キーロ

言いたいことを言いたい。
こんな世の中にぽいずん
INFJ

[キーロ @ki_ro1535]

無駄だからって言うからにはBが使うとき以外もずっと暖房ついてるってこと？それなら最後Aは俺は寒くないじゃなくて使い終わったら消せよって言えばよくない？
それとももしかして同時に使ってる前提なのかな？だとしてもそれはそれで寒いって言ってる人がいるのに俺は寒くないで消せって言うのは極端

[キーロ @ki_ro1535]

文字数制限のせいだけどどっちが悪いかわからないｗ

[いちごはち ppmpppk @mikanmikan101]

A 「なんで脱衣所の暖房つけるの？」
B 「寒いから」
A 「俺は寒くない」
B 「・・・」
A 「無駄だから消せよ」
B 「いや、だから、寒いんだってば」
A 「俺は寒くない」
B 「・・・」

こういう会話になる人、
人と暮らすの向いてないと思う。

[キーロ @ki_ro1535]

それによって今後同じミスが起きないようにどう改善していくかが変わる。それと、この人はこういう傾向があるのか…と今後の対応も変わってきたりするし

[キーロ @ki_ro1535]

客観的な事実なら理由。
自分を正当化しようとしていたなら言い訳かなぁ。

急いでてryを言い訳とまでは思わないけどもうちょっと原因を詰めてみてほしいとは感じるかも。
じゃあなんで急いでしまったのか。『抱えている仕事が多かった』とか『後回しにして時間ギリギリから着手しようとした』とか

[アイコ◯ミニトマト @aiko189090]

ミスして理由を聞かれた時に、急いでて焦ってました、って答えたら「それは言い訳だよね」って言われたから、原因の説明と言い訳の定義の違い教えて貰えますか？って聞いた事ある

[キーロ @ki_ro1535]

@E2SEa2jN2QyBnuI 我が家も私がINFJ、夫がISTPというほぼ真逆夫婦です。
きっと相手から見たら私たちも宇宙人に見えてるんでしょうね😂

[キーロ @ki_ro1535]

このすぱなさんと偏頭痛さんの会話がほんと興味深くて面白い。元々は典型的なSとNの考え方なのでは？と思った。

[すぱな @E2SEa2jN2QyBnuI]

@LdBOV9T7Y645120 傘の話では、私はそうは考えません。
手に取る瞬間だけ思い出す等の確実でない方法ではなく、
例えば店で忘れてしまうならぱっと思い付く一例ですが席まで持ち込めるよう防滴グッズを買って身に付ける等、対策が可能な事象の方が多いと考えます。

[キーロ @ki_ro1535]

考えるのは私の方が得意なんだ。だから
夫「記念日忘れた」
妻「なんで忘れた？」
夫「わからない」
妻「仕事忙しくてカレンダー見る余裕なかった？」
夫「違う」
妻「ほかに気を取られる予定があったとか？」

みたいな。もちろんこれも嫌だって人もいると思うからよそはよそ、うちはうちだね

[キーロ @ki_ro1535]

私が妻側で夫が夫側の感じなんだけど、勝手に試行錯誤した結果夫には『私がインタビュアーになる』が今のところ一番いい感じな気がしてる。まだまだ試行錯誤していくけど、別々の人間が一つの家庭で暮らしていくって簡単じゃないね

[滝沢ガレソ @tkzwgrs]

【話題】“話し合い”ができない夫を激詰めした結果、離婚を切り出された女性が話題に

・夫と議論しようとすると「明日にして」と逃げられる
・夫は“話し合いができない人”で、大体何でも夫が悪いというスタンス
→既婚男性から「読んでてツラい」「うちの嫁が書いた文章かと思った…」との感想が相次ぐ

[キーロ @ki_ro1535]

@tabemono_beer そうですねぇ、絶対男だ！というほどのことではないのですが、ないと信じ切って調べることをしないあたりがちょっとだけ違和感感じてしまったんですよね。私のリプ、知らなかったって人は調べてるでしょう？
だから疑うほどのことではないと感じるあなたの気持ちも尊重します。

[キーロ @ki_ro1535]

こうやってお互いが相手のやり方や価値観に擦り合わせられるのが大切なんだなぁと思う。どちらかが自分に合わせろ。変わる気がないってなったら、もう片方が我慢するしか無くなるから

[だつきょ🚑𝟐𝐲 @datsukyokan]

私もこのタイプなんだけど、すごく気を付けてる。
もし相手が普段はきちんと会話をしてくれるタイプの人なら、質問の仕方を変えれば相手の反応が変わると思います。

例えば約束を忘れられた場合
「なんで忘れたの？」→「忘れたから」→「そういうことを聞きたいんじゃなくて！」
では堂々巡り。

「忘れたのは分かった。これからどうするか考えたいから聞くんだけど、忘れないために何かしてたの？」→「メモしてたけどスマホに入れ忘れた」→「じゃあ忘れないようにスマホの共有カレンダーを作ろう」
と、最初の質問が変わればその後の話の流れが変わる。

コツは簡単で、
・2センテンス以上で話す
・相手の立場や気持ちへの理解を示す
・原因の追及ではなく、今後の改善に繋げたい意思を表明する

こうすることで、質問が「詰め」じゃなくて「会話」になる。
それだけで相手の言動が「防衛モード」に切り替わるのを防げて、建設的な話し合いに切り替えられる……気がします😂

それと「もう今は話したくない」って言われたら
「分かった。でも納得いってないし、私が嫌な思いをしたことは忘れないで」と、気持ちは解決してないことを示したり、
「分かった。後で話せそう？話せるなら待ってるから、そうなったら声かけて」と、相手の気持ちは尊重しつつ、話し合いを続けたい意思表示はする。

とにかく第一声は「分かった」って言うのが大事。

再発防止をしたい気持ちと、相手を懲らしめたい気持ちが一緒になると「詰め」になっちゃうんですよね😔
でも、長い長いパートナーシップを育むうえで処罰感情って手放さなきゃいけないものの一つ。
真摯に向き合って反省してもらったら、再発防止策を考えて、謝ってもらったことでおしまいにするのが、あるべき姿なんじゃないかな〜。

こんなこと偉そうに長々と書いたけど、怒ってカーッとなってると忘れちゃうこともあるんですけどね……。
そしてまた反省して、意識して改善していくしかない。
完璧な人間なんていないから、自分が「やってしまった！」と気がつくのが、まずは大事ですね。

[キーロ @ki_ro1535]

子供が悪いことをしちゃった時にお母さんの方が『なんでごめんなさいなの？』って何が悪かったか考えさせる。お父さんはそれに対して『ごめんって言ってるんだからそこまで詰めなくてもいいじゃん』って言う。
これ、よく聞く。

[キーロ @ki_ro1535]

ごめんって言ったら終わりだと思ってるやつが一定数いるんだよなぁ。
なぜか個人的に男性が多い印象。

[キーロ @ki_ro1535]

基本的に生まれた瞬間から『女』なんですよねぇ。
だから『大人になった』ではなくあえて性で分けて『女になった』を選んだ時点で女として成熟したと言っているのと同じなので、セクハラだなと感じます。

[ヒトシンカ - HitoShinka-（『センサイクロペディア』『シンカ論マガジン』）⋈ @rita_shenxiang]

なぜそれが差別的なのか、論理的に説明していただけませんか？
@plmakoto

[キーロ @ki_ro1535]

@icxId8VM2v15799 産んだ長男の方がまだお兄ちゃんとしてお手伝いしてくれますよね

[キーロ @ki_ro1535]

謝らなくてもいいけど謝った方が人間関係円滑だよねぇ～って所で謝らないっていう話が本質なのかなと思う。
これは怒らない育児の結果なのかな？怒る(叱られる)→謝るから諭す→理解するになったから謝らない価値観になってきた、みたいな？

[キーロ @ki_ro1535]

泉さんの言ってることは理解できる。悪いのは指導者①でこの若い人間②じゃないんだけど、それはそれとして勤怠管理者である青ネギさん③は小さな不利益を被ってる訳だから②は③に「分かりました。(お手数おかけして)すみませんでした」って言えた方がトラブルは少ないと思った。

[泉 @aquayra]

若い人間なんだけど、遅刻した時に勤怠管理者に報告する必要があると知らなかった（教えてもらわなかった）から、自分に非があると思ってないんだと思う
今日初めて教えてもらったから「はい！」

怒られるはずがないから謝る必要性を感じてない。どちらかと言えば指導者の責任。

[キーロ @ki_ro1535]

夫と喧嘩して思ったんだけど、相手が喜ぶことをするのは自分のためであって、相手の嫌がることをしないのが本当の『相手のため』ってやつなんじゃなかろうか

[キーロ @ki_ro1535]

個人的にはお砂糖よりイツメンって感覚

[めえたろう @meeeetaro_vrc]

定期的にこういうの見るけどそれがお砂糖だと思うのよ(もちろん個人の定義によるが一つの形として)
お砂糖は嫌だけどそういう人欲しいって、欲しいのは都合の良い人でしょ？
テイカー気質すぎやしないか？