Jesus

@jesuscantos

Persona humana desde 1970. Alicantino de nacimiento y catalán de adopción.

Girona, Catalunya, Espanya.

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Jesus @jesuscantos

almost 6 years ago

@WeissDArc @alfonso_ussia Antes de escribir en Twitter, deberían decirlo en voz alta delante de su padre o de su abuelo y sólo podrían publicarlo si no les dan una buena bofetada.

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HUMOR CANALLA

@jcarlos2001

25 days ago

LLEGARON LAS VACACIONES DE VERANO… DE LOS HIJOS Ese momento mágico del año en el que los niños descansan… y los padres envejecen quince años en tres semanas. Porque vamos a ver: durante el curso escolar tú te quejas. “Qué estrés, madrugar, preparar mochilas, los deberes, las extraescolares, los exámenes…” ¡Mentira! Eso no era estrés. Eso era Disneylandia con horarios. El verdadero Vietnam empieza el día que el niño entra por la puerta con la mochila arrastrando, el boletín de notas doblado como un pergamino medieval y una sonrisa diabólica diciendo: —¡Ya estoy de vacaciones! Y tú, que eres padre, madre o superviviente acreditado, notas cómo se te hiela la sangre. Porque él está de vacaciones. Tú no. Tú sigues trabajando, pagando facturas, haciendo comida, poniendo lavadoras y preguntándote en qué momento la casa se convirtió en un campamento de refugiados con WiFi. El primer día todo es precioso. —Qué bien, cariño, ahora descansamos todos un poquito. ¡Mentira podrida! A las diez de la mañana ya han desayunado tres veces, han vaciado la nevera, han dejado migas en sitios donde no hay gravedad y han dicho la frase oficial del verano: —Me aburro. ¿Que te aburres? ¡Pero si llevas libre cuarenta minutos, criatura! Yo de pequeño me aburría con una piedra, un palo y una tapa de yogur. Y si tenías una manguera, ya eras influencer del barrio. Ahora no. Ahora tienen móvil, consola, tablet, televisión, plataformas, auriculares, internet, inteligencia artificial y aún así te miran desde el sofá como un emperador romano deprimido: —No sé qué hacer. ¡Pues respira manualmente, hijo mío! ¡Algo haremos! Y luego está el tema de los horarios. Durante el curso no hay manera de levantarlos. —Cariño, despierta, que llegas tarde al colegio. Nada. Parece que estás intentando sacar a un oso de una cueva en enero. Pero llegan las vacaciones y a las siete y media de la mañana ya están de pie, frescos como lechugas, abriendo puertas, encendiendo luces, preguntando si hay churros y viendo vídeos a un volumen que despierta a los vecinos de Portugal. —Papá, ¿estás dormido? No, hijo. Estoy ensayando para mi funeral. Y qué decir de la comida. En verano los hijos no comen: saquean. Tú haces la compra pensando en una semana. Ellos la interpretan como un aperitivo. Compras yogures, fruta, pan, galletas, leche, embutido, zumos… A las seis horas abres la nevera y solo queda medio limón, una aceituna triste y un tupper misterioso que nadie se atreve a tocar desde Semana Santa. Y preguntas: —¿Quién se ha comido todo? Silencio. Ese silencio familiar que significa: “Hemos sido todos, pero no vas a poder demostrarlo”. Y encima te dicen: —No hay nada para comer. ¿Cómo que no hay nada para comer? ¡Había comida para alimentar a una excursión de jubilados a Benidorm! Pero claro, no hay “nada” significa que no hay pizza, nuggets, helado o algo que venga en paquete con dibujos. Luego están las piscinas, las playas y los planes. Porque claro, hay que entretenerlos. —Papá, vamos a la playa. Y tú vas. Cargas sombrilla, sillas, toallas, nevera, crema solar, palas, cubos, gafas, chanclas, pelota, bocadillos, agua, muda, más crema, otra toalla por si acaso y la dignidad colgando del cuello. Llegas a la arena sudando como un pollo, montas el campamento, clavas la sombrilla después de luchar contra el viento como si fueras espartano… Y a los diez minutos dicen: —Me quiero ir. Ahí es cuando entiendes por qué los documentales de naturaleza nunca muestran a los padres humanos en verano. Porque es demasiado violento. Y la crema solar… Madre mía, la crema solar. Intentar echarle crema solar a un niño es como embadurnar una anguila con prisa. —¡No me toques! —¡Está fría! —¡Me pica! —¡Me has dado en el ojo! ¡Te he dado en el ojo porque te mueves como si estuvieras poseído por un demonio de Benidorm! Y luego, si se queman, la culpa es tuya. —Es que no me echaste bien. Claro. Perdona. La próxima vez te barnizo con rodillo industrial. También llega la convivencia intensiva entre hermanos. Durante el curso se ven poco. En verano recuperan el tiempo perdido peleándose por absolutamente todo. Por el mando. Por el sofá. Por quién mira a quién. Por quién respira cerca de quién. Por una patata frita. Por un cargador. Por un sitio en el coche. Por una frase que uno dijo en 2017 y todavía escuece. —¡Mamá, me está mirando! Y tú piensas: “Yo antes tenía sueños. Ahora soy juez de paz en un conflicto armado de pasillo”. Y el coche en verano es otra dimensión. Cinco minutos después de salir: —¿Cuánto falta? ¡Hijo, todavía estamos saliendo del garaje! —Tengo hambre. —Tengo sed. —Me mareo. —Me aburro. —Me está tocando. —No me está tocando, pero me molesta su energía. Su energía. Como si el hermano fuera una central nuclear emocional. Y tú conduciendo con la vena de la frente latiendo al ritmo de la canción del verano, pensando: “Este viaje familiar va a salir precioso en las fotos y carísimo en terapia”. Pero cuidado, que también están los campamentos de verano. Ese invento maravilloso donde pagas para que tu hijo esté entretenido unas horas y tú recuperes brevemente la sensación de ser persona. Lo apuntas con ilusión: —Campamento de deporte, inglés, robótica, naturaleza… Y el niño vuelve el primer día diciendo: —No quiero ir más. ¡Pero si has estado tres horas y has pintado una piedra! Y tú: —Cariño, hay que socializar. Traducción: “Vas a ir porque ya lo he pagado y porque necesito sentarme ocho minutos sin que nadie me pida un batido”. Y llega agosto. Agosto es cuando los padres ya no educan: sobreviven. En julio todavía dices: —No tanto móvil. En agosto dices: —¿Tiene batería? Perfecto. Bendita sea la tecnología. En julio preparas fruta cortada. En agosto dejas una sandía abierta y que se organicen como una tribu. En julio haces planes familiares. En agosto dices: —Hoy vamos a hacer una actividad muy bonita: cada uno en una habitación y nadie llama a nadie salvo incendio real. Pero ojo, porque aunque las vacaciones de verano sean una locura, también tienen algo especial. Sí, lo tienen. Porque un día, entre gritos, migas, chanclas perdidas, toallas mojadas, helados derretidos y discusiones absurdas, los ves reírse. Los ves tirarse al agua. Los ves inventar juegos. Los ves quedarse dormidos en el sofá después de un día eterno. Los ves crecer. Y ahí se te ablanda un poco el corazón. Solo un poco. Porque justo cuando estás pensando: “Qué bonito es esto de tener hijos”… Aparece uno en la puerta y te dice: —Papá, se me ha caído el helado dentro del zapato. Y vuelves a la realidad. Las vacaciones de verano de los hijos son eso: un festival de amor, caos, ruido, arena, nevera vacía, paciencia destruida y recuerdos que algún día echaremos de menos. Pero no hoy. Hoy no. Hoy lo que queremos es que llegue septiembre. Septiembre, ese mes sagrado. Ese mes bendito. Ese mes donde los padres entran en el colegio con una sonrisa contenida, dejando a los niños en la fila como quien entrega un paquete urgente. Y cuando el profesor dice: —Buenos días, chicos. Tú por dentro dices: —Que Dios te bendiga, héroe sin capa. Porque sí, llegaron las vacaciones de verano de los hijos. Y ellos descansan. Nosotros no. Nosotros hacemos guardia. Con amor, sí. Pero guardia. Guardia 24 horas, sin plus de nocturnidad, sin convenio, sin vacaciones y con un niño preguntando cada diez minutos: —¿Qué vamos a hacer ahora? Pues sobrevivir, cariño. Sobrevivir.

jcarlos2001's tweet photo. LLEGARON LAS VACACIONES DE VERANO… DE LOS HIJOS

Ese momento mágico del año en el que los niños descansan… y los padres envejecen quince años en tres semanas.

Porque vamos a ver: durante el curso escolar tú te quejas.
“Qué estrés, madrugar, preparar mochilas, los deberes, las extraescolares, los exámenes…”
¡Mentira!

Eso no era estrés.
Eso era Disneylandia con horarios.

El verdadero Vietnam empieza el día que el niño entra por la puerta con la mochila arrastrando, el boletín de notas doblado como un pergamino medieval y una sonrisa diabólica diciendo:
—¡Ya estoy de vacaciones!

Y tú, que eres padre, madre o superviviente acreditado, notas cómo se te hiela la sangre.

Porque él está de vacaciones.
Tú no.

Tú sigues trabajando, pagando facturas, haciendo comida, poniendo lavadoras y preguntándote en qué momento la casa se convirtió en un campamento de refugiados con WiFi.

El primer día todo es precioso.
—Qué bien, cariño, ahora descansamos todos un poquito.

¡Mentira podrida!

A las diez de la mañana ya han desayunado tres veces, han vaciado la nevera, han dejado migas en sitios donde no hay gravedad y han dicho la frase oficial del verano:

—Me aburro.

¿Que te aburres?

¡Pero si llevas libre cuarenta minutos, criatura!

Yo de pequeño me aburría con una piedra, un palo y una tapa de yogur. Y si tenías una manguera, ya eras influencer del barrio.

Ahora no. Ahora tienen móvil, consola, tablet, televisión, plataformas, auriculares, internet, inteligencia artificial y aún así te miran desde el sofá como un emperador romano deprimido:

—No sé qué hacer.

¡Pues respira manualmente, hijo mío! ¡Algo haremos!

Y luego está el tema de los horarios.

Durante el curso no hay manera de levantarlos.

—Cariño, despierta, que llegas tarde al colegio.

Nada.

Parece que estás intentando sacar a un oso de una cueva en enero.

Pero llegan las vacaciones y a las siete y media de la mañana ya están de pie, frescos como lechugas, abriendo puertas, encendiendo luces, preguntando si hay churros y viendo vídeos a un volumen que despierta a los vecinos de Portugal.

—Papá, ¿estás dormido?

No, hijo. Estoy ensayando para mi funeral.

Y qué decir de la comida.

En verano los hijos no comen: saquean.

Tú haces la compra pensando en una semana.
Ellos la interpretan como un aperitivo.

Compras yogures, fruta, pan, galletas, leche, embutido, zumos…

A las seis horas abres la nevera y solo queda medio limón, una aceituna triste y un tupper misterioso que nadie se atreve a tocar desde Semana Santa.

Y preguntas:
—¿Quién se ha comido todo?

Silencio.

Ese silencio familiar que significa: “Hemos sido todos, pero no vas a poder demostrarlo”.

Y encima te dicen:

—No hay nada para comer.

¿Cómo que no hay nada para comer?

¡Había comida para alimentar a una excursión de jubilados a Benidorm!

Pero claro, no hay “nada” significa que no hay pizza, nuggets, helado o algo que venga en paquete con dibujos.

Luego están las piscinas, las playas y los planes.

Porque claro, hay que entretenerlos.

—Papá, vamos a la playa.

Y tú vas.

Cargas sombrilla, sillas, toallas, nevera, crema solar, palas, cubos, gafas, chanclas, pelota, bocadillos, agua, muda, más crema, otra toalla por si acaso y la dignidad colgando del cuello.

Llegas a la arena sudando como un pollo, montas el campamento, clavas la sombrilla después de luchar contra el viento como si fueras espartano…

Y a los diez minutos dicen:

—Me quiero ir.

Ahí es cuando entiendes por qué los documentales de naturaleza nunca muestran a los padres humanos en verano. Porque es demasiado violento.

Y la crema solar… Madre mía, la crema solar.

Intentar echarle crema solar a un niño es como embadurnar una anguila con prisa.

—¡No me toques!
—¡Está fría!
—¡Me pica!
—¡Me has dado en el ojo!

¡Te he dado en el ojo porque te mueves como si estuvieras poseído por un demonio de Benidorm!

Y luego, si se queman, la culpa es tuya.

—Es que no me echaste bien.

Claro. Perdona. La próxima vez te barnizo con rodillo industrial.
También llega la convivencia intensiva entre hermanos.
Durante el curso se ven poco. En verano recuperan el tiempo perdido peleándose por absolutamente todo.
Por el mando.
Por el sofá.
Por quién mira a quién.
Por quién respira cerca de quién.
Por una patata frita.
Por un cargador.
Por un sitio en el coche.
Por una frase que uno dijo en 2017 y todavía escuece.

—¡Mamá, me está mirando!

Y tú piensas: “Yo antes tenía sueños. Ahora soy juez de paz en un conflicto armado de pasillo”.

Y el coche en verano es otra dimensión.

Cinco minutos después de salir:

—¿Cuánto falta?

¡Hijo, todavía estamos saliendo del garaje!

—Tengo hambre.
—Tengo sed.
—Me mareo.
—Me aburro.
—Me está tocando.
—No me está tocando, pero me molesta su energía.
Su energía.
Como si el hermano fuera una central nuclear emocional.
Y tú conduciendo con la vena de la frente latiendo al ritmo de la canción del verano, pensando: “Este viaje familiar va a salir precioso en las fotos y carísimo en terapia”.
Pero cuidado, que también están los campamentos de verano.
Ese invento maravilloso donde pagas para que tu hijo esté entretenido unas horas y tú recuperes brevemente la sensación de ser persona.
Lo apuntas con ilusión:
—Campamento de deporte, inglés, robótica, naturaleza…

Y el niño vuelve el primer día diciendo:

—No quiero ir más.

¡Pero si has estado tres horas y has pintado una piedra!

Y tú:

—Cariño, hay que socializar.

Traducción: “Vas a ir porque ya lo he pagado y porque necesito sentarme ocho minutos sin que nadie me pida un batido”.

Y llega agosto.
Agosto es cuando los padres ya no educan: sobreviven.
En julio todavía dices:
—No tanto móvil.
En agosto dices:
—¿Tiene batería? Perfecto. Bendita sea la tecnología.

En julio preparas fruta cortada.

En agosto dejas una sandía abierta y que se organicen como una tribu.

En julio haces planes familiares.

En agosto dices:

—Hoy vamos a hacer una actividad muy bonita: cada uno en una habitación y nadie llama a nadie salvo incendio real.

Pero ojo, porque aunque las vacaciones de verano sean una locura, también tienen algo especial.

Sí, lo tienen.

Porque un día, entre gritos, migas, chanclas perdidas, toallas mojadas, helados derretidos y discusiones absurdas, los ves reírse.

Los ves tirarse al agua.
Los ves inventar juegos.
Los ves quedarse dormidos en el sofá después de un día eterno.
Los ves crecer.

Y ahí se te ablanda un poco el corazón.

Solo un poco.

Porque justo cuando estás pensando: “Qué bonito es esto de tener hijos”…

Aparece uno en la puerta y te dice:

—Papá, se me ha caído el helado dentro del zapato.

Y vuelves a la realidad.

Las vacaciones de verano de los hijos son eso:
un festival de amor, caos, ruido, arena, nevera vacía, paciencia destruida y recuerdos que algún día echaremos de menos.

Pero no hoy.

Hoy no.

Hoy lo que queremos es que llegue septiembre.

Septiembre, ese mes sagrado.
Ese mes bendito.
Ese mes donde los padres entran en el colegio con una sonrisa contenida, dejando a los niños en la fila como quien entrega un paquete urgente.

Y cuando el profesor dice:

—Buenos días, chicos.

Tú por dentro dices:

—Que Dios te bendiga, héroe sin capa.

Porque sí, llegaron las vacaciones de verano de los hijos.

Y ellos descansan.

Nosotros no.

Nosotros hacemos guardia.
Con amor, sí.
Pero guardia.
Guardia 24 horas, sin plus de nocturnidad, sin convenio, sin vacaciones y con un niño preguntando cada diez minutos:

—¿Qué vamos a hacer ahora?

Pues sobrevivir, cariño.

Sobrevivir.

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Jesus @jesuscantos

5 months ago

@jlpouy Se agradecería que el mensaje en ambos idiomas, fuese el mismo.

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Guillermo Casaus

@_guillecasaus

7 months ago

🚨 Si tu Gmail se ha quedado sin espacio, esto te va a salvar. Cuando alcanzas el límite, Gmail deja de funcionar con normalidad. Te explico cómo liberar espacio paso a paso 👇

_guillecasaus's tweet photo. 🚨 Si tu Gmail se ha quedado sin espacio, esto te va a salvar.

Cuando alcanzas el límite, Gmail deja de funcionar con normalidad.

Te explico cómo liberar espacio paso a paso 👇 https://t.co/EVWYdMyYNR

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Don Quijote de la IA

@IA_Quijote

7 months ago

Si tu Gmail tiene el almacenamiento lleno haz esto AHORA. Si tu cuenta de Gmail ha alcanzado su límite de almacenamiento, es crucial actuar de inmediato, ya que no podrás enviar ni recibir nuevos correos electrónicos. Debes liberar espacio eliminando correos grandes con archivos adjuntos, vaciando la papelera y el spam, y borrando fotos/videos antiguos en Google Photos y archivos pesados en Google Drive. - Copia y pega estos filtros de búsqueda: filename:pdf larger:10mb older_than:1y has:attachment filename:mp4 filename:zip filename:docx Seleccionar → “Seleccionar todas las conversaciones” → Eliminar. - Limpia Google Fotos Abre Google Fotos Menú → Utilidades → Revisar elementos Elimina videos antiguos, copias de seguridad de WhatsApp, capturas de pantalla aleatorias, memes y grabaciones de pantalla. - Borra el correo promocional Gmail → Configuración → Ver todos los ajustes Bandeja de entrada → Activar promociones Guardar cambios Luego, busca: category:promotions → Seleccionar todo → Eliminar. Tu bandeja de entrada principal se mantendrá limpia para siempre. Domina la IA... Domina el Futuro. Mira https://t.co/iiqlGlGSQu mis recursos gratuitos, desde cursos a ebooks, prompts, noticias IA, tecnología... La IA no te reemplazará, pero quien use IA sí lo hará.

IA_Quijote's tweet photo. Si tu Gmail tiene el almacenamiento lleno haz esto AHORA.

Si tu cuenta de Gmail ha alcanzado su límite de almacenamiento, es crucial actuar de inmediato, ya que no podrás enviar ni recibir nuevos correos electrónicos.

Debes liberar espacio eliminando correos grandes con archivos adjuntos, vaciando la papelera y el spam, y borrando fotos/videos antiguos en Google Photos y archivos pesados en Google Drive.

- Copia y pega estos filtros de búsqueda:

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Seleccionar → “Seleccionar todas las conversaciones” → Eliminar.

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Diari Girona Notícies

@Gironanoticies

8 months ago

Desmantellada una plantació de marihuana en un domicili de Riudarenes en el marc de l’operació “Vinmel” https://t.co/qlkzxkldSr La Guardia Civil intervé 350 plantes i més de 21 quilos de cabdells en una entrada i registre autoritzada pel jutjat de Santa Coloma de Farners @guardiacivil

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La Guardia Civil intervé 350 plantes i més de 21 quilos de cabdells en una entrada i registre autoritzada pel jutjat de Santa Coloma de Farners @guardiacivil

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R E P L I C A N T

@Roybattyforever

8 months ago

Jajajajajaja like si te sientes como el de twitter😂😂😂

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Jesus @jesuscantos

9 months ago

@JuanCTurbo Debe ser Vd el único suboficial que esté de servicio en la calle un día como hoy. Mis respetos y feliz Patrona.

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Jesus @jesuscantos

9 months ago

@JuanCTurbo Esos le han llevado de paseo. No quieren que sepa los sitios buenos de setas.

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Jesus @jesuscantos

9 months ago

@davidsantosvlog Se llama memoria muscular. De cuando tiró su pasaporte al agua al llegar a España, supongo.

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miguel ángel quintana paz

@quintanapaz

11 months ago

La charla entre dos hermanos gemelos cuando aún estaban en el seno materno Algo tiene esta historia de Max Stossel que logra que me emocione cada vez que la vuelvo a oír.

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Josep Lluís Pouy

@jlpouy

about 1 year ago

¿Qué me decís del primer #dron de #rescate #médico del mundo debuta en #China? "600 kg de peso y una carga útil de 300 kg, el aparato integra distintos modos de vuelo autónomo, como la navegación por puntos de referencia y el vuelo estacionario. Se controla desde tierra de manera remota, lo que permite una rápida utilización en casos de #catástrofes y epidemias" https://t.co/G9XiMBMdfx

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Guardia Civil

@guardiacivil

about 1 year ago

#OperacionesGC | Desplegado un macro operativo compuesto por más de 300 agentes de diferentes especialidades que en la mañana de hoy están llevando a cabo 20 registros domiciliarios para desarticular la mayor red de tráfico de estupefacientes de #Cataluña.

guardiacivil's tweet photo. #OperacionesGC | Desplegado un macro operativo compuesto por más de 300 agentes de diferentes especialidades que en la mañana de hoy están llevando a cabo 20 registros domiciliarios para desarticular la mayor red de tráfico de estupefacientes de #Cataluña. https://t.co/OYXy8WKX0S

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Jesus @jesuscantos

about 1 year ago

@jlpouy En los aeropuertos tenemos muy clara la diferencia.

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Nao Casanova @NaoCasanova

over 1 year ago

TV GARDEN es un portal a muchas televisiones del mundo, para seguir su transmisión en directo. Además de poder filtrar los canales por países también se puede hacer por temáticas. https://t.co/MBHxhEFXO3

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Jesus @jesuscantos

over 1 year ago

@mar_eadastoy La del lápiz la uso bastante y también la de "Donde no hay mata, no hay patata."

Jesus @jesuscantos

over 1 year ago

@jlpouy IBAN de cuenta si has pagado por transferencia, tipo tarjeta y número de la misma si pagas con tarjeta... Todo igual cuando alquiles un vehículo.

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Guardia Civil

@guardiacivil

over 1 year ago

Queda trabajo por hacer y aquí seguimos. Guardias civiles de las USECIC de Cataluña echando una mano a esta comunidad de vecinos de Picaña para que su garaje vuelva a estar operativo, #Dana #GuardiaCivil

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〰 Senentti 〰País Valencià❤️ @GuillemSenent

over 1 year ago

El comienzo de todo y aún no habíamos recibido la alerta.. Éste video es de mi hijo y no se puede compartir sin permiso #paiporta #dana #desastre

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Ajuntament de Blanes @Blanes_cat

almost 2 years ago

Notícia: #PoliciaLocal @Blanes_cat recupera un rellotge robat valorat en prop de 35.000 € i deté als autors Els agents van localitzar als delinqüents poc després que la víctima, de nacionalitat francesa, havia patit el robatori amb violència https://t.co/L7bgknTLdu