斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー

元精神科医の夫と、HSCの息子に教わった子育てがあります。
変えることより、守ること。急かすことより、待つこと。
この哲学を「尊厳型子育て」と呼んでいます。
著書『ママ、怒らないで。［新］』『学校がつらいよ。』
HSC子育てラボ代表
note✦

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

「どうして、この苦しさは理解されないのだろう」

そんな声や葛藤に、
私たちは長く触れてきました。

HSC/HSP、不登校、生きづらさ、愛着、トラウマ。

元精神科医 × 心理カウンセラー。

なぜ、私たちがこのテーマを夫婦で書いているのか。
その理由を、自己紹介記事にまとめました。

▼本文はこちら

自己紹介｜このnoteを、夫婦で書くことにした理由｜kokokaku｜斎藤 裕・暁子 #自己紹介 https://t.co/yKcbMzqxGr

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

「自分探し」ではなく
「私はこういう人だから、 この反応だったんだ」

と納得できる材料を 集めていく作業。
その���長線上に、
「私の取扱説明書（トリセツ）」
が完成する。

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

私がカウンセリングに取り入れている「自己理解」は、「理想の自分になるため」ではなく
「自分を責めなくて済むようになるため」

相談者さんが苦しいのは
自分をわかっていないからじゃない。

"他人の基準でしか
自分を理解してこなかった"
そこから、苦しさが始まっている。

だから自己理解とは

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

「仕事だから仕方がない。」

この言葉を疑ったことはありますか。

夫婦の問題だと思っていたことを掘り下げていくと、
見えてきたのは、
夫でも妻でもなく、
もっと外側にある「見えない枠」でした。

私たちは、それを
「機能不全社会」と呼んでいます。

記事にまとめました。

https://t.co/MK9VTjSeCi

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

怒りは、目の前の相手との間で生まれるように見える。
けれど、その前に。
「逃げ場がない」と感じる環境が、そこには存在していないだろうか。

もしそうだとしたら──

夫婦喧嘩も、
子育てのイライラも、
学校との葛藤も、

見えてくる景色が変わります。

新しい記事を書きました。

【note】
「普通」という名の、見えない枠ー夫婦の「仕方がない」の奥にひそむ「機能不全社会」https://t.co/cPbL8N2Ybn

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

｢どれがいい？｣
と聞かれると、人は自由に選べると思ってしまう。

でもそうやって選ぶものには、だいたい、選ばせる側の枠があるのよ。

その枠に気づかないまま、「自分で選んだ」と錯覚してしまい、
｢ちゃんとやらなきゃ｣｢続けなきゃ｣｢責任持たなきゃ｣と頑張り続けて疲弊する。

まず疑うべきは、選��肢そのものより、その"枠"。

枠の外にある選択肢にも気づけるか。
それが自分の人生を選び始める入り口になる。

【note】
4歳だった息子に５つの選択肢を渡した。―幸せは、その外側にあった。 https://t.co/fWUsWW3hvg

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

イライラする。怒ってしまう。
変わりたいのに変われない。
本を読んだ。カウンセリングも受けた。自分と向き合っている。
それでも、また同じパターンを繰り返してしまう。

「私は意志が弱いんだ」 と自分を責めたり、 「本当は変わりたくないんじゃない？」 と言われてしまったりする。

でも、心に傷を負った人ほど、安全だと感じられない環境や関係の中では変化が起こりません。

本人の身体がまだ危険を感じ続けているのに、それに気づかないまま、適応や復帰を急ぐのは、ブレーキとアクセルを同時に踏むようなもの。

けれど社会には、「適応」��回復の指標として存在し、その価値観が自分の中にも埋め込まれていることがあります。

学校へ戻れること。
職場へ戻れること。
実家・義実家と笑顔で関われること。
周囲と同じように振る舞えること。

本当に見るべきなのは、
「なぜ適応できないのか」
ではなく、
「なぜ安心できないのか」
なのかもしれません。
https://t.co/Iqjm4cL9HP

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

トラウマ・インフォームド・ケア（TIC）の視点では、
「何がこの人に起きているのか？」
より先に、
「この人に何があったのだろう？」
と考えます。

急かされる。
説明なく進められる。
一方的に決められる。

それだけで、過去の傷が刺激される人がいます。

大切なのは、人の反応を「過剰」「問題」と片づける前に、その背景に想像力を働かせることだと思います。

【note】
���ラウマを抱えた人にとって、病院が“安全な場所”とは限らない理由https://t.co/c2jp5bNY2m

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

トラウマに関連するといわ���る診断名を並べてみると、

複雑性PTSD
解離性障害
身体表現性障害（身体症状症）
依存症・嗜癖
うつ病
パーソナリティ障害…

どれも「 逃げられない上下関係の結果」ではないか。

「合わせるしかなかった」
「逆らえなかった」
「自分を出せなかった」

家庭でも、学校でも、組織でも。

支配と従属の構造があった場所に、これらの病気は起こります。

診断名だけでなく、その手前にあった力関係まで見る必要があると思っています。

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

HSCの提唱者エレイン・アーロン氏は、学校という場所を「茨の道」と表現しています。

多くのHSCが、「学校は地獄だった」と語る、とも。

決して大げさな言葉ではないのかもしれません。

人の感情、教室の空気、騒音、理不尽さ――。

神経系をフル稼働させながら、一日を過ごしている子どもたちがいます。

外からは見えにくいだけで、その消耗は想像以上に大きいのです。

【note】
なぜ、本当に「いい子」ほど学校で苦しむのか──HSCの輝きを守るために知っておきたいことhttps://t.co/MnR2MaLsOC

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

頭痛。腹痛。原因不明の発熱。

子どもの「もう無理」は時に、言葉ではなく、身体に表れることがあります。

繊細で優しい子ほど、自分の限界や苦しさを、う��く言葉にできないまま抱え込んでしまいます。

なぜ、本当に「いい子」ほど学校で苦しむのか。

その小さなSOSを大人がどう受け止めるか。

記事にまとめました。

#HSC
https://t.co/0TTBMni6LA

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

独身の頃に観た『ライフ・イズ・ビューティフル』があまりに切なくて感銘を受け、新婚時代、夫にも勧めて一緒に観た。

すると夫がしばらく立ち直れないほどダメージを受けてしまい、映画以上に衝撃を受けた。

あれから25年。

今は、夫の気質を誰より理解する、共感性高い16歳の息子が、家族で観るドラマ＆映画リサーチ担当になってくれてる。

昨日「『ぼく、飛行機に乗ったよ』はどう？」って紹介してくれたのだけど、Geminiにタイトルを入れたらAIから「それは良かったですね」って返ってきて、「だまれwってなった」と言ってて、かわいいがいっぱいで���た。

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

「あなたのため」と思うのは、
子どもが親を必要とする存在だから。

だから親は、世話を焼き、守り、導こうとする。

でも時々、その“愛情”が、子どもの心の中にまで入り込んでしまうことがある。

「あなたのため」
「心配だから」
「ちゃんと生きられるように」

そう思っているからこそ、子どもが本当に望んでいることより、“親がしてあげたいこと”が優先されてしまうことがある。

「相手のため」で動くとき、本当は、“そうしたい自分”がいないだろうか。

子どもが必要としていることと、親が「してあげたいこと」は、本当に同じだろうか。

そのズレに気づけることで、お互いに呼吸ができる境界が、築きやすくなる。

【note】
子育て | 愛情と支配の境界 https://t.co/AL7nNGEjbd

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

「それぐらいのことで傷ついてたら、世の中渡っていけないよ」

繊細な人は、 そう言われてきた人が多い。

「気にしすぎ」 「考えすぎ」「その程度で落��込むなんて」 「そんな弱さじゃ生きていけない」

励ましのつもりなのかもしれない。

でも、 心の中では、 傷に塩が塗られていく。

本当に苦しいのは、 “その出来事”だけじゃない。

傷ついたあと、 「傷ついた自分まで否定されること」 のほうだったりする。

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

「行きたくない」と親に言える。
それだけで、子どもの心はかなり違います。

すぐ否定されない。
「甘え」と片づけられない。
なぜそう感じる���を、聞いてもらえる。

そんな経験を重ねると、
子どもは、 "我慢して限界まで抱える"ではなく、
"しんどい、と声に出す" ことを、
自分に許せるようになっていきます。

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

「怒らないように頑張ること」が、答えじゃない。

必要なのは、親自身が安心を取り戻すこと。

人は、安心できる土台があって初めて、未知の世界へ踏み出せる。

それは子どもも、親も、同じだ。

【note】
「また怒ってしまった」——安心を失った親の物語
#子育ての悩み https://t.co/6VEOFVRhlp

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

職場で同僚がミスをしても、「大丈夫ですよ」と冷静に対処できる。

なのに、自分の子どもには、抑えきれない怒りが湧いてくる。

この違いは、一体どこから来るのか。

#子育ての悩み
https://t.co/w8OJ1xuzPE

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

子どもが、「失敗した」と正直に言える親。

それだけで、子どもの心はかなり違います。

怒鳴られない。
すぐ解決策を押しつけられない。
「そっか、つらかったね」と受け取ってもらえる。

そんな経験を重ねると、子どもは、

"隠してやり過ごす"ではなく、
"困ったとき、人に頼る"

ができるようになっていきます。

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

「学校へ行かせなきゃ」

そう思う気持ちもある。

周りを見ると不安になるし、
「このままで大丈夫なのかな」
とも思う���

でも、
泣きながら「行きたくない」と言う子を見ると、

“ちゃんと学校へ行くこと”より、

「この子の心のほうが大事なんじゃないか」

と思ってしまう。

その揺れの中で、親も苦しんでいる。

親子が同時に巻き込まれている構造があります。
その話を、記事に書きました。
https://t.co/HeDU6QH1nD

[斎藤暁子 ｜ 尊厳を守る"待つ子育て"カウンセラー @koko_kaku]

「早いうちから集団に慣れさせたほうがいい」

そういう空気に不安になった親御さんは少なくないと思う。

でも、

毎朝泣く。
お腹が痛くなる。
「行きたくない」と訴える。

そんな子に必要なのは、
“もっと慣れさせること”ではなく、
「安心できる場所」
なのでは、と思ったりもする。

子どもは、
安心の土台があって初めて、
外の世界へ向かっていける。

そして、そのペースは、本当は
一人ひとり違うのが自然なんだよね。

[斎藤 裕｜元精神���医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

「学校へ行かせなきゃ」

そう思う気持ちもある。

周りを見ると不安になるし、
「このままで大丈夫なのかな」
とも思う。

でも、
泣きながら「行きたくない」と言う子を見ると、

“ちゃんと学校へ行くこと”より、

「この子の心のほうが大事なんじゃないか」

と思ってしまう。

その揺れの中で、親も苦しんでいる。

親子が同時に巻き込まれている構造があります。
その話を、記事に書きました。
https://t.co/HeDU6QH1nD

[斎藤 裕｜元精神科医｜HSC/HSP・元不登校 @hsc_songen]

親子関係は、変えられる。

ただし、「もっと頑張ること」によってじゃなく、「自分が何に追い詰められていたかを知ること」によって。

それが腑に落ちると、少しずつ余裕が生まれる。
余裕が生まれると、子どもへの関わり方が変わる。
関わり方が変わると、子どもも変わり始める。

最初の一歩は、自分を責めるのをやめられるよう、 自分の背景を知ることから。