではなく、欲とどう向き合っているかを見ることです。自分の不安を他人で埋めない人は、裏でこっそり増やしたりしない。

恋愛は欲を否定するものではなく、欲を扱える人同士で続くものだと思います。自分の内側を整えられない人に、誰かを一途に守ることは難しい。そこを静かに見ていけば、傷つく確率はかなり減るはずです。

[限界がんこちゃん @p_sama1616]

「性欲」と「承認欲求」が強すぎるやつ
マジで、浮気しやすいよな
表では、好きな人を大事にしてるようで
裏では「自分を好きでいてくれる人」を
こっそりと、増やし始めるからな

[∞カーイ @ja_q3x]

・ 1人で答えを出さない
・日ごろから本音を伝える
・言葉や行動を感情に任せない

[なかた @nakata_lifedayo]

男性側は
・愛情表現を怠らない
・話し合いから逃げない
・違いを尊重し、傾聴する

女性側は
・1人で答えを出さない
・日ごろから本音を伝える
・言葉や行動を感情に任せない

それぞれ歩み寄る姿勢を大切にしてほしい。「どちらが悪い」という話ではないです。どちらも悪くない。男女の違いによって関係が壊れやすいのだから、そうならないような振る舞いを選んでほしいってことです。

[なかた @nakata_lifedayo]

男性側は
・愛情表現を怠らない
・話し合いから逃げない
・違いを尊重し、傾聴する

女性側は
・1人で答えを出さない
・日ごろから本音を伝える
・言葉や行動を感情に任せない

それぞれ歩み寄る姿勢を大切にしてほしい。「どちらが悪い」という話ではないです。どちらも悪くない。男女の違いによって関係が壊れやすいのだから、そうならないような振る舞いを選んでほしいってことです。

[紅色マリア @beniiromaria]

結婚してはじめて分かったこと

・恋愛は感情、結婚は生活
・会話の量より質が大事
・金銭感覚のズレは想像以上に深刻
・「ありがとう」が減るとすれ違う
・一緒にいない時間も大事になる
・生活リズムの違いは出てくる
・家事分担の価値観がズレると揉める
・体調を崩した時の対応で本性が見える
・「我慢できるか」より「話し合えるか」が重要

結婚ってずっと楽しいわけじゃない。

でも嬉しい時も、しんどい時も
「帰る場所が同じ」って想像以上に心が強くなる。

恋愛は
「ときめき」を楽しむもの。

結婚は
「人生を一緒に進む」選択。

夢が壊れるんじゃなくて
現実の中で、ちゃんと幸せを育てていくもの。

だからこそ相手を見るときは
「ドキドキするか」だけじゃなく
「この人となら日常を重ねられるか」を大切にして。

結婚は怖いものじゃない。
ちゃんと相手を選べば、
人生を一番ラクにしてくれる選択にもなる。

[夜夏 @renai_yona]

別れの理由としてよく聞く「価値観が合わない」とか「好きだけど将来幸せにできる自信がない」とか、言葉としてはすごく大人で、相手を気遣っているようにも聞こえるんですけど、正直もう一段深く見ると、結論はかなりシンプルなんだと思うんですよね。要するに、そこに向き合い続けるほどの愛情が残っていなかった。それだけの話なんじゃないかと。

価値観なんて、最初から完全に合う人のほうが少ない。生活リズムも、お金の感覚も、将来の描き方も、違って当たり前です。それでも一緒にいたいと思えるから、人は話し合ったり、歩み寄ったり、時には我慢したりする。好きだけじゃ超えられないものがある、って言葉も分かる。でもそれは、超えようとした人が言える言葉であって、向き合う前に手を離した人が使うと、どうしても逃げの言い訳に聞こえてしまう。

「将来幸せにできるかわからない」って言葉も同じで、本当に相手の幸せを考えているなら、どうすれば一緒に幸せになれるかを考える時間が先に来るはずなんですよね。不安があるなら共有すればいいし、覚悟が足りないなら正直にそう言えばいい。それをせずに別れを選ぶのは、結局のところ、自分が背負う不安や責任から降りただけなんだと思います。

そして何より違和感が残るのは、「二人のため」という言葉で締めくくられる別れです。本当に二人のためなら、どうして片方だけがあんなに泣くんだろうって話で。一方は納得した顔で、もう一方は置いていかれたような表情をしている。その時点で対等な決断じゃないし、優しさでも思いやりでもない。ただ、自分が悪者にならずに終わりたいというエゴが、綺麗な言葉に包まれているだけに見えてしまう。

別れ自体が悪いわけじゃない。続けられない関係もあるし、離れた方がいい選択も確かにある。でも、笑顔で終われない別れを「仕方なかった」「大人の選択だった」と美化する必要はないと思うんです。誰かが深く傷ついたなら、それは立派な失敗だし、逃げだった可能性もちゃんと受け止めた方がいい。

結論として、別れの理由がどんなに立派でも、向き合う愛情を失った事実は変わらない。そこから目を逸らさずに、自分はどこで降りたのか、何から逃げたのかを理解できた人だけが、次の恋では同じことを繰り返さずに済むんだと思います。恋愛って、優しい言葉よりも、向き合い続けた時間のほうがずっと正直ですからね。

[いずみ @Happy_Pokonyan1]

離れていくってことは、『役割を終えたから』なんだろうし、繋がるってことは『今の自分に必要だから』なんだろうと思う。必要な準備が整えば、スッと繋がる。大丈夫。

[紫藤ナナ @nana_shidou]

「救ってあげたい」はあなた個人の欲望ですよね？

[河田桟 @kazenouma]

駈けてきて、しばし呼吸を整え、また駈けてゆくカディ。

[片柳弘史 @hiroshisj]

道を間違ったことで美しい風景と出会い、実は、この道こそ自分が探していた道だったと気づく。そんなことが時々あります。思った通りの道を進めなくても、あきらめる必要はありません。その道こそ、あなたが探していた道かもしれないのです。今晩も、皆さんの上に神様の祝福がありますように。片柳神父

[kristen roos @kris10roos]

19 year old MacBook Pro & 32 year old PowerBook. Sound sequenced with the intelligent music software jam factory (1987-92) on the PowerBook that has an external second screen. Part of my research into algorithmic software through a Canada council for the arts grant

[いずみ @Happy_Pokonyan1]

ホント当たり前すぎるけど、結婚するなら人としていい人一択。「否定しない」「追い込まない」「話を聞ける」「気持ちをわかってくれる」「辛いときただそばにいてくれる」そういう人としての優しさ持ってるって本当に大事。一緒にいて楽しいのも大事だけど、人としての"優しさと真っ当さ"はもっと大事