_ke_ne脱ステ8年経過

アトピー ステ治療(内服も)→4歳で寛解22歳まで薬なしで元気に生活。仕事による手荒れで20年ぶりステ→じわじわ全身に炎症が広がる(約1年アンテベートを連用)顔腫れが慢性化 2018.6.25〜脱ステ脱保湿/1年後激悪化汁&激痛で寝たきり2019.9細野クリニック→11.14〜阪南入院(2ヶ月) →寛解(たまに首のみ)

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

今は丁寧に生きたいなとおもう
体と心、両方でやっと、ちゃんと私だから。
どちらが欠けてもだめなんだ
だからどちらかが疲れてきたらちゃんと立ち止まってどうしたの？って聞いてあげたい
今はそんな風に思う。
そう思ったことを忘れずに生きていきたい

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

最初はそっか、って思ってフォローしてたけどそれを逆手に取り舐められてたんだよね。そういう被害に遭っちゃうとなかなか信じられなくなるよ。。。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

やりたくないとか、やってほしいとかで「できない」を悪用する人に出会ってしまったせいで、能力不足かつ浅ましい人かもな？？？とまず思ってしまうようになった。あと、そもそもやるやつはあんまりできない、って言わないし。そんなん言うまえにやるし…

[藤野智哉@精神科医 @tomoyafujino]

他人の「できない」を勝手に「努力不足」に変換してはダメです。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

指導担当になってもうすぐ1年になる。制作上の難しいと感じてるところ聞いたり、こういう言い方になっちゃうんだけど、イメージ湧く？とか確認してると本当に自分の認知とか言語化の癖とか客観視できて良い。どう伝えるかばかり考えてたけど、今は状況をヒアリングするのに1番時間割いてみてる。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

人は多面的、という話の意味が最近よくわかる。たぶん、本質的にはそんなに多面ではない(少なくとも同時期には)なんだけど、見せ方って話だよね？この人には素敵だと思われたいと思うか否かとか、誰にどんな自分をみせているか、見せたいかっていう意味で多面的なんだよね。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

もう良くならないことがわかってて、最期が近づいている人の気持ちが、私にわかるわけないし想像も及ばないけど、入院してからのおばあちゃんは知ってるおばあちゃんじゃない。無理させたくないのと、まだお話したい気持ちと。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

首の右側の4cm四方くらいがずっと炎症残ってる。早く治らないかなと思ってたけど、今となってはこれが残ってるおかげで忘れなくて済んでる気もする。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

なんかこういう、はい？？？ていう指摘しといて、それおかしいですよって言い返されて怒るひと結構いるけどね、ほんと0歳から修道院とかでやり直してほしいよ、ほんとほんとほんと大迷惑、生きてるだけで、まじで！！！！！

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

というか、人に指摘をするならガチガチに理屈を固めてこいよ、という話で、そもそも。穴をつかれて怒るというのは自分の詰めの甘さを認めているようなもので、その時点でもう無理なんだよねえ。ガバガバ指摘するほうが頭おかしいのよどう考えても…精度上げてからこいよ…

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

そんなことしたくないけど、それをしないと(少なくともその水準に来てもらわないと)こちらが一緒にいることが苦痛の場合どうしたらいいのだろう？言いたかない次元のことを言わないといけないのも辛いよ。その時点でもう相性悪いから離れなさいな感じ？

[牧村 和幸 @ 心理研究家 @makimura01]

求められていないアドバイスは、親切心の皮を被った「支配欲」の表れです。相手のためと言いつつ、実は自分の正しさを証明したいだけ。本当に相手を救いたいなら、ただ黙って隣で話を聞いてください。沈黙を共有できる関係こそが、どんな言葉よりも深く、相手の孤独を癒やすことができます。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

盛大な愛を与えてくれる面が共存してる感じある。確かに、そういう人は関わってても面白いし飽きないね。一緒にいろいろやれそうだし。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

周りみてると、色々と自我が強かったり癖があったりしても、どこかしらサービス精神があったりギバーな面がある人はなんやかんやで人に好かれて楽しそうに生きてる。自己主張と利他行動のバランスが大事っぽい。たぶんどっちかだけも良くなさそう。上手くいってそうな人結構わがままさと、

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

影の部分を見ていた人の景色も気持ちもなかったことにしない。私は長らく光の面しか見ずに済んできてしまった。その対岸には影を突きつけられていた人がいた。その人の気持ちはきちんと受け止めたい。自分を責める必要はないけど、相手が見ていたものも否定しない。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

見ているものは人によって驚くほど差がある。ある人からはキラキラと理想的にみえている人が、ある人からは冷酷な利己主義者にみえていたりする。物事も人もどこから見ているかで全然違うものに見えるね。自分が光の面を見ている側だとしても、

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

清らかな人は報われてほしい。この世界で強く美しく生きられる人は、立派だし、同時に不憫にも思う。エゴかもしれないけどそのままでいてほしいとも思う。そういう人が報われる世界でありますように。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

変な感じになっても、それは良くなかったと振り返れるとか、そのときこういうことが起きてたと冷静に分析できるような相手なら大丈夫だよ。
そうなったとき、思いやって対話が成り立つかだよね〜

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

相手がそれなりにある程度は備わった人だっただけかも、もあるよね。
認知の前に事実として。
そういう解釈が容易かどうかは両方関係がある。認知側だけみるのも危ない。

[名無き仙人 @nanakibiz]

これ、すごくわかる。

人間関係が楽な人って、相手を「良い人・悪い人」の二択で見ていない気がする。

「この部分は好き。でも、ここは苦手」
「感謝してる。でも、もう距離は置きたい」
「嫌なこともされた。でも、楽しかった時間も本物」

こうやって矛盾した感情を、そのまま持っていられる。

これも一種のメタ認知で「私は今、腹が立っている。でも、この感情が相手のすべてではない」と、一歩引いて見られるんですよね。

人は、100点の味方か、0点の敵かではない。

「嫌いだから全部悪い」にしなくていいし、「感謝しているから付き合い続ける」にもしなくていい。

このグラデーションを持てるようになると、人間関係はかなり楽になると思う。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

この類、出会ったことある。容姿はむしろ全然問題ないんよね。シンプルに不快とかだよね。圧倒的にマイナス面がきつい。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

最近の世の中、口数少ないほうが好かれると思うけど、心開いてしまうと口数爆増してしまうから困ってる。あんま興味ないとめちゃ傾聴・共感できるからなんか心開かれちゃうというジレンマに陥ってる。好きな相手に自分の思考回路を説明したくなっちゃうんだけど非モテ行為なんだよね、むずいわ。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

そうなってると結局、その人のことも不幸にしちゃうんだよね。相手も私もなんか下がる感じ。そうなってしまうと不毛な関わりなので、お互い遠くで生きた方がいいね。だから逆に切られても、合理的判断だったんだなと思う。

[_ke_ne脱ステ8年経過 @kene_wellbeing]

人と合わないなと感じて、切るみたいなのが昔は苦手だったけど、近年はむしろ建設的だと思ってる。合う人といると、自分のことを好きになれるし、良い状態になってることが多くて、合わない人といるときは大体その人といる自分が好きじゃない。悪い所がすごい出てしまったり。