mel

子供の頃からずっと死にたい。消えたい 。生きるの向いてない。生まれてきたくなかった。最初から存在しなかったことにしてほしい

/機能不全家族/アダルトチルドレン/反出生主義/安楽死希望/社不/無能/無価値/欠陥品/粗大ゴミ/

日記的な感じ。遺書代わりになるようにここにこれまでの人生や思いを残そうと思う。いいねは共感。

[mel @mel03320621]

@NrnSwu69484 本当によくわからないですよね。何で生きることが正解で良いことで死ぬことが悪いことで間違いになるんでしょうね。

[mel @mel03320621]

生きれば生きるほど自分のことも他人のこともただ嫌いになっていくだけ。人間もこの世も生きることそのものもただただ嫌になっていく一方。

[mel @mel03320621]

生まないというのが愛だ。親にも事情があって同情はす��けど許すことは絶対に死んでもできない。子どものことを本当に思うなら、子どもの幸せを本気で考えるならどうかこの世に産み落とさないという選択をしてほしかった。この血を絶ち切るという勇気を持ってほしかった。生まないという愛がほしかった

[mel @mel03320621]

虐待された人とか障害があるとか心身ともに健康じゃない人は子供を産むべきじゃない。そんな遺伝子残すべきじゃない。子供の人生を大きく左右するってなぜ分からな���のか。まともに親をやれないって現実突きつけられた時、親本人も子どもも傷ついて不幸になるだけなんだよ。負の連鎖が起こるだけ。

[mel @mel03320621]

子どものころから何度か親が「自分がまともに親をやれないのは不安定なのはまともに育てられた覚えないからだ」ってなりたくてこうなったんじゃないって怒ってきたり泣きながら言ってくる時あったけど、好きでこうなったんじゃないのはそうでも親になるの決めたのは自分でしょ。じゃあなぜ産んだ？

[mel @mel03320621]

誰だって望んで親を恨んで憎むようになったんじゃない。出来ることなら純粋に親を好きでいられて感謝できて尊敬できたら良かったんだろうけどそうできなくしたのは親なんだから仕方ない。私だってこうはなりたくなかった。親を好きで感謝できて尊敬できたら良かった��そうできる親だったら良かった

[mel @mel03320621]

感謝しろと言うけど私は親にいなければ良かったのに子供がいるせいで好きな人と一緒になれない、自由になれないとか何で生まれてきたんだ、何で生きてるんだって怒られようが何にも言い返さず怒らずそうだねって言ってやり過ごしてきた。むしろ仕返しされなかったことを感謝してほしいくらいだね

[mel @mel03320621]

よく復讐は何��生まないとか綺麗事言うけど、どうせこれからどう生きようが失ったものや時間が返ってくるわけじゃない。自分の人生が返ってくるわけじゃない。時間も失ったものも得られなかったものもすでに取り返しつかない。だったら失うものないし復讐でも何でもするほうがスカッとすると思う。

[mel @mel03320621]

ずっと傷つきながら耐えてきた子どもの自分を否定しない。ずっと傷ついた小さい頃の自分の味方でいる。何とかして変わろうとか���そうとかして消そうと思わない。否定しない。裏切らない。人生めちゃくちゃになっても傷ついた自分のためにその傷ついて生きてきた自分の時間を否定しない。

[mel @mel03320621]

私は仕事ができなくても人間関係築けなくても生きづらくて人生めちゃくちゃになっても親につけられた傷を他人からの治療なんかで簡単に消そうと思わない。無かったことにしようとしないで自分だけは傷ついた自分に寄り添って無視しないで傷ついたまま親がしてきたことの証拠をつけられた傷を取っておく

[mel @mel03320621]

世間の普通から外れるっていうのはもうそもそも外れてるから別にいいけど親につけられた傷をこっちが金払って治療するのも馬鹿らしくて意味分からない。親のせいなんだから親が払えや。慰謝料出せよって思う。

[mel @mel03320621]

カウンセリング受けないのは私以外の人間に私の気持ちが分かるわけないだろって仕事���やってるくせにって不信感や嫌悪感もあるし家族にバレたら恥だ、キチガイだとバカにされて攻撃されるし回復するとも思えない。それに治療なんかしてあいつらがしたことを無かったことにするのは許せない。

[mel @mel03320621]

小さい頃から親からの家族の悪口や家事育児仕事の愚痴をそうね、辛いね、苦しいねと受け止めて外の相手との恋愛話も嬉しいね、良かったねって肯定的に受け入れて���爆発後お決まりの本当は大好きだからごめんねっていう号泣謝罪パートもいいよ大丈夫だよって許してきたけど親はこっちの気持ちは許さない

[mel @mel03320621]

少子化大歓迎。どんどんそうなってほしい。親の勝手でこの世に産み落とされる親という生き物の被害者が減るのは素晴らしい。全ての子どもが無条件に幸せになれない世界なら生まれてこないほうが幸せだと思う。不幸な子供も親という生き物もどんどん減ってほしい。そして人間がこの世から消えて欲しい。

[mel @mel03320621]

子どものせいでお金も時間も自由も奪われた、不幸になった、いなければ良かったのにって言うけど親が勝手に産んだんだろ。あなた達が勝手に自分で選んだことで勝手に不幸になっただけ。選択ミスっただけ。不幸にしたのは自分でしょ。他でもない自分自身のせいで勝手に不幸になっただけ。責任転嫁するな

[mel @mel03320621]

よく親のせいにする��って言うけど、親が子供のせいにしてるんだよ。勝手に産んでおいて金も時間も自由も奪ったって不幸の理由にして責任転嫁してんの親の方なんだよな。
親の勝手に巻き込まれて産み落とされて生きなくちゃいけなくなって振り回されて恩返ししろだの親孝行しろだの意味不明だろ。

[mel @mel03320621]

自助グループとか参加して思うんだけど、カウンセリングとかそういう支援を受けて救われて回復する人間っていうのはそもそもそれなり��ポテンシャルがある人だと思う。そういう普通から外れてしまった人たちが集まる場でさえ上手くやれず必ず孤立する私みたいなどうしようもない欠陥品もいるんだよ。

[mel @mel03320621]

もう子どものころから10年以上、死を考えなかった日は1日もない。毎日死にたいが当たり前で普通だった。死にたい気持ちが消えたことはない。死にたいがデフォルトで自分の一番奥深くの根っこの部分にある。自分という���ののベースが希死念慮でできてて死ぬことが離れることはない。

[mel @mel03320621]

自分の中で死にたい気持ちより大きくて大事な気持ちはない。理想の死に方が叶うならすぐでもいい。旅行に行って絶景見ても海を見てもどこに行って何をしててもここから落ちたら死ねるかなとか何でも目に入るもの全て死ぬことに連想されるし死ぬことが頭から離れることはない。常に死は自分の中にある。

[mel @mel03320621]

趣味とか好きなこととか楽しいことが日常のなかに少しあったところで一瞬気を紛らわせるかもしれないけど、それでこの世に留まる理由にはならない。死にたい気持ちは消えない。死ねるなら好きなゲームもアニメも推しも何にもいらない。何一つ経験できなくていい。

[mel @mel03320621]

こっちは親のせいで病院にも行かなきゃいけないんだから何で親にぶ��壊されたのにこっちの金で治療しなきゃいけないんだよって思うけどね。どうせ精神科に行くのがバレたら絶対にキチガイだ頭がおかしい、イカれてるとか言ってバカにして軽蔑したり否定してくるに決まってる。100％絶対に攻撃してくる