Lewis

[Lewis @luispcms]

Antes de que las vacaciones nos agoten... Te propongo una pausa para la lectura.
¿Cansados de descansar? http://t.co/VoBdYHiDHt

[Lewis @luispcms]

AzáAQQQSAaaz

[Lewis @luispcms]

@LarrySion asaqdzx

[@[email protected] @peturbado]

-Deme 58 cajas de viagra y un condón.
-¿Seguro que no vas a necesitar más condones?
-Jejeje aduladora...

[Flanagan McPhee @FlanaganMcPhee]

Mi ventilador tiene dos posiciones
-Pedo de cucaracha
-Tifón tropical

Menudo verano me espera

[Jonh mamón @Jonh_mamon]

Me imagino al típico matrimonio extraterrestre:
-Brpigts7 te vas a quedar tonta de tanto ver a los humanos
-A callar o te quedas sin grr grr

[Steve Stifler @y0ts3r]

—El de la bata blanca es mi hermano.
—¿Es médico?
—Es evidente.
—Pues fíjate que pensaba que era médico.

[Sr Huevón™ @SrHuevon]

NEGOCIACIONES DEL BARÇA POR SUÁREZ:

60M + ALEXIS = 85
60M + PEDRO = 60
60M + XAVI = 40
60M + ALVES = 25
60M + SONG = 0
60M + BOJAN = -15

[Ruberdmin @Ruberdmin]

- Cariño, ¿hacemos el amor?
- No, Paco, me duele la cabeza.
- ¡Pero qué coño os pasa hoy a todas!

[David MG @ASAPDavidJr]

Basta ya de hipocresía. Mi equipo ficha a un tío que en un clásico le muerde el brazo a Pepe, y me estoy comprando su camiseta hasta 2030.

[Pelícano manchú 🇪🇸🏴‍☠️🏳️‍🌈🇵🇸 @Mortimer_Fu]

—Mamá ¿por qué mi nombre es compuesto?
—Porque tu padre es imbécil del culo, y deja de pararte en las tiendas de chuches, Compuestito, hijo.

[Mascarpone 🇪🇸 @mascarponejaja]

-Me he comprado esta cosica que oscila de un lado a otro, ¿qué te parece?

-Estupéndulo.

[Karl Kautsky @Klkautsky]

- He hecho una película de "cinema verité". Va sobre un dragón dinosaurio volador zombi.

- "Verité"?

- Es sordomudo.

- Ahhhh.

[El conde Pilonway @pilonway]

"No hombre Hannibal, que ese es el tenedor del pescado".

[Héctor Bometón 📩 « Commissions Open » 📩 @Mierdecitas]

La Tierra es como un gran tiovivo (gira y hay caballos).

[De Almería @DeAlmeriayOle]

Si te compras unas gafas de sol en un puesto del paseo marítimo te regalan un año de pienso gratis para tu perro guía.

[Jesús Agudo @Sr_Kal_El]

—Cari, creo que he roto
—¿El coche? No me jodas, ¿OTRA VEZ?
—...aguas, he roto aguas, ¿PERO DÓNDE VAS?
—Al garaje. No me fío.

[Jesús Agudo @Sr_Kal_El]

—¿Qué desea el señor?
—Estoy mirando la carta.
—¿Le traigo la del restaurante?
—Mejor, este dos de copas no me dice nada.

[Carlitos @RojoUno1]

-¡He descifrado la antigua tablilla de barro mesopotámica!
-¿Y que dice?
-Asurbanipal, me follo a tu hermano, te dejo.
-Oh.
-Sí.

[Lewis @luispcms]

@agusdomingo @BunkerStyle niceeeee mucha quality