и я понимаю, что это иррациональная херня: какие-то негативные мыслишки и чувства могут случаться, и я имею на них право. и даже если я грущу, злюсь, тревожусь из-за пустяков – кто решил, что это пустяки?
но эти осуждающие голоса в голове.....😞
99% времени я, безусловно, счастлива. ведь я больше не живу от выходных до выходных, не ненавижу вечер воскресенья и у меня нет поводов чувствовать давление, ответственность или тревогу: я учусь тому, что мне искренне нравится, и пока что это моя единственная забота
но этот 1%..
в этот 1% я переживаю, что как будто бы теперь я не имею права жаловаться на что-либо. нет, мне никто такого не прямо говорил, но осуждающие голоса в моей голове такие типа: "да какие у тебя могут быть проблемы? сидишь дома, ничего не делаешь, ни в чём не нуждаешься.."
сегодня в какой-то момент почувствовала запах осени. было тепло и солнечно, но подул ветер и откуда-то с земли поднял Тот Самый землисто-грустный запах. не знаю, может только для меня существует "запах осени", но он определённо ядовит – тоску осеннее отчаяние навевает моментально
подхожу к дому, а в закутке у подъезда – внезапно, – стул, а на нём – ещё внезапнее, – голубь. сидит и всем своим видом говорит: "а вы к кому? в какую квартиру?"
я пыталась полноценно блогерствовать в инсте, так что на тви ресурсов уже не хватало.. но сейчас у меня что-то типа творческого кризиса, а хочется простого человеческого – вываливать мыслишки в какую-нибудь соцсетку без забот о том, как их оформить
так что hello, its me👀 опять)
было бы особенно комично написать сюда в октябре, чтобы ровненько год тишины получился, но едва ли этот прикол кто-то оценит. хорошо, если кто-то из вас вообще вспомнит, кто я и что делаю в вашей ленте😅
..а на днях я вспомнила об этом: я тогда загадала всегда чувствовать себя так, как чувствую себя в этом городе: также легко, спокойно, свободно, и искренне наслаждаться каждым мгновением жизни. и знаете что? желание сбылось. а что для этого было нужно? всего-навсего уволиться🙃
год назад у меня был мини-отпуск в Ярославле. ну люблю я этот город и ничего не могу с собой поделать: он красивый, он вкусный, он уютный. и я чувствую себя там совсем по-другому! и дело не в вайбах отпуска – даже отдыхая, я не чувствую себя так спокойно и счастливо, как здесь
так вот: в ту поездку мы с Р. забрели в кофейню, где был вот такой милый уголок. и хотя я уже давным-давно отчаялась и ничегошеньки не загадываю ни в новогоднюю ночь, ни задувая свечи на торте, здесь мне захотелось чего-нибудь пожелать. так что моя записочка эту бутылку пополнила
о, ну и домик. за год неуютная белая коробочка в новостройке всё-таки превратилась во вполне себе гнёздышко – здесь уже приятно находиться. и медленно, но верно эта квартира вытесняет из наших с Р. сердец наш прежний Дом
это странно, да, но мы оба ужасно привязались к той съемной квартире, так что первые полгода были для меня пыткой: мой мозг отказывался понимать, почему мы ночуем тут, а не дома... но, кажется, это проходит. стоило только завалить новую квартиру горой уютных мелочей🤌🏻
я вот всё думаю, почему меня тянет в тви и чем мне хочется делиться именно тут, на узкую и будто бы всепрощающую аудиторию.. но в голову приходит только нытьё о работе и оды любви кошке. а больше ничего в моей жизни и нет🙃
..но вернуться-то хочется. эта соцсеть занимает особое место в моём сердечке всё-таки
так что если вы видите этот твит (да, Маск, твит, а не пост😤), дайте знать. особенно если рады видеть его от меня
не пишу сюда уже почти полгода, а сейчас даже заходить сюда как-то странно, почти как на кладбище: вижу в ленте буквально пару-тройку самых активных мью, но по большей части моя лента будто бы вымерла