🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸

研究者だったりライターだったりアーティストだったり夫だったり兄だったり。アクティビズムも少し。職業はパート会社員。四肢体幹機能障害で簡易電動車いすユーザー♿️ ASD/ADHD 🧠クィア男性。パートナーと二人暮らし🏡 日英バイリンガル、仏語勉強中。障害、研究、音楽、美術な日々。#FreePalestine 🇵🇸

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

【記事公開】
やっと！noteにて自己紹介（パート①）を書き上げて投稿しました。
僕の障害のことや、パートナーとの馴れ初めなど、まだXでは話してないことを赤裸々に書いてます。
ぜひ、気になったところだけでもいいので覗いてってください！　#note #自己紹介 https://t.co/tZzSJagoKY

[葛西臨海水族園［公式］ @KasaiSuizokuen]

#葛西臨海水族園 には
#カームダウンスペース（心を落ち着かせる場所）
本を読んだりぼーとしたりできるイスとテーブルだけがある部屋（レクチャールームを開放）
持ってきた食べ物を食べられる場所（レストラン併設の無料休憩所）
長く座っていただける多くのベンチとソファが
園内各所にあります。どなたでもご利用できます。

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

なんかもう無理だ　限界かもしれない

ここ数ヶ月、たくさんの人と多種多様な理由で離れることが重なってきた。

相談支援員さん、ネイルの担当さん、新しく入ったヘルパー事業所は、それぞれトラブルが原因でお別れ。

現在、形だけ在籍している会社とも、ついにお別れの方針で調整が進んでいる。

トラブルが原因ではないものの、
訪看の中核ナースが2人同時に退職、訪問薬局の担当くんも退職予定で、
僕にとってはかなりショックなのに、みんな呆気なく去ってしまう…

少し前まで遡ると、毎月移動支援に入ってくれて、すごく良くしてくれていた外国人のヘルパーさんは怪我で休んだ後、復帰の見込みがなくスパッと僕への支援体制から外された。

今まで5年以上、喧嘩する際に簡単に別れ話をするのを嫌っていたパートナーが、
結婚式の計画を進め始めてから突然、喧嘩をすると別れ話を始めたり、強い言葉を使うようになったことにも危機感を感じざるを得ない。

数々のお別れの中には、僕が直接的に原因だったであろうと言い切れることも、ただの偶然だろうと思えるものも混在しているとはいえ、
最終的にはすべての事象の共通項が自分であることは無視できない。

少しでもポジティブに、きっと今は人間の断捨離をする時期なのかな、と最近になって考えるようにしていたが、

ここまで来ると、何度もお別れを経験しないといけないのであれば、僕自身を捨てた方が手っ取り早いのでは…？とすら思えてきた…

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

海外出張中の妻と電話で口論になってしまい、とても落ち込んでいる。

「動機次第でなんでも言って良い」みたいな使い方をされがちな「良かれと思って」という言葉に個人的にはとても利己的な暴力性を感じるからあまり使いたくないと思いながらも、

同じような内容や、違う内容でも似たような言い方で何かを言ったとしても、

それは単純に、言ったこととその言い方、だけで比較されるべきではなくて、

僕は、同じ内容や同じ言い方でも、
誰がどのような関係性で、どんな背景を持って言うか、というのも重要視したいタイプだから、

「あなたの言っていることは、加害的である〇〇（妻と摩擦のある会社の人）と同じなので話したくない」とはっきり、「会社の面倒な人と同じことをしている」と断言されたことが心底悲しくて立ち直れない。

僕が、自分の正義感を振り翳して、自分が正論だと思うことを無理矢理通そうとしたのは紛れもなく完全に間違っていたし、妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、「出張から帰るまで話したくない」とまで言わせてしまい、とても後悔している。

それと同時に、妻にとって、僕は会社の人と同じくらいの関係性と価値しかなく、
僕が言うことの内容と意味や重みは、あくまで会社の人と同じ程度なのか…と思い知らされて、心の何処かで全く傷ついていないと言ったら大嘘になる。

僕は、プライドが高いが故に、一般的な助言も、否定的な言葉にも、子供の頃から人一倍敏感で、すぐ守りに入ったり、酷く落ち込んでしまう傾向にある。

だけど、妻のことは信用しているし、僕よりも知見が豊かであると思っているから、他の人からの評価よりも、彼女の評価や助言は受け入れやすいと感じているし、

妻が指摘してくれることに傷つく時があっても、それは悪意のある評価ではないと思ってきたので、
それは相互の認識ではなかった、という現実を目の当たりにしてしまって、立ち直れる未来が見えない。

もちろん、妻に非がある訳ではないし、そう言いたいわけでも全くないのだけれど、

ただただ、取り返しの効かない過ちを犯した罪悪感と、妻との関係性の感じ方の違いの現実を目の当たりにしたことがとてつもなくしんどい…

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

規約の内容を曖昧にしてややこしくしてんのはそっちなのにこっちが説明求めたら強気でふっかかってくんのだりい

[ひふみ|頭痛と脳神経外科 @dr_hifumi]

「片頭痛は吐いたら楽になる？」🤮

面白い研究が報告されています📝
54.9%は嘔吐後に頭痛が軽減していた。　
更に15%では頭痛が完全に消失したそう。

嘔吐が迷走神経を介して内因性鎮痛システムを巻き込むのかもとのこと🤔

嘔吐はただのつらい随伴症状ではなく、
実は頭痛を和らげるための生体反応かも。
面白いですね！

📚 Munafò A, et al. Headache. 2026

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

パートナーの出張の間、僕の受け入れ先がなくてやばい😇
いつも使ってる施設は夏休みもあってか満床で「空いてないので無理です」の一点張り（そりゃそうなんだけど、言い方が冷たすぎてもっと寄り添う気持ちないんか……）
自宅に一人はほぼ無理だし、最悪実家だけど階段地獄で草

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

二人で暮らしているパートナーが、急遽海外出張が決まり私は一日を通して介助が必要なので、いつもお世話になってる施設はいっぱいで　満床なのはわかるけど　相談員の「無理なもんは無理」っていう突っぱね方が、入所先がないっていうことの重大性を理解していないように感じて無性に虚しくなる

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親が「どうして今さら」と言う時、そこには子どもが何十年も黙ってきた時間がすっぽり抜けてるんよな。

子どもはずっと言えなかった。言えば怒られる。否定される。大げさ扱いされる。家の空気が悪くなる。だから黙るしかなかった。親が強くて、子どもが弱い間は、被害の言葉は家庭の中に出せない。大人になっても、親の前に立つと昔の力関係に戻される人は多い。だから言える時が、親が弱った後になることもある。

「今さら」じゃないんよ。今まで言えない関係を作ってきただけ。親にとっては突然の責めでも、子どもにとっては何十年も溜まっていた未処理の記憶なんだと思う。最後に出てきた言葉を残酷だと言う前に、なぜその言葉が生きているうちの対等な会話として出せなかったのかを見た方がいい。

[小瀬古伸幸 nobuyuki koseko @nobuyukikoseko]

他の利用者を止めようとしただけの16歳の女の子。検察は「大人の凶悪犯」と変わらないレベルで何度も勾留延長を請求し、恫喝した。涙で滲んだ「ママとごはん食べたい」のノート…。

利用者は今年3月に、「オーバーに言ってしまった」と謝罪したとのこと。

摂食障害やPTSDになるまで追い詰められた失われた若い命は戻ってきません。本当に胸が痛みます。

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

いや何をもってプライドで子供たちに「君はゲイかもよ」って教えてるって言い切ってるの？？？

僕は16歳の時に初めてプライドに行ったけど、そんな大人誰一人いなかった。
今年のプライドも行ったけど、子供たちは楽しくボディペイントしたりシールもらったりしてるだけで、何も教え込まれてないよ。自然といろんな自分らしい格好をしている人たちの中にいることで、世界が広がるってだけ。

そして、
「LGBTQが子供にセックスについて教えてる」と批判しながら、
「コンドームについては教えるべきだけど」っていうのは矛盾でしかない。

同性愛と少子化を結びつける主張をしながら、なぜ、異性愛の快楽のためのセックスの道具（という役割が大きい存在）のコンドームは早いうちから教えなきゃいけないと謳うんだ？

性交渉が繁殖のためだけならコンドームも使わないべきじゃないか？🤨

Make it make sense ffs 🤦🏻‍♂️

異性愛者のティーンが自然と性的なことに興味を持つのと同じように、同性愛者であるティーンは実在していて、同じく性に興味が湧くわけで。

その時に、同性同士のセックスについても、最低限のセーフセックスを教えてた方がどう考えても子どもたちの安全につながる。

異性愛者のティーンは、コンドームについての教育を受けていてセーフセックスを実行できるのに、
同性愛者のティーンは、セーフセックスがわからないまま、欲求だけで突き進んじゃって性感染症になって取り返しがつかないことになりかねない。

幼い子どもに性的なコンテンツに触れさせるべきではないとは強く思うし、
周囲の大人は、子どもが不適切な性的行動をとることから守らなきゃいけないとはもちろん思う。

しかし、まだ頭脳や法的には子どもでも、第二次性徴期に入ると、身体が成熟してきて、
性に対する興味や欲求が芽生えて当然のことで、それを無視するのは危険でしかない。
だから、子どもを守るためには、適切な年齢とタイミングで、子どもの心を傷つけず、丁寧に性教育を教え込むしかない。
でもそれはあくまで、異性愛についても、同性愛についても、同じ。

何度も、「子どもが増えない〜」とか「卵子があるから〜」っていうけど、
どう考えても今後の出生率より、今生きてる子どもの心と身体の健やかさの方が大事じゃない？？？

ディズニーやピクサーやらがあんなに、いくつもいくつもシスヘテロの異性愛のテーマに溢れた子供向けの映画やコンテンツを出しているのに、
それを観て育った人の中でも、同性愛者だと自認する人がごまんといる時点で、
セクシュアリティはメディアや誰かに押し付けられたところで根本的には不変だということがわかるはず。

それで思想は置いといたとしても、
「ドラァグクイーンとゲイは関係ない、あの格好はただただ性的だ」という主張も、無知で見てて本当に恥ずかしい。
せめて基本的な歴史を勉強してから批判しな。

あたかもみんなが自分と同調してくれてるような字幕と編集で情報操作してるけど、
実際言ってることの内容聞いたら結構仕方なく「はいはい」ってやっつけられてるのも恥ずかしいなあ…🫣

#pride #tokyopride #東京プライド

[再考 @oyanoai]

そうそう、私もずっとこれだった。
不安の常態化。常に何かと戦っている状態。常に危険地帯に身を晒しているような強い焦燥感や恐怖。身も心もすっかり参ってしまった。

本当は『そんなに怖くないよ、大丈夫だよ』と自分に言ってあげたら良かったんよね。難しい事ではあるけれど。

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

こないだプライドでいろんなブースからもらった資料とかシールとかを、別の用事に持って行きたくなかったから玄関でカバンから出したまんま置いてたの

んで次の日の夜にそこを片付けてたら、最近入ったヘルパーさんがきて、

来るや否やビラを拾って「これは捨てていいでしょ〜❓」と言いながらすっごい勢いでぐちゃぐちゃに丸めてはじめてwwwwwww

あまりにも猶予をくれないもんだったから何も言えなかったけど

パートナーにLINEしたら、仕事中断して代弁してくれてヘルパーには謝ってもらえたし、パートナーが「こいつゴミみたいなやつも大切にしてるものあったりするからヨロシク」って言ってくれたのが救い

ヘルパーさんがいないと生きてけないからもちろん感謝の気持ちはいっぱいあるんだけれど

新しいヘルパーが入る度にいろいろ説明して、生きるためだけにずっと指示出ししたりセルフアドボカシーを徹底しないといけないのが正直疲れる‼️

でもありがたいよ‼️

[ドナルド @plutototototo]

2026.05.03
ススちゃん退勤時
可愛かった
本当に可愛い子だった
スヤスヤ寝てる姿が大好きだった
最近急に足取り悪くなった気がしてて心配だったんだよ
ススキはプールの上から背中見ただけでススちゃんだ！って分かる子だった
たくさんの癒しを本当にありがとう
ゆっくり休んでね

#羽毛さん日誌

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

大切な日。色々頑張ったつもりが空回ってたし抜け漏れが多すぎた… かなしい

[東北楽天ゴールデンイーグルス @Rakuten__Eagles]

「ＪＲ東日本 Ｓｕｉｃａのペンギンデー」

今日の始球式はSuicaのペンギン⚾

投球前にペコリとおじぎをしてスタンドの皆さんへご挨拶🐧

可愛らしいナイスピッチングでした🥺✨

#RakutenEagles
#強鷲革新

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

TW⚠️: 自死、自死遺族、希死念慮

最近気持ちが本当にしんどくて、なのにこんなにもSOSをあっちこっちで出してても家族もパートナーもそれぞれ自分たちの人生に夢中で真面目に取り合ってくれないし、「死を交渉材料として使ってる」とまで言われる。どうせ毎回本気じゃないと思ってるんだろうね。

僕がここでサーっとフェードアウトしたところで誰も気にしてくれないだろうと思うと虚しい。

みんな、自死で亡くなった故人には「助けてって言ってくれれば良かったのに」と簡単にいうけれど、実際に生きてる間に助けを求めても助けてやくれない。

こんなこと言ったら性格悪いって言われるかもしれないけど、「こんなにSOS出してるのに無視してきたんだからお前らに後悔する権利はないからな」って言いたくなる。

いつかとは具体的に決めてないし言わないけれど、もう潮時だという諦めはついてる。1年以上先かもしれないしそれより前かもしれない、もしかすると10年後より先かもしれない。けど、自分で終わらせる覚悟はできてる。

それまではもうこれ以上家族なんかに期待せず、助けを求めることもやめて、自分で自分を最優先にして満足いくまで人生を楽しもうと思う。

結局、完遂してからじゃないと誰も信じてくれないんだよね。僕は決して交渉材料として使ってるわけでもなく本気だったんだっていつかは認めるしかなくなるさ。まあそれでも、「注目を浴びたくてやっただけ」とか言って責任逃れするのかもしれないけれど。

自分で終止符を打つ覚悟を改めて決心してから、逆に気持ちが軽くなった気がする。無理してまで生きる必要がないから、助けを求める必要もないし、自分が結果を知ってるから今のうちにみんなにわかってもらう必要もない。

僕は自分の人生を他人に任せすぎてたのかな。結局は、自分で満足行くまで生きて、これ以上はいらないやと自分で思えるようになったら終わらせばいい話。

希死念慮が強い状態が悪だとする価値観に任せっきりで周りにSOSを出してきたわけだけど、どうせ伝わらないし実際助けてくれるわけでも、希死念慮がなくなるわけでもないんだから、もう希死念慮があるとか強いとか弱いとかこういう気持ちがあるとかないとかって共有するのはやめる。いきなりは無理かもだけど、ちょっとずつ、自分の気持ちは自分で処理していきたい。そしたら家族だって、「死ぬ死ぬばっかり言って」とか「止めてほしくて言ってるの？」とはならないし言われないし。

あ、誤解なきよう、今すぐとか近い将来に何か決定的なことを実行しようとしているわけではないので、現状自分の身に危険を及ぼしている状態ではないですし通報などは不要です。

ただ、周りに過度な期待をするのはやめて、自分で判断して自分の気持ちを優先して自分が思うように生きようと吹っ切れた気持ちをここに収めてる次第です。だって、周りのことを考えてSOSを出した結果が今の状態なんだから、このままだとお互いのストレスにしかならない。

誰も自分のことを最優先にしてくれないなら自分が自分のこと最優先にするしかない。

これからは、その時がくるまで、自分に正直に、自分を甘やかして生きようと思う。

（夜中の戯言）

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

身体が終わります。だから最大限力を振り絞って枕やらクッションやら調整してから寝るのがルーティン。これとか服薬とか導尿とかの方が重要だから、正直寝る前に歯磨きなんてできない日の方が多い。そりゃ自分でもキモいけど、どうしようもないんだよ。

[🍉👨‍🦽みかえる🐧🇵🇸 @m_rockhopper]

僕は夜の支援が入ってないので、寝る準備を1人でやってますが、動かない身体を持ちながらちゃんとポジショニングするのって不可能に近いし、かと言って適当にすると褥瘡のリスク上がるし。夜間も一切支援が入らないので1人で寝返りができない僕は寝た姿勢のまま起きるのでポジショニングしないで寝ると

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本当に、子どもが苦しんだり亡くなるニュースは心が締め付けられる… せめて少しでも痛みがない最期だったことを祈る…

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久々に風呂入ろうかなとか思ったけど
意欲喪失