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夢を諦めた精神10年選手￤生存記録、見たい人のみ

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腕切りながら、いつだか看護師さんが点滴のために私の腕の血管を探してたけど、リスカ跡の範囲が広すぎてなかなか見つけられなかったとき、そこに優しく触れながら「自己治療の跡だからね、ここもだいじ」って言ってたなあって あれ うれしかったなあ 幸せだった ありがたかった

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今日は新たしい訪看事業所見つけて電話しました、そして夜に薬を買いました。アホなので懲りないよ、全員から辞めろと言われる薬をもう一度。今度こそ。絶対に

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夜酒飲むとイライラしてして同居人理詰めすんのやめたい、あまりにアル中すぎる
早く訪看探します

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進捗

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先々週から爪伸ばしチャレンジしてる
ストレスない環境だからかなり順調
えぐれてた部分のハイポキニウムが育ってきてる

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泣きながら、「最近のママはずっとしんどそうだよ、お願いだから病院行こうよ」って説得する夢みた。「まあ、気が向いたらね」って言われて終わった。多分現実でもそう。

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心理課程を受けるか迷っている。もちろん数年お金が溜めてからだけど。でも自分のためになると思う。私は、母を支えるようで、私を支えているんだと思う。母は小さかったころの私にそっくりだから。母を救うことで自分を救いたい。断ち切りたい。それなら、学ぶこと自体は悪くないのかもしれない。

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自殺未遂の先に見えた、家族の確執と母の葛藤。ちっぽけな1人の女性に見えるようになってしまった母と、これからの自分のこと。

https://t.co/11N5k00vJe

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昨日嬉しいことがあったんだけど、今日は悲しいことがいっぱいあって、つらい

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そして今のうちに何度も言ってることを言っておくと、ここは交流したい、わかって欲しい、というよりは、記録、独り言、なので、お見知りおきを！アンチされても独り言に反応されても困るなといつも思っております…
みんなに見られてるだけの公開日記みたいなもんです

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私のツイートだけ見てると味方が多いなとか悪いやつが多いなとか色々思うかもしれないけど、私のこの思想の偏ったツイートだけで周りの善し悪しを判断して欲しくないし、それは誰に対しても思ってる。ここの世界で、ここのペルソナだけで世の中は完結してるわけではないからね〜

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あのね、私の視野が狭いのが問題なので、私のツイートだけで、誰が悪者だとか、誰がいい人だとか判断しない方がいいよ。主治医も母親もいい人だし、ただ単に自分の受け取れる愛情の回線が少なすぎて、他の人と接続できないだけ。

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親知らず、12/22に入院、12/23に手術、12/24に退院、1/4に抜歯で今年のクリスマスとお正月終わってしんだWWWW

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頓服も出してもらえたし、満足だよ！

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30分くらい主治医と話せた、和解した。というかお互い勘違いがあるから、私は先生が好きだし先生のせいで薬を飲んだ訳でもない、ここは成長のステップとして卒業するって言ったら、もう最後の方だけど、終わりまでは成長を見届けさせてくださいって言われた。大丈夫。全部壊れた訳じゃない。

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ICUに入院してるとき、手術後せん妄の患者を看護師さんたちが拘束している姿を見て書き殴ってた文章が出てきた。

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正直もうどうしたらいいのかわからない
母親と一緒に泣くことしかできなかった。母親なりに抱えてたものを今日少し背負わせてもらって、それで昨日母親のこと思い出して腕を切った自分が情けなくて仕方なくなった

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【️忘れない】
不安時、不穏時、不眠時出してもらう

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久しぶりの悪夢
何をしても空回り、空気読めない、なんでも上手くいかない自分に、周りはずっと引いてて、それでも家に帰るとふたりが話聞いてくれて、でもつらくて、頑張っても普通になれなくて、普通の人ができることでミスを続けて、とにかく生きにくいなあ、という夢
薬早く出して欲しいな

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自分の家に帰ってきました！
土日は1人で過ごして月曜ママが迎えに来てくれて、火水と実家で過ごしつつ病院(皮膚科、精神科、歯医者)こなして、市役所行って諸々の手続きしたら木曜実家ご飯食べていつもの家に帰ります〜🏠
久々の自分の家は静かだ。

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@2400_ok AIとはいつも話してます！
時々こうやって文章にまとめたくなるだけで、誰かに読んで欲しいと言うよりもただ感情をネットの海に放流したくなるときがあるだけなので、ご心配なく！

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@age_710 優しくないみたいな書き方じゃなくてあくまでこのアカウントでは事実の羅列をしてきただけなので、いつも通りに書いたまでです。特に酷い扱いをされた私可哀想！という意図はありませんのですみません。