novalis

[ごはんですよ・マダム・レイコ @0va0Bi2]

涙や弱音で周囲を味方につけ、正当な批判を「攻撃」にすり替える浅ましさ。あなたのその姑息な演技に騙され、真の加害者を守っている愚かな庇護者たちの存在こそが、空間を腐敗させる元凶ですわ。

[Tsumugi @you1005777]

「嫉妬する側」と「嫉妬される側」。

人間関係のトラブルの8割は、
実は「嫉妬」が姿を変えたもの。

「嫉妬する側」の苦しさは、
自分のちっぽけさに打ちのめされること。

「嫉妬される側」の苦しさは、
身に覚えのない悪意や孤独感を背負うこと。

[モラル・ハラスメント @mayawhite222]

我慢の限界が来て、日頃温和なターゲットがキレてしまう場面がある。
その時のモラハラ者の勝ち誇ったような言葉、
「あなたのそういうところを直すべきだ」

[Hamo @harmony_teacher]

小学生の時、いじめていた加害者に「ごめんね」と謝られた。でも「許さない」と言った瞬間、場は修羅場と化し、相手は逆ギレした。
今ふり返ってみると、あの逆ギレこそが本音だったのだろう。相手は心から反省していたわけではなく、ただ自分がスッキリしたいだけの『自己満足の謝罪』だったのだと。

[ごはんですよ・マダム・レイコ @0va0Bi2]

実力のない者に権限を与えた瞬間、彼らが始めるのは、自分より優秀な人間の排斥ですのよ。自分の無能さが露呈する恐怖から、正論を言う有能な人を「扱いづらい」と排除する。これが組織崩壊の第一歩でございますわ。

[アドラー心理学サロン(アドサロ) @PositiveSalon]

他人に偉そうなことを言う前に、そういう自分はそんなにご立派なのかと振り返りましょう。人を見下したり、偉そうなことを言う人ほど、能力が低い傾向があると「ダニング・クルーガーの法則」で心理学では証明されています。

[来栖あみゅ🧸🍰ルミラ🇯🇵 @amyu_kurusu]

自己愛性の強い人がよくやることの一つに、

先に自分が散々相手を傷つけておいて、相手が反撃した瞬間だけを切り取って、　

「私はこんな酷いことをされた」

と被害者になる、というものがある。

そして厄介なのは、そこに周囲が乗ること。

「かわいそう」
「そんなこと言うなんて酷い」
「許せない」

でもさ。

最初に酷いことを言いまくったのはそっちやからな？

もちろん、最初の経緯を知らずに騙される人もいる。

でも、最初から全部見ていたのに加担する人もいる。

先にどちらが何をしたのか知っている。
相手が反撃しただけなのも知っている。

それでも、最後に「傷ついた」と訴えた側に乗って、反撃した人をみんなで責める。

それはもう、ただの「共感」ではない。

加害への加担です。

「私は直接何もしていない」では済まない。

一方の感情に共感して、その共感を理由に相手を責める。
しかも、最初から何が起きていたのか知っている。

そこまでしたら、その人自身も加害者です。

「泣いている人＝被害者」ではないし、
「傷ついたと言った人＝正しい人」でもない。

大事なのは、
誰が今泣いているかではなく、最初から何が起きていたのかを見ること。

共感することと、事実を確認することは別です。

そこを混ぜると、
加害者を被害者にして、本当の被害者をさらにみんなで殴ることになる。

共感そのものが悪いわけではない。
でも、その共感を根拠に誰かを責め始めたなら、もう「共感していただけ」ではありません。

共感して相手を責めるならあなたも加害側です。

[サイコパスラボ🧠 @psychopathy18]

話し合いにならない人は、あなたの言葉を理解しようとしていない。“反撃に使える言葉”を探している。

あなたが一生懸命説明している間も、相手は内容を理解しようとしていない。

「どこを否定するか」
「何を言い返すか」
「どの言葉を拾えば自分が勝てるか」

そればかり考えている。

だから、こちらが丁寧に説明するほど、なぜか話は細かい言葉尻へ逸れていく。こちらが誤解を解こうとすると、今度は別の話を持ち出してくる。

こういう人にとって会話は、理解を深めるためのものではない。

勝ち負けを決めるための試合になっている。

そして厄介なのは、本人だけが「ちゃんと話し合っている」と思っていること。

話し合いが成立するのは、言葉を返す人同士ではない。相手の言葉を、一度自分の中に入れられる人同士だ。

[裏ハンケ @hanke_sub]

派遣の謎

派遣先は20代を求めるけど、本当に優秀なのは数々の企業を経験した40-50代

[くみこ @kumiko_business]

やさしい言葉よりも、態度に出る距離感のほうが正直だったりする。

[novalis @jarvi_gajdev15]

@mutpawa “チームワーク”という名のタゲ虐め。
追い出すまで“チーム連携”は続く。
追い出すと祝杯をあげ、虐めチームワークを上司に評価される。偽善と攻撃力が自己愛上司や組織によって強化され続けている。

[novalis @jarvi_gajdev15]

@psychopathy18 自己愛者(攻撃者)の偽善と人格障害を見抜けないまたは放置している社会(会社)での正解は全て逆だから...→逆らわず従う時点で同類。
自己愛者との相互作用と浸透は確実である。セリフや態度を真似しているだけで空っぽ。気付いていないのは自己愛者達だけ。

[MIA✿ @MI1Amya]

自己愛者は悪事を指摘されると「自分が被害者です！！」と必死に火消しして回ります。
ターゲットに攻撃する→指摘される→悲劇のヒロインぶって注目を浴びようとする。
都合の悪い話は完全スルー。
言い方が悪いだのとストローマン論法で論点をずらし、最終的にはフラモンに責任転嫁して逃げます。

[c @confeitof]

余裕のない自己愛者って、普通に対話できない。攻撃的な言葉や嫌味でしか返せない。こちらには関係ない不機嫌に巻き込む。相手を傷つけてでも自分を守ろうとする。相手の気持ちなどどうでもいい。自己中心的な思考に偏って心が狭くなり、他人を軽視するようになって、性格はどんどん悪くなる。

[サイコパスラボ🧠 @psychopathy18]

モラハラする人は、相手を嫌っているから攻撃するのではない。

「自分より下でいてほしい相手」が成長した時に攻撃する。

意見を言う。距離を取る。自信を持つ。味方が増える。

その瞬間、急に態度が悪化する。

彼らが恐れているのは別れではない。

支配できない相手になることである。

[サイコパスラボ🧠 @psychopathy18]

自己愛性モラハラ者が企業で守られやすい理由は、仕事ができるからとは限らない。

上には従順。
数字は強調。
失敗は部下の責任。
成果は自分の手柄。

経営側から見える場所だけ整える能力が高いのである。
一方、被害者は心身を削られ、遅刻、欠勤、ミスが増える。

会社はその表面だけを見て、
加害者を「有能」
被害者を「問題社員」
と判断する。

人を見る目がない企業ほど、壊す人間を評価し、壊された人間を切り捨てる。

[みつき @loveshare0001]

モラハラ男に狙われやすい女性

第1位
しっかり者の長女

[くみこ @kumiko_business]

言葉は似ているけれど、まったく違う「強さ」のかたち。

[novalis @jarvi_gajdev15]

@psychopathy18 自己愛者って知れば知るほど救いなし。とにかく関わりたくないけど追ってくる。嫌なことは記録に残す。記録して忘れる。これが鉄板。

[novalis @jarvi_gajdev15]

自己愛上司のターゲットにされているばかりでなく、職場全員低レベルで異常な気遣いが必要。耐えています。