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情緒不安定 よく喋る

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環境が変わればうまく生きられる前提の話ばかり

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死にたいと思って何年も経って生きていてよかったと思えることはない　今気分が楽だからこんな気分のときに死ねたら楽なんだろうなって考えるくらい

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お情けで息をしてるだけの人生消化試合しか残されてないなら今死んじゃえたら楽なのに　終わりにしたい　全部

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考えるのがめんどうくさいし、みじめになるし、死にたい

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先がないのにどうして歩くんだろうね

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薬貯めよう

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8時間一人になれる場所

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夜道歩いてたら変な人に刺されて死ねるかも　そのときは死にたくないって思えるかも

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親が死ぬまで待たなくても酒と睡眠薬と練炭とガムテープホテルに持ち込んだら死ねるんじゃないか

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ホテルで硫化水素で自殺多いな

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だいぶ、もうだめだになっているので、誰か急に殺してくれないかなと思っている

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生まれてきてよかったこと一度もない　欠陥品　自分の食い扶持も自分で稼げない愚図

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親が死んだら薬貯めてもう一回ODがんばろうかな　それまでは生きるのしょうがないな

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しぬの難しい　首吊りも怖くてうまく体重かけられなかった　ODは家族に見つかっちゃって救急運ばれて助かっちゃった

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結局中学生で死ななくてよかったと思える日来てないな

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具合悪い日はなんで呼べないってこっちが寝てると横でずーっとだんまりでしばらくしたら今日は帰りましょうかって言うから…一言も喋らんの怖　精神慣れてないのかと思ってたけど余計な仕事はしないだけなんじゃねって感じしてきたし新しい看護師探すのもかったるいし

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話しててタイミングがイライラするんだよな　疲れてるので日を変えてもらいたいって言ってる直後に業務連絡送ってくるし　具合悪い日は対応する気力もないんでなおさら利用してる意味ない

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なんのために来てるかよくわからない、病院ついてきたときもずーっとだんまりだったし　話すことないし聞くこともないんだよな　聞いても答えられないもん