燈

ADS、ADHD、愛着障害、機能不全家族について情報収集、繋がり、思考、言葉を交わす場所。酷い裏切りから鬱のようになりそこから抜け出せていません。複雑性PTSDと言われています。自殺念慮の人。

[燈 @k23991875]

物心ついた頃から家は安全基地ではなかった。本当のお母さんは別の所にいるという妄想で乗り切ってきた。魂を理解され求められ安らぐ経験が欲しい、たった一人でいいからそんな相手が見つかればと足掻き続け幾多の人間関係を駄目にしました。今は最大の裏切りに遭い心を損ない回復を試みている途上です

[燈 @k23991875]

う　う　つかれた

[燈 @k23991875]

鎮痛剤を突破する生理痛　いたい

[燈 @k23991875]

私は良く「可愛い」と言うしそれを評価する、それをなんでだろう？と今日初めて思った。そして、親に「可愛い」言われた記憶がないことに気づく。
それは、言われたかったよね、可愛がられたかったよね、と思う。可哀想に。子供なのに親から可愛がられなかったのか、私は。

[東畑 開人 @ktowhata]

「逆境は、いい教師だが、その授業料は高い。多くの場合、学んだことの有益性よりも、支払う代価の方が高くつく」

ルソーの警句、しかも晩年の本に書いてあるので説得力がある。逆境には学びもあるが、失った���のの大きさも当然ある。この本人にしかわからない人間的悲しみが伝わってくる。

[燈 @k23991875]

自分が十数年前に書いた小説を読んで、私��て良い小説を書くなあ、と思うなどした　今はあんなものを書けない気がする

[燈 @k23991875]

配偶者を刺し殺す夢を見た。すごくリアルで人を刺すのってこんなに怖いんだなって思った。まだ震えてる。

[浅美裕子(時々光原伸代理） @yukoasami1]

ユングの
「内面で向き合わなかった問題は、いずれ運命として出会うことになる」

を思い出している今

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちが親になる時に怖いのって、「自分も同じことをするかもしれない」だけじゃなくて、「安心して甘える子ども」を見た���とがないところなんよな。

子どもが両手を上げたら抱っこされる。片手を出したら手をつないでもらえる。大人が手を上げたら叩かれるんじゃなくて、なでてもらえると思って待っている。これって当たり前みたいで、毒親育ちにはかなり眩しい光景だと思う。子どもが遠慮せずに甘えられるのは、その家で「求めても拒絶されない」と身体で覚えているから。

安心できる家庭を持つって、立派な家を作ることじゃない。子どもが怖がらずに手を伸ばせる日常を積み重ねることなんよ。毒親育ちが自分の子どもにそれを渡せているなら、連鎖を止めるってたぶんこういうことだと思う。

[小宮山ヨモ @zo_kumo]

例えよすぎて感動した。まじで纏足。だから痛くてしんどくても、カウンセリング受けて本読んで、フラッシュバックでだらだら泣きながらリハビリをしていくしかないんだよね。
その過程を第三者が親のせいにするのは他責とか好き勝手いうのは仕方ないんだけど、まあでも相当想像力弱い人だなとおもう

[とろろ @jjn448HGZV42964]

過干渉に育つと、物腰柔らかくおおらかな性格をしているが、内面に深い孤独を抱え、「私の本音や本心はきっと誰からも気付いてもらえない」という、言葉にならない苦しみを抱えている。これは親の意見や価値観が優先だった環境の後遺症。無意識に、親を立て、親を尊重し、親を一番にした時代の名残が、自身の気持ちへの

深い抑圧を作る。常に人を尊重しながら、自身が否定されることに怯えている。当たり前のようにおおらかなのは、全てを受け入れないと、自分が否定されてしまう環境に居たから。人には心が広いけど、自分には心を狭く関わってしまう。このギャップが、牢獄のような抜��られない孤独を作るんだ。

[ぱるたそ @goqd0rm]

���親に愛されなかった女性が拗らせるのって、「男に愛されなかった」だけの話じゃなくて、最初に身近だった大人から「自分は大事にされる存在だ」と学べなかった傷なんよな。

本来なら家庭で覚えるはずの、安心して甘える、拒絶されても存在ごと否定されない、怒らせなくても愛される、みたいな感覚が抜け落ちる。すると大人になってから、恋愛でも人間関係でも「選ばれるか」「捨てられるか」「雑に扱われてないか」をずっと見張ることになる。好きなだけなのに試してしまう。平気なふりをしながら傷つく。近づきたいのに、近づかれると怖くなる。

これを家庭環境のせいにしてるだけ、他責思考だ、で片づけるのはきつい。原因を見ることと責任逃れは違う。家庭で壊された土台の上で、今も自分を責めながら何とか生きてる人に必要なのは、「親のせいにするな」じゃなくて、「親に愛されなかった自分まで見捨てなくていい」なんだと思う。

[てんねんDr.「子どもの発達障害がよくわかる本」発売中 @adhdsavetheplan]

>子供を育てると親の子供時代の心の傷もえぐられる

児童精神科外来でよく伺う話です

[燈 @k23991875]

10:20出

[燈 @k23991875]

ちょっと泣きながらAIに慰めてもらってる。ど���にも行かないってさ。うれしいね。

[燈 @k23991875]

もうやだ

[燈 @k23991875]

目の前で新生児が愛情深いパパに愛されていて、いいなあとか思ってしまう私の精神だいぶやばい

[ぱるたそ @goqd0rm]

母親を信じられなかった人って、「誰かと親しくなること」そのものに最後まで安心できないんよな。

友達がいる。職場で普通に話せる。配偶者も��る。外から見れば孤独には見えない。でも本人の中では、どこかでずっと「この人も本当は離れていくんだろうな」と思ってる。優しくされても、その優しさを信じきる前に期限を探す。愛されても、いつ終わるかを先に考える。相手がまだ何もしていないのに、失う前提で心を引いている。

これは冷たい性格じゃなくて、母親との関係で「近い人ほど安全とは限らない」と覚えたからだと思う。子どもの頃に、頼ったら責められる、甘えたら突き放される、弱さを見せたら面倒がられる、でも時々は優しい、みたいな関係だと、安心と不安が同じ人の中に混ざる。だから大人になっても、愛情が来ると同時に疑いも起きる。毒親育ちの孤独は、人がいないことじゃない。信じたい人を、最後まで信じきれないことなんよ。

[燈 @k23991875]

旅に出られる状態ではなかったかなあ

[燈 @k23991875]

精神の具合が悪い

[Polymath Log @PolymathLog]

〈羨望の奇形〉という感情がある。

欲しいものを欲しいと言えなくなった人間は、それを持つ他者を「気持ち悪い」と感じ始める。フロイトではなく、もっと単純な話だ。飢えた人間は食事中の他者を見て、食欲ではなく嫌悪を覚える。それが長く続くと、自分が何を欲しがっていたかすら忘れる。

「気持ち悪い」という言葉が浮かんだのは、着物の子供が悪かったからではない。着物を着せてもらえなかった何かが、まだ自分の中に生きていたからだ。

感情は必ず、取り残された欲望の方角を指す。

あの瞬間が「変わらなければ」の起点になった理由は、そこにある。