名月

祈りみたいな愛

[名月 @meigetsu_17]

そばにいたい、理解したいという願いが、祈りに、呪いに変わってしまった。愛は押し付けであるべきじゃない。自分の願いが彼の願いを潰したらそれはもう愛じゃない。彼の心の壁を壊したいと願うことが、彼の守りたい領域を壊すことに繋がらないように、私は愛を提示するだけにとどめないといけない。

[名月 @meigetsu_17]

私だけがわかっていればいい。周りには「何もなかった」と言うしかないけど、それでも私たちはお互いを特別に思っていたということ、2人だけちゃんと知っていればそれで十分。

[名月 @meigetsu_17]

今のままだと好きになってもらえないって自分でわかってたから、彼に見合う人になりたいって思ってずっと頑張ってきた。でも成長して変われた頃にはもう彼と生きる世界が違くなっていて、彼と一緒にいたくて頑張ってたのに、頑張ったら彼がもっと遠くなった。

[名月 @meigetsu_17]

タイプじゃないのになんでこんなに好きになったんだろうって思います。不思議でした。不思議なほど夢中になった。もうこんな恋一生できないと思うくらいに、夢みたいな4年間でした。

[名月 @meigetsu_17]

嬉しいことがあった時1番に言いたくなるのは今でも彼で、彼以上に好きになれる人に出会えないかもしれないと思いながらまた他の人と出会って、それでも変わらないものがずっと私の中にある。彼の声がよぎる。彼の話の聞き方が好きだった。何されても変わらず好きだったな、と。やっぱり会いたい。

[名月 @meigetsu_17]

彼を好きだった4年間、彼を好きになれて良かったと心から思う。居ても立ってもいられなくなるくらい好きが溢れる人と人生で一度でも出会えて良かったと思う。私のことを大切にしようとも、向き合おうともしなかった彼との時間からやっと前に進めそうな予感がしてる。もう私、幸せになるね。

[名月 @meigetsu_17]

私に見向きもしない人だったから好きだったの。相手が私をちゃんと見れば、相手の瞳に自分がはっきり写ってしまって嫌でも他人から見た自分を知らなきゃいけなくなるから。だから私に無関心なところが心地良かった。そういう人を選んでしまった私が未熟だった。心地良かったけどだからこそ傷ついた

[名月 @meigetsu_17]

好きな人がちょっと困るようなこと言ったりちょっとわがまま言ったりして、彼の困った顔みるのが好きだったんだけど、「困る」ってその対象に愛と誠実さがないとできないことだから、私に誠実に愛を向けてほしくて彼のこと困らせたかったんだなと思ったりした

[名月 @meigetsu_17]

どれだけ会ってなくても誰かのふとした言葉とか声のトーンに勝手に彼を重ねていたみたいでぶわーってあの時の感情が再生されちゃう。それくらい私の中にちゃんと彼が残ってるみたい

[名月 @meigetsu_17]

私は彼の弱くて寂しくてだけど何かを求めているような目に惹かれてしまったから、傷つけられても理解者でいたいと思って許せてしまっていたし、もう一生会えなくなってもどこかで幸せでいてほしいとずっと願い続けてしまうような人で、そんなの愛以外の何者でもないと自分で気付いてしまうからずるい。

[名月 @meigetsu_17]

大切なことを話してくれないって相手に無駄な想像を強いることなのだと最近気づいた。想像はあくまで想像だから、合ってることもあれば間違ってることもあって、それが私の中で彼の認識を歪めたのだと思う。言葉にしないって大切にしてくれてる相手にその地獄を見せることなのだと思う。

[名月 @meigetsu_17]

改めて、彼はわたしには手の届かない人だった、と思う。あまりに経験値も立場も今生きている世界も全てが違っていて、いくら知ろうとしても知りきれない人に自分の理想を押し付けていたと思う。どれだけ隣にいてもわかろうとしても近づくことを全てが許してくれなかった。

[名月 @meigetsu_17]

きっと細かい言葉のニュアンスが気になってしまうのも、それに過剰に悲しんだり怒ったりしてしまうのも、彼がどうでも良くない存在だからなんだろうな。1番理解されたいから感情が強くなってしまう。

[名月 @meigetsu_17]

たぶんもう全部遅いんだろうなぁとおもう。悔やんでも悔やみきれない過去を抱えて、あの日の彼の愛おしそうな表情と今の彼を比べて、私のせいだって責めて、それでもまだ戻れるんじゃないかって少しの期待を捨てられずにいる。

[心愛 @77noa_xx]

たった一度、そのたった一度で何もかも信じられなくなってしまうことがあるってこと本当に忘れないでほしい、

[名月 @meigetsu_17]

愛って受け取るかどうかも向き合うかどうかもその人次第で、ただ届いてほしいと願いながら差し出すことしかできない。どれだけ届いてほしくても、相手にそれを受け取る準備と覚悟ができていないと届かない。まっすぐな眩しいほどの愛は、見る人によっては怖くて手が伸ばせないようなものになってしまう

[名月 @meigetsu_17]

ただ「好き」っていう感情だけじゃなくて、相手の弱さも、曖昧さも、愛しさも、そして自分自身の未熟さや葛藤も全部受け止めていこうとしてきた、それはもう、“恋”を超えて“人生の一部”になっていたのだろうと思う。

[名月 @meigetsu_17]

いつかお別れする日が来ることはわかってるし、いつかもう一生会えなくなって生きてることすらお互いにわからないようになってしまうようになることもわかっているけど、それでも今はまだ彼の人生にいたいし、そのいつかは今ではないと思いたい

[名月 @meigetsu_17]

薄れることはあっても忘れることは絶対にない。
もう必要のない恋だとわかっていても。

[名月 @meigetsu_17]

あんなに誰かのことを思って泣いたり笑ったり心が揺さぶられたことなんてなかったから。きっと一生忘れられるわけがない。一生に一度の恋をした人はそういう特別を抱えて生きていかなきゃいけないんだと思う。

[名月 @meigetsu_17]

大丈夫になる夜がきても、こなくても、彼はいつまで経っても私の生きる理由です

[名月 @meigetsu_17]

依存と愛は違うし、見返りを求める愛と求めない愛も全く違う、と思う。