金継ぎちゃん

「誰かの本命になるための努力」を全部やめたおかげで、今のパートナーと一番穏やかに愛し合えています。
仕事はできるし友達も多く、人からはモテる。なのに15年間、離婚や不倫を繰り返し、恋愛だけは地獄でした。モテるのに愛を受け取れなかったACの私が、恋愛を頑張るのをやめた結果手に入れた、本当に愛されるための構造分析を書きます

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

モテるのに、ちゃんとした恋愛ができなかった。

好きな人の前でだけ自分を下げてしまう。
愛してくれる人には惹かれない。
同じ相手を選んでは壊れるの繰り返し。

15年かけて構造を分析して、回復した。

AC×恋愛のまだ誰も言ってないことと
回復後の穏やかな生活を発信していきます。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

「終わらないように」と強く願うほど、執着が生まれて終わりに近づいてしまうパラドックスがある。
終わるのがデフォだと思っていると、力みが抜けて長く続く。

仏教徒のカウンセラーには、「どんなにうまくいっていても最後は死で分かれるのだから、すべての関係には終わりがある」と教わりました。

[やうゆ @yauyuism]

https://t.co/Vj2nBtuDYw

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

アダルトチルドレンや愛着障害って、抜毛症も併発してる人多いんじゃないかな

わたしは小学校入学の時から発症して、まつげや脳天の毛を抜いてしまっていた。それから20年以上たった今も、側頭部の髪を抜くのをやめられない。

恥ずかしいし禿げたくないのにやってしまうのが嫌で、
フィジェットトイ探し始めてる

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

愛着理論で言う「不安型」の人が恋愛で陥りやすいパターン

安定した人を退屈に感じて離れる。
不安定な人にドキドキしてのめり込む。そして振り回され傷つく。

これを繰り返すうちに「自分は恋愛に向いてない」と思い始める。
向いてないんじゃなくて、「安心」と「退屈」が混同されてるだけ。これは直せる。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

「いい人なんだけど、なんかときめかない」

この「ときめかない」の正体、実は健全さだったりする。

ACの恋愛の「ドキドキ」は、不安定さへの反応であることが多い。

穏やかで安定した人に「物足りない」と感じるのは、あなたの感覚がバグってるんじゃなくて、不安定さに最適化されてるだけ。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

「条件で選ぶな、フィーリングで選べ」ってよく言うけど、

ACにとっては「フィーリング」こそ危険だったりする。

刷り込まれた愛着パターンが「この人だ！」と反応するのは、たいてい同じタイプの相手。

必要なのは「フィーリングを信じる」ことじゃなくて、「なぜこのフィーリングが起きるのか」を構造的に理解すること。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

好きな人と大事にしてくれる人が一致しない。
この問題を「理想が高い」で済ませると永遠に解決しない。

本当の問題は、「惹かれるセンサー」が親の関係をコピーしてること。

父が権威的だった人は権威的な人に惹かれる。
母が経済力で人を見てた人は同じフィルターで相手を見る。

センサーを書き換えないと、相手を変えても同じ。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

「愛してくれる人には惹かれない。惹かれる人には愛されない。」

これ、ACの恋愛で最も多いパターンの一つ。

でも「運が悪い」「見る目がない」で片付けられがち。

実際は2つの回路が同時に動いてる。
①父親像に惹かれる回路
②母の価値観で人を測る回路

この2つが「対等な関係」を構造的に不可能にしてる。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

「あなたはモラハラを引き出してしまうタイプ」と言われたことがある。

最初は意味がわからなかった。

でも構造を見ると、ピエロ戦略で「相手に合わせすぎる→相手が支配的になる→こっちが爆発する→相手がもっと支配的になる」のループが回ってた。

モラハラは片方だけの問題じゃない場合がある。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

佐藤航陽さんもゆるストイックの中で触れていましたね

目標に忠実に淡々と積み上げることで、自分の人生に必要なものが自然に手に入ってくる
現状を改善するということに意識を向けすぎないのもポイントなんだと思います。

[神井真名 @kamii_mana]

運気を上げるには、目の前のことに一喜一憂しないことが大事です。
良いことも悪いことも、長い流れの一部にすぎない。
感情に振り回されず、淡々とやるべきことを積み重ねる。
その安定感が、信頼とチャンスを引き寄せる。
運は、波に飲まれない人に味方します。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

ACの「ピエロ戦略」が恋愛で起こすこと

・相手の機嫌を先読みして自分の要求を引っ込める
・「重い」と思われたくなくて本音を言えない
・尽くしすぎて「なんで私ばっかり」が溜まる
・溜まった不満が爆発して関係が壊れる

このサイクルに心当たりある人多いはず。
原因は性格じゃなくて、幼少期に身につけた生存戦略。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

正論なんだけど、自己肯定感が低い状態で自給自足しろって言われても無理なんよ。低いまま恋愛する前提で、どう壊れないかを考える方が現実的。治してから恋愛しようとすると一生始まらない。

[せったーくん@YouTube見て @Tatarianaster_7]

自己肯定感は自給自足すべきものであり、恋愛で自己肯定感を満たそうとする人は恋愛で失敗しやすく、そんな相手と向き合っていても自己犠牲が加速するだけ。そもそも恋愛をするに値しない人間は自分に向き合うべきであり、そんな相手はさっさと切るべき。恋人は負の感情を埋めるための道具ではないよ。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

つまりこれって「返信しない＝興味がない」じゃなくて「返信できない＝好きすぎて怖い」ということ。下書き5個全部消すのは無関心の正反対。愛着理論的にすごく筋が通ってる。

[まきば｜恐れ回避型"彼"の翻訳者 @makiba_hsshsp]

https://t.co/0Eh9ciPFII

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

ここに補足すると、回避型が感情を拒絶するのは冷たいからじゃなくて、感情の受け取り方を教わらなかったから。だから悲しいと言われても処理の仕方が分からなくて逃げるしかない。冷たさじゃなくて、不器用さなんだよね。

[ふくろう@回避型で詰んだ人が再起へ @sori_mayuge]

結婚に向いているパートナーほど、「悲しかった」という言葉を、真正面から受け取る力があります。回避は「面倒くさい」と逃げ、「悲しかった」と伝えられた感情を拒絶する。「悲しかった」と伝えることは、決して依存ではなく、境界線の表明です。あなたの痛みは正当で、否定される筋合いはありません。だからこそ、感情を認めてくれる相手を選ぶことが、本物の愛を引き寄せる第一歩になります。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

私も回避型の彼と3年付き合って、沈黙のたびに自分が悪いんだと思ってた。でも愛着の構造を知ってからは、相手の沈黙に振り回されなくなった。知るだけで変わる。

[齋藤佑磨 @yuumamd]

回避が『最初にくれた温もり』とか『心に響いた言葉』とか『二人で過ごした幸せ』とか、一生心に残る体験があるのに、『突然ブロックする』とか『既読無視ばかり』とか『都合が悪くなると逃げる』とか、そういったクソみたいな態度ですべての思い出を台無しにしていくから、『なんなんこいつ？』となっていくのが回避との恋。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

一般的には好き避け＝駆け引きって解釈されるけど、恐れ回避型の場合はまったく違う。好きすぎて感情がオーバーフローして、自分を守るためにシャットダウンしてるだけ。戦略じゃなくて生存本能なんだよね。

[まきば｜恐れ回避型"彼"の翻訳者 @makiba_hsshsp]

恐れ回避型の「好き避け」、これさ、ほぼ全部誤解されてる。

・「興味がないから避けてる」
→真逆。興味がありすぎて直視できない。
好きな人の顔をまっすぐ見ると、自分の中の「求めてる感情」が全部バレる気がして耐えられない。

・「駆け引きしてる」
→してない。
好きな人からLINE来た→嬉しい→嬉しいって認めたら期待する→期待したら裏切られた時にﾀﾋぬ→だから既読スルー。
この地獄みたいなフローチャートが0.3秒で完了してる。
戦略なんかじゃない、生存本能。

・「プライドが高いだけ」
→プライドじゃない。
あれは「自分は愛される価値がない」って確信がダダ漏れになるのを必死に塞いでる状態。
強がりですらない、止血。
好き避けは出血を隠すために笑ってるようなもの。

・「甘えればいいのに、甘えない」
→甘えたい。叫びたいくらい甘えたい。
でも甘えを口にした瞬間、自分の呼吸を相手に預けるのと同じ感覚になる。
子どもの頃に先回りされすぎた人間は、誰かに頼ること＝自分の輪郭が消えることになってる。
その恐怖が、甘えたい気持ちを毎回殺す。

・「結局、自分が可愛いだけ」
→そう。でも自己愛じゃない。
「これ以上壊れたら修復できない」っていう切実な自己保存。
自分を守らないと誰も守ってくれなかったから、その癖が抜けない。

好き避けしてる人間は、嫌いだから逃げてるんじゃない。
好きって気持ちが膨らむほど身体が警報を鳴らして、警報がうるさすぎて好きって感情ごとシャットダウンするしかなくなる。
で、シャットダウンした自分を一番軽蔑してるのも自分。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

家庭環境で自己肯定感が削られて、恋愛でも同じパターンを繰り返してしまう感覚、心当たりがある人いない？要素を分解して構造が見えた瞬間、やっと自分を責めるループから抜け出せるんだよね。

[ぽち🫖Wonder Tea Party💜 @PochiMonochrome]

私はややハードな家庭環境由来の自己肯定感の低さが原因で恋愛で散々な目に遭ってきたのですが、要素を分解すると「そりゃそうなるわな」としか言えないんですよね

仕事と子育てに本気で向き合って、物事の切り分けと情報収集して、自分が成長して分かったことなので、まぁ必要な犠牲ってやつでした

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

全部当てはまってた恋を手放した側だけど、あの恋があったから自分が何に傷つくのか、何を本当に求めてるのか、はっきり分かるようになった。やめた方がいい恋は、自分を知るための教材だったりする。

[なずな🌸恋愛note更新中 @NazunaFemCare]

大好きでもやめた方がいい恋

・会っても空しさだけ
・将来の話をしてくれない
・安心よりも心配が多い
・予定が全然合わない
・行動と言動が反対
・「私が我慢すればいい」が増えていく
・自己肯定感が下がる
・いつも泣いてる
・幸せなふりがクセになってる

本当に好きなら、心から笑えてるはず

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

愛着理論で見ると、回避型の沈黙は拒絶じゃなくて感情のオーバーフロー防止。近づきすぎると自分が壊れる気がして距離を取る。だから追えば追うほど逃げる構造になる。

[R @ddk1_01]

回避型って「放っておけば戻ってくる」って思われがちだけど、実は放置しすぎると本当に男に忘れられることがあるんだよね。だから『復縁したいなら冷却期間が必要』は回避型には通用しない。距離を置く＝元カノを思い出す時間になるタイプじゃなくて、距離を置きすぎると

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

試し行動って、愛の確認装置なんだと思う。壊れ方がひどいだけで、やってることは"この人は私を見捨てない？"の確認。そこに気づけた人は、もう回復の入口に立ってる。

[萩 @hiyoko34778556]

（夫は）まるで彼女がどこまで｢悪い自分｣を受け容れてくれるか試しているようでした。

「アダルトチルドレン　恋愛・結婚症候群」
中村延江

※アダルトチルドレンの配偶者は試し行動します。

[金継ぎちゃん @kintsugi_chan]

私もずっとそうだった。この人には私がいないとダメって思うことで、自分の存在価値を確認してた。世話してる側が実は一番依存してたって気づくのに、10年以上かかった。

[萩 @hiyoko34778556]

アダルトチルドレンは自分のために生きるより、誰かのために生きるほうが楽だったりします。
そして自分より弱い者を世話することで相手を支配します。
これが共依存の関係です。

「アダルトチルドレン　恋愛・結婚症候群」
中村延江