Olivia
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かぴゅ
@kapi73698620
F1とSuperGTは毎年観に行きます。
鈴鹿サーキットが大好き😊✨
Japan
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British summer time at Silverstone 🇬🇧
夜の帳が下りるころ、目の前に大量の流れ星。願い事し放題。
どうか今年も素晴らしい鈴鹿8耐になりますように。
出来れば涼しくて、雨も降らず、かっちょいい映像が撮れて500いいね以上反応がありますように。
さあ皆さんもどうぞ
#Suzuka8hours
『F1™︎サイドbyサイド』ご視聴ありがとうございました😊
FODでは無料で見逃し配信中です📺🎶👀
https://t.co/lg0wavIlUT
こちらは昨日のオーストリアFP2中継終了後のFOD放送席👇👇👇
深夜25時、F1™︎解説歴40年のエキスパート #森脇基恭 さんによる”森脇塾”開講📚🎓
緊急で動画回しました🎥
#f1fujitv #f1jp #f1 #FOD #サッシャ
【拡散希望】
私所有のHonda NSX（NA1）の所在が現在確認できておりません。
最後に車を停めたのはタイムズ品川プリンスホテルメインタワーに9時半頃ですが、最後にAirTagにて位置情報が確認できたのは15時22分に関東運輸局群馬運輸支局です。
車両特徴
・ナンバー 世田谷 314 ゆ 113
・91年式 NA1
・赤色 フォーミュラレッド (ルーフも同色塗装しているのが特徴です)
・RAYS PRODRIVE 17インチホイール 白色
・6速仕様
・無限3連メーター
警察へ被害届を提出し、現在捜査・対応いただいております。
既にナンバープレートが変更されている可能性も視野に入れております。
お見かけになった方、情報をお持ちの方はDMにてご連絡ください。
特に群馬県近郊および北関東エリアの皆さま、NSXオーナーの皆さま、車関係者の皆さま、情報拡散にご協力いただけますと幸いです。
大切な車です。
皆さま拡散のご協力を何卒よろしくお願いいたします。
拡散希望。
早く見つかりますように。
盗難する人、本当に許せない。
MONACO GP 2026🇲🇨✅
①Toki with F1
②Lunch with Toki’s idol
③Discussed with Kimi about Karting for sons
④Sleeping baby👶🏻
The Schumacher constant at Indianapolis: Takuma Sato.
In 2004, Takuma Sato stood on an F1 podium with Michael Schumacher.
22 years later, he’s in the same Indy garage as teammates with his son.
22 years apart.
💕
コラムを翻訳してリポストします。
※公式翻訳ではありません。AI翻訳です。気になる点は原文をご確認ください。
長文ですがぜひ👇
どこから話せばいいかな？
たぶん、人生が変わったあの日からだろう。
ドローンの映像からズームインしていく。
フィンランド。田舎。寒い。トナカイ。（いや、実際はいないけど）。ほとんどは工場ばかり。
あのとき僕は6歳。小さなバルテリ。まだマレットヘアでもない。ただの金髪のおかっぱ。前髪は一直線。正直イケてなかった。
その日は普通の日だった。父と買い物に出かけていたんだ。食料品か何か。退屈なやつ。
帰り道、車を走らせていると、道端に「ゴーカート選手権」と書かれた看板が目に入った。
正直、それが何かもよく分かっていなかったと思う。僕の家はレース一家じゃなかったから。父は工業用倉庫の清掃の仕事をしていた。
でもなぜか、その看板に強く惹かれたんだ。
僕は父に引き返してサーキットに連れて行ってくれと必死に頼んだ。
もしあのとき「ダメだ」と言われていたら、どうなっていただろう。配管工になっていたかもしれない。あるいは下着モデルとか。
でも父は引き返してくれた。
コースを駆け回る子どもたちを見たとき、それは今までで一番クールな光景だった。まるでマリオカートみたいだった。でも本物なんだ。早く自分もシートに座りたくてたまらなかった。
ただ一つ問題があった。大問題。
僕は小さすぎて、ペダルに足が届かなかった。
「もっと小さいカートはありますか？」
「それが一番小さいやつだよ。」
父はわざわざクッションを持ってきて、僕の背中に当ててくれた。それで必死に足を伸ばして、伸ばして、床に届かせようとしたんだ……
「お願いだ！伸びてくれ！今すぐ大きくなれ！」
でも、それでもアクセルペダルには届かなかった。
あのときすごく悲しかったのを覚えている。季節は晩秋で、もうすぐフィンランドの冬が始まる頃だった。子どもの頃って、時間が10倍くらいゆっくりに感じるだろ？だから僕は思っていたんだ。「もうクマみたいにこのまま4か月くらい冬眠できたらいいのに」って。
毎朝のように聞いていた。
「ねえ父さん、僕、背伸びた？昨日の夜で1センチくらい伸びた気がするんだけど」
祖父はオート麦農家で、こう言ったんだ。
「毎日ポリッジを食べなさい。そうすれば春、雪が解ける頃には、ペダルに届くようになっているよ」
まるで寓話みたいな話だった。正直、でたらめにしか聞こえなかった。でも僕は必死だった。だからポリッジを食べた。
あまりに食べすぎて、母は作るのにうんざりしてしまい、僕は自分で作り方を覚えた。もう耳からオートミールが出てきそうなくらい食べたよ。でもね、結果はどうだったと思う？祖父の言った通りだった。
僕は成長した。雪は解けた。サーキットが開いた。僕は一番小さいカートに駆け寄って、足を伸ばしてみた。すると――ついに、あの忌々しいペダルに届いたんだ。
アクセルを踏み込んで、カートが命を持ったみたいに動き出す感覚。あれはすごかった。僕の人生でベスト5に入る瞬間だね。今でも鳥肌が立つよ。
人は何かをするために生まれてくるのかどうかは分からない。でも、もしそういうものがあるのなら――僕はレースをするために生まれてきたんだと思う。
あのポリッジは本当に魔法だったのか？
いや、違う。たぶん単に食物繊維をめちゃくちゃ摂っただけだ。でも、あの経験こそがF1でシートを得るために学ぶべき教訓なんだ。単調で、毎日の積み重ねが報われるってこと。
フィンランドにはそれを表す言葉がある。「シス（Sisu）」っていうんだ。特別な粘り強さ、という感じかな。言ってみれば、苦しさの中でさらに踏ん張れる“第二の力”みたいなもの。でもね、執念と依存の間には、ほんの紙一重の差しかない。
面白いことに、ある日こう聞かれたんだ。
「バルテリ、F1にはたった20席しかない。どうやってそこに辿り着くの？」って。
答えはこうだ。正気じゃ無理なんだ。
理屈なんて通用しない。狂っているくらいじゃないとダメなんだよ。
僕が11歳くらいの頃、レースはどんどんお金がかかるようになっていった。少なくとも、僕の家族にとっては高すぎた。自分たちだけでは続けられなかった。
だから放課後になると、父と一緒に街中を車で回って、小さな工具店なんかに入っては、初めてのスポンサー探しをしていたんだ。
カウンターに行ってこう言うんだ。
「こんにちは、バルテリです。11歳です。将来F1ドライバーになりたいんです。カート用のタイヤが必要で、スポンサーを探しています」
すると店のおじさんはこういう顔をする。
「スポンサー？君のゴーカートに？」
「ヘルメットにお店のステッカーを貼れますよ」ってね。
フィンランドでは、こんなことをするのはかなりクレイジーなんだ。人にお金を頼むなんて普通しないし、ましてや「F1ドライバーになりたい」なんて口に出すこともない。でもなぜか、うまくいった。
スポンサーがついたんだ。少しのお金や、タイヤを提供してくれたり。それで父の古い清掃用バンに乗って各地を回り、レースを続けることができた。
僕たちはごく普通の人間だった。もしF1がダメでもいいように、自動車整備士になる勉強もしていた。（今でも資格は持ってるよ、念のためね。）
夢を追うだけのお金はなかった。でも、それでも僕たちは追い続けたんだ。
僕が初めてF1の“文化”というものに触れた瞬間は、今でも忘れられない。
2008年、フォーミュラ・ルノーでシングルシーター初年度を制した直後のことだ。いくつものマネジメント会社が僕と契約したがってきた。6社か7社くらいかな。僕はレースを続けるためのお金が必要だったから、まさに天からの贈り物のように感じたよ。
それがまた面白くてね。当時マネジメント業に参入したばかりだった、あのトト・ウォルフと話をしていたんだ。彼は僕と契約したがっていたし、話の内容も気に入っていた。
でもそこに、子どもの頃のヒーローから電話がかかってきた。ミカ・ハッキネン。フィンランドの伝説だ。彼はディディエ・コトンと一緒に動いていて、同じく僕と契約したいと言ってきた。
どちらを選べばいいのか、全く決められなかった。
そこで全員を集めてミーティングを開いて、こう言ったんだ。
「みんな、ごめん。決められないんだ」
すると彼らは言った。
「決められない？」
「決められない」
「決められない？」
「決められない」
お互いに顔を見合わせて、「じゃあ、少し時間をくれ」となった。
1週間後、彼らは戻ってきてこう言ったんだ。
「よし、共同でやろう。一緒に組むのはどうだ？」
僕は他のマネジメント会社に連絡して、「ごめん、トトとミカと組むことにした」と伝えた。
ほとんどの会社は理解してくれた。でも一社だけ、F1の中でもかなり影響力のあるところがあって、そこの人がこう言ったんだ。
「いいだろう。でも君にとっては残念なことだ」
僕は聞き返した。
「僕にとって？どうして？」
彼は言った。
「なぜなら、これから君の人生をとても、とても難しくしてやるからだ。F1への道はかなり厳しくなる。君は間違った選択をした」
正直、衝撃だったよ。カメラなんてなかったし、テレビ向けのパフォーマンスでもない。本気で脅してきたんだ。
当時の僕は19歳。お金もなければコネもない。ただの若者だった。正直、あれで怖じ気づいてもおかしくなかったと思う。
でも僕はこう思っただけだった。
「なるほど、あなたがどんな人かはよく分かった。じゃあ、よい一日を。F1で会いましょう。」
2年後、僕はウィリアムズとテストドライバー契約を結んだ。そしてさらにその2年後、ついにレギュラーシートを手に入れた。
本物になったんだ。F1ドライバーに。
そして同時に、世界で一番つまらないF1ドライバーにもなっていた。
たまにYouTubeで昔の自分のインタビューを見ることがあるんだけど、本当にひどいよ。何も言ってない。ただマシンの話をロボットみたいにしてるだけ。
むしろ眠れないときにはちょうどいいかもしれない。暖炉の映像みたいに、バックグラウンドで流しておけばいい。
「バルテリ・ボッタス 落ち着いて眠れるインタビュー集 4K」みたいなね。
あの頃、僕のアイデンティティは完全にレースだけだった。他のことなんてどうでもよかった。問題になるまでは、それで問題ないんだ。
でも2014年、それが大きな問題になった。
さて、ここからはちょっと真面目な話をしようか。心配しなくていい、退屈にはさせないし、ここで泣いたりもしない。ドラマチックな音楽もいらない。
でもね……簡単に言うと、僕は自分を飢えさせ始めたんだ。
最初はただのダイエットだった。ルーキーシーズンの後、冬休みに入って、ウィリアムズは2014年のマシンがオーバーウェイトになると予測していた。当時はドライバー込みの最低重量規定がなかったから、チームは僕に5キロ減量するよう提案したんだ。
こういう明確な目標を目の前に置かれると、僕はとことんのめり込んでしまうタイプなんだ。
「2か月で5キロ」と言われると、僕の頭はこう考える。
「5？なんで10じゃない？もっと軽くして、もっと速くできるだろう」って。
それで、ほとんど毎食、蒸したブロッコリーと少しのカリフラワーだけを食べるようになった。今でもあの匂いを覚えてるよ。湿っていて、緑で、味気なくて……本当にひどかった。
僕にとってはゲームみたいなものだった。毎朝起きて体重を測り、数字が減っているのを見ると強い満足感を感じた。90分のランニングから帰ってきて、また90分走るための最低限のエネルギーとして、少しのブロッコリーを食べる。
GPSウォッチをつけていて、コーチはトレーニングや心拍数を全部把握できた。オーバーワークだと思われるのが分かっていたから、2回目のトレーニングのときは時計を外して家に置いていくようになった。
その“ゲーム”は完全に僕を支配していった。
2か月ほどで悪循環に陥り、神経はボロボロになった。朝4時に目が覚める。目覚ましもなしに。心臓は胸を突き破りそうなくらい速く打っている。エネルギーがあふれていて、「最高だ、トレーニングに使える時間が増えた」と思っていた。
まるで薬物中毒みたいだったよ。「今までで一番調子がいい！」ってね。完全に思い込みだった。実際には、体が飢餓状態に入っていただけなんだ。
一番悪かったのは、朝鏡を見て自分のシルエットがどんどん細くなっていくのに満足していたことだ。
その頃にはもう、レースのためじゃなくなっていたんだ。
この2か月でどれだけ体重を落としたのか、自分でも分からない。見た目は完全に不健康だった。
そして、あれだけのことを自分に課してシーズンオフ明けにテストを始めたらどうなったと思う？
なんとマシンはアンダーウェイトだったんだ。これがF1だよ。
その頃から、ひどい“ぼんやりした発作”みたいなものが出始めた。完全なパニック発作ではないんだけど、人混みにいると急にめまいがして……とにかく変な感じになる。そこから逃げ出さなきゃいけないような感覚。ひとりになりたい、もしくはクルマの中にいたいと思うようになった。
不思議なことに、グリッドに立つとすべてが普通に感じられた。走りも良かったし、表彰台にも上がって、笑っていた。
でも家に帰ると、まるで幽霊みたいな顔をしていたんだ。周りの人たちも「バルテリ、どうしたんだ？」っていう目で見るようになった。
「僕？大丈夫だよ。」
でも実際は、トレーニング中に動悸が出るほど悪化していた。コーチも明らかに異変に気づいていた。でも僕はずっと現実を認めようとしなかった。ずっと「大丈夫だ」と言い続けていた。
転機になったのは、とても、とても暗い日だった。かつてのチームメイト、ジュール・ビアンキが鈴鹿でクラッシュしたときだ。
日本からの帰りの飛行機の中で、状況がかなり深刻で、ジュールが昏睡状態にあることはみんな分かっていた。
そのとき僕は、もう何もかもどうでもいいと感じていた。元恋人が「無事に帰ってね」とメッセージを送ってくれたのを覚えている。でも僕はこう思ったんだ。
「もし飛行機が墜落しても、別にいい。消えて終わるだけだ。」
もう何にも喜びを感じられなくなっていた。
家に戻ってからは、何に対しても怒りっぽく、ネガティブになっていた。あるとき元恋人に、「あんなに危険なのに、クルマに乗っていて怖いと思わないの？」と聞かれた。
僕はこう答えた。
「いや。死ぬなら死ぬだけだよ。」
その瞬間、自分が本当にどうなってもいいと思っていることに気づいた。シーズン自体は順調だったのに、それでも足りなかった。
それからほどなくして、助けを求めることを決めた。心理士のもとに通い始めて、自分が不調であることを初めて言葉にした。それだけでも大きな解放だった。
血液検査を受けたときの結果はひどいものだったよ。数値はめちゃくちゃで、ホルモンも神経系も完全に乱れていた。心も体も、完全に自分を追い込みすぎていたんだ。
心理士は僕について興味深い指摘をした。
「バルテリ、あなたにはレース以外の興味がほとんどないようですね。他に喜びを感じるものがない。まるで機械のようです。」
その通りだった。僕のアイデンティティは、完全にクルマそのものだったんだ。
僕はそのすべてをチームにも、チームメイトにも隠していた。家族にさえ話していなかった。
パドックでは、弱さを見せることはできないんだ。事情を知っていたのはコーチと医者だけだった。
元の自分に戻れたと感じるまでに、ほぼ2年かかった。面白いことに、レースだけ見ていたら、たぶん誰も何もおかしいとは思わなかっただろうね。
なぜか分からないけど、あのシートに座ると、それ以外のすべてが消えてしまうんだ。
そして2016年、ようやく完全に自分を取り戻したと感じ始めたそのとき、F1の世界が大きく揺れた。
あの瞬間は絶対に忘れない。アブダビでトレーナーとジムにいたんだ。まだテスト中で、オフにも入っていなかった。
トレーナーがスマホを見て言った。
「これは大ニュースだ……ニコが引退する」
誰にとっても衝撃だった。
僕は言った。
「ニコ・ロズベルグ？え、何だって？」
彼は言った。
「本当だよ。今発表されたところだ」そう言って画面を見せてきた。
僕はすぐにホテルの部屋に走って戻って、トトに電話した。
「トト、僕だ。準備はできてる」
彼は言った。
「バルテリ、落ち着け。君の実力は分かっている。でも今はみんなから電話が来てるんだ」
僕は言った。
「準備はできてる。できてるよ、トト」
彼は言った。
「数日くれ。」
トトは「数日」と言っていたけど、実際にはもっと時間がかかった。でも最終的に、僕はメルセデスのシートを手に入れた。
夢のようだった。自分自身のことも以前よりよく分かっていたし、体重も適正、健康状態も良好。チームも素晴らしくて、すべてがうまく噛み合っていた。
最初のシーズンも順調だった。そして2018年シーズンのスタート時、僕はこう思っていたんだ。「自分がグリッドで一番のドライバーで、チャンピオンになる」と。
……まあ、結果はね。
1勝もできなかった。
はは。
勝てたはずのレースはいくつもあった。でもチームメイトにポジションを譲るよう指示されたんだ。
「バルテリ、ルイスを前に行かせろ。」
もう誰もが聞いたことのある言葉だよね。
面白いのは、ルイスと僕は友達だってこと。でもF1って本当にクレイジーなスポーツなんだ。一方では、お互いを打ち負かしたいと思っている。コンマ1秒でも削るためなら何でもする。少しでも優位に立つためなら何でもね。
でもその一方で、時には上から「これはチームスポーツだ。減速して譲れ」と言われる。
どれだけ「嫌だ」と言いたかったか、分かる？
でも僕は良いチームメイトでいなければならなかった。彼を前に行かせた。そしてもちろん、彼は素晴らしいシーズンを送った。
チャンピオンは彼だった。
そして僕は――「ウィングマン」だった。
今でも、この件については複雑な気持ちがある。どう答えていいのか分からないんだ。ルイスは本当に素晴らしいドライバーだし、友人でもある。メルセデスやトト、誰に対してもわだかまりはない。
でもあの一連の出来事は、僕を本気でこのスポーツから離れさせかけた。
昔の自分が戻ってきてしまったんだ。ネガティブなバルテリ。執着するバルテリ。
SNSのコメントを読みすぎて、自分を嫌悪するようになっていった。（フィンランド人はこういうのが得意なんだ。）
幸い、2014年の経験のおかげで、自分に何が起きているのかは理解できたし、支えてくれる人たちもいた。
でも正直に言うと……完全に落ち込んでいたし、燃え尽きてもいた。レースが嫌いになっていたんだ。
2019年シーズン前の冬、僕は戻ってくるつもりはなかった。
その冬、引退する決断をした。
でもある日、森を歩きに行った。フィンランドの森は本当に広くて深い。中に入ると、まるで別世界なんだ。
真冬で、深い雪の中をたぶん3時間くらい歩いたと思う。正直、時間の感覚がなくなっていた。人生で初めてかもしれない。
その中で、これまでずっと心の奥に押し込めていたことを全部思い返していた。家族の犠牲、楽しかったこと、辛かったこと……すべてを。
なぜか分からないけど、そこでひとつの“気づき”があった。
僕はずっと過去ばかり見て、「もしあのときこうだったら」と考えていたんだ。
でもこれからは「次に何をするか“What’s next?”」だけを考えようと決めた。
自分にこう言い聞かせた。
「戻るなら、グリッドで一番のドライバーとして戻るんだ」
森を出たとき、僕の考え方は完全に変わっていた。
それは走りにもはっきり表れていた。2019年のメルボルンでは、子どもの頃カートで走っていたときからずっと探していた“フロー状態”に入ることができた。ネガティブなエネルギーをすべて、前向きで攻撃的な力に変えたんだ。
あれは美しかった。20秒以上の差をつけて勝った。そしてあのレースでみんなが覚えているのは、僕が無線で言ったあの言葉だよね。
「関係者各位へ――くたばれ」って。
あの発言を後悔はしていない。でも、僕の本当の意味はあまり伝わっていないと思う。
あれはもう、恨みから出た言葉じゃなかった。
むしろ――「ありがとう」と言っていたようなものなんだ。
キャリア初期に受けたあのネガティブな経験や理不尽さがあったからこそ、今の自分があるんだからね。
ここ数年で、僕は自分自身とたくさん向き合ってきた。口ひげも伸ばしたし、ミニ・マレットにもした。レース以外の興味もたくさん見つけた。人にどう思われるかじゃなくて、自分が感じたことをそのまま言うようになった。
ようやく人生のバランスを見つけられたんだ。そして正直に言って、2026年の今がこれまでで一番幸せだし、ドライバーとしても最高の状態にあると思う。
キャデラックとこの新しい章を書けていることに、心から感謝している。ゼロから何かを作り上げていくのは本当に素晴らしい経験だ。このチームにはすべてに新鮮さがある。ポジティブなエネルギーが弾けている感じだよ。毎日仕事に来るのが楽しいなんて、F1の世界では本当に珍しいことなんだ。
まだ旅は始まったばかりで、それがまたワクワクするんだよね。
みんながどれだけの情熱と努力を注いでいるかを見ると、感情が込み上げてくる。シルバーストンで初めてマシンを走らせたとき、チームの多くの人が実際に涙を流していた。あの日は僕がドライブしていたわけじゃなくて、セルジオがテストしていたんだけど、それでも鳥肌が立ったよ。
「よし、クルマがある。本当にここまで来たんだ」って。
もちろん、そのクルマはレース本番でちゃんと機能しなきゃいけないんだけどね。
そして正直に言うと、今シーズン開幕戦でメルボルンに戻ってきたときが、キャリアの中で一番特別な瞬間だった。初レースのとき以上にね。あの頃は緊張しすぎて、楽しむ余裕なんてなかったと思う。
今年のメルボルンでは、国歌斉唱の間にその瞬間をしっかり味わっていた。21人のドライバーが並んでいるのを見渡して、まるでクリスマスイブみたいな気分だった。
ただ、こう思ったんだ。
「最高だ。戻ってきたぞ。」
正直に言うと、僕は今でもクレイジーだよ。この世界に執着しているし、自分がグリッドで一番のドライバーだとも思っている。でも今は、それに少しの“視点”が加わった。すべてをもっと大切に感じられるようになったんだ。
F1を深く知らない人には、あの短期間でゼロからマシンを作り上げて、ちゃんと走らせることがどれだけすごいことか、なかなか伝わらないと思う。
デビュー2戦目で中国GPを13位で完走できたのは、ほとんど奇跡みたいなものだった。
レース後、トトが僕のところに来てくれて、まず完走できたこと自体にすごく感心していた。僕たちがここで築こうとしているものに対して、彼がリスペクトを持っているのが伝わってきて、本当に嬉しかった。
ちょうど世界的な混乱でフライトもめちゃくちゃだったから、彼が「モナコまで自家用機で一緒に帰らないか」と誘ってくれたんだ。あの写真はもうみんな見たと思うけど、トトやルイス、ジョージと飛行機の中でゆっくり話せた時間は本当に特別だった。
F1の騒がしさやドラマを離れて……ただ4人の人間が数時間を一緒に過ごしているだけだった。
まさに一周して戻ってきたような瞬間だったね。
僕にとっては、ステアリングを握っている毎日がすべていい日だ。あと6年はレースを続けたい。7年かもしれないし、8年かもしれない。
「バルテリ、お前クレイジーだな」
そう、その通り。
今まで以上にこのスポーツを愛している。ガソリンの匂いも、タイヤの匂いも好きだ。新しい街に着いたときの感覚も好きだ。チームと何時間もクルマについて語り合うのも好きだ。
最初にゴーカートに乗ってからもう30年経つけど、今でもただ速く円を描いて走ることが好きなんだ。
マシンに乗り込むたびに、シートに座って、足を下ろして――こう思うんだ。
ペダルに届くことに、感謝だ。
あのポリッジを食べていて、本当によかったってね。
@ValtteriBottas
#f1 #f1jp #f1fujitv #いいネジ締めろよ
是非皆さまにも読んでいただきたいです。
Love you Valtteri💙
You are the best😃
@ValtteriBottas
#f1 #f1jp #f1fujitv #いいネジ締めろよ
三重県・鈴鹿サーキットで開催されたF1日本グランプリ（3/27～29）が閉幕し、熱戦を終えた資機材がセントレアから輸送されました。今年の熱気を胸に、来年の開催も楽しみですね。ご来場・関係者の皆さま、ありがとうございました。来年もよろしくお願いします。
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