れすと

王様の耳はロバの耳～

[れすと @le_soupir]

でも、もしかしたら、ほんの少し、甘えることって許されるのかもしれない。このあいだ少しだけ思った。大人でもほんのちょっと、甘えてもいいのかもしれない…いいのかな？わからない。こわいよ、自分が崩れそうで。

[れすと @le_soupir]

受け入れてもらえる体験、というのが必要なんだって。子供の頃にあったらよかったね。今さらそんなの無理でしょう？いい大人だよ？甘えたこと言えないよ。

[れすと @le_soupir]

自分が異物だと感じるから、逃げ出したくなる。そう感じてるのが自分だけだと分かっていても、頭の中で分かっていても、感覚としてあるものを無いことにはできない。異物感。いたたまれない。

[れすと @le_soupir]

不健全なんだよね、それ。不健全。知ってる。知ってるけどどうやったら健全になれるのか分からない。健全な人たちがいるのは知ってる。あたたかな関係を信じられる人たち。知ってる。でもきっと、私とは違う世界なんじゃないかな。私はそういう中に入れない。たとえ入っても異物感しかないよ、きっと。

[れすと @le_soupir]

それでいいんだと思ってしまっている自分がいる。人間、それが当たり前なんだって。それなら、これ以上は傷つくかもと思ったら離れればいいんだよと思ってる私がいる。誰かがあたたかいと感じたら、優しいと思ったら、その人が冷たくなる前に、傷つく前に離れよう。優しい思い出だけ残しておけばいい。

[れすと @le_soupir]

成功体験が少ないから、人が自分のことを信じてくれるとか愛してくれるとか、人として尊重してくれるとかが考えにくい。どうしてそんなことを信じられるのか分からない。利用されること、都合よくつかわれること、そして飽きたら忘れられること。その方がずっとずっとなじんでるし想像できる。

[れすと @le_soupir]

他人が私を受け入れる、良好な関係を築く、という状態が想像しにくい。若い頃は関係を切られる一方だった。仕方ないよ不適切な環境で育って依存しか知らなかったんだから。そしてそれでは切られるのも当たり前なんだよね。でも人が離れていくのはつらいよ、たとえ自分が悪かったとしてもね。痛いよ。

[れすと @le_soupir]

逃げ出したいフェーズに入ってきてるんだけど、今までと違うのは「思うほど他人は私を見てないよ」と思えること。

[れすと @le_soupir]

回避型としてのリセット欲求が強くなってる。やらないけど。

[れすと @le_soupir]

ちょこっと自分のポストを読み返すけど、ダメだねぇ、繰り返してる。良い方向へ向かっているらしいから、たぶん、繰り返しながらでいいんだろうけど。まだ体は痛い。

[れすと @le_soupir]

私、親ガチャとか毒親って言葉キライ。
使うなら、せめて私程度の…私よりひどい環境を自分が経験してきっちり這い上がってから使ってくれと思う。
どれだけ酷く見えようが、親もひとりの人間なんだよ。軽い言葉で安易に貶めていいわけないでしょうよ。

[れすと @le_soupir]

これがもう少し軽くなったらいいな。もう少し時間がかかるかな。きっと、軽くしようとする私にもっともっと重くなる言葉を投げかけてくるんだろうな、彼が生きている限り。このくらいは仕方ないのかもね、今生、親子で生まれちゃったから。

[れすと @le_soupir]

LINEのトークの一覧を開くと、緑の丸印があるからつい目がいってしまう。既読をつけないままになっている父の名前の下「お前は…」から続く言葉が気持ちを少し重くする。

[れすと @le_soupir]

もっともっと上手く隠していれば、私も死ぬまで騙されてたかもしれないのに。「父は不器用な人なんだ」なんて思っていたかもしれないのに。歳をとってボロが出るのかな。「あいつにゴネれば何とかする。できるだけゴネればいい」と話していたことを聞いた。聞いた瞬間の重さがまだ心の中に残ってる。

[れすと @le_soupir]

あきらめなきゃいけないことが骨身に染みて分かってから、やっと「大好きだった」ことが認められるなんてね。逆かな。あきらめたくなかったから、しがみついてる自分を認められなかったのかな。

[れすと @le_soupir]

子供のころからね、大好きだったんだよ。大好き。だから、私もあなたの大好きになりたかったんだよ、ねぇ、お父さん、お母さん。
そのためには、何だってしようと思ってたんだよ。

[れすと @le_soupir]

これ、あれだ。まるで失恋なんだわ。