MΣSCΛLIПΛ

La mejor evidencia de que hay vida inteligente ahí fuera es que no han venido a conocernos.

[MΣSCΛLIПΛ @mescaline84]

-¿Cómo te reconoceré?
- Llevaré un dron sobrevolándonos para enseñarle a nuestros nietos como se conocieron sus abuelos

[Cuerdo de atar @cuerdo_de]

ÚLTIMA HORA: Están aumentando mucho los estornudos, según un estudio de la universidad de Más achuses.

[Stockmann @T_Stockmann]

-En Estados Unidos hay extraterrestres.
-¿Y por qué me cuenta eso?
-¿No es usted ufólogo?
-Soy urólogo.
-Ah, ¿por eso me ha metido el dedo en el culo?
-No, eso es porque me relaja.

[Croquettone @Croquettone]

Un compañero de trabajo que es farmacéutico me ha contado un chiste y es mi deber compartirlo con vosotros:

Un cliente entra a la farmacia:
- ¿Viagra de 50 mg tienes?
+ No me queda de 50 mg, pero puedo darte de 100 mg y la partes en dos.
- ¿A mi mujer?
+ No hombre, la pastilla.

[Stockmann @T_Stockmann]

-Cari, voy a salir, ¿necesitas algo?
-No, con eso me vale.

[La casita de tu putamadre. @keijosdeputa]

Gente que dice que no llega a final de mes pero luego los ves por ahí al mes siguiente.Esa gente.

[the van @davidmartinyo]

- Hola. Venía por el trabajo de cuidar a un drogadicto.

- El puesto es suyo.

[Mr.Wanchope @WanchopeMr]

— ¿Te apuntas a nuestro grupo de ciclismo?
— ¿Qué hacéis?
— Una pequeña ruta y paramos a tomar unas cervezas.
— ¿Como os llamáis?
— Jarra y pedal.
— JAJAJAJA.
— JAJAJAJA.

[Mr.Wanchope @WanchopeMr]

— La última torrija me ha sentado mal.
— Te has comido 58.
— LA ÚLTIMA HE DICHO.

[Mr.Wanchope @WanchopeMr]

Cuando te para la policía siempre te pregunta si has bebido, no se preocupan de si has comido.

[Mr.Wanchope @WanchopeMr]

— Hola, soy tu esposa del futuro.
— ¿Qué te pasa?
— Ah, no sé, tú sabrás.
— Maemía, empieza bien la cosa.

[Stockmann @T_Stockmann]

-¿Cómo estás de tu operación de aumento de glúteos?
-Ya me siento mucho mejor.

[Clint Piticlint @ClintPiticlint]

–Menos mal. Por fin llegan los Cuerpos Especiales.
–¡Antonio, deja de llamar así a mis hermanas!

[Santi Liébana @SantiLiebanaR]

- He decidido congelar los óvulos.
- Vale. Ya cenaremos cualquier cosa.

[Adolf Hipster @adolfs_hipster]

— Te demoras.
— Ponme mejor una manzanilla.

[MΣSCΛLIПΛ @mescaline84]

@aarontsuarez Da el pego totalmente, pero nadie habla de lo que te tienes que asfixiar ahí debajo

[JO, NI CAS @7iete]

Nosotros hacemos los chistes de politicos pero son los politicos los que se ríen de nosotros.

[María Campos @mcamposgal]

¿No es poético que «tirarse los trastos» signifique ligar y «tirarse los trastos a la cabeza» tener una bronca tremenda?
Del amor al odio en un inocente complemento circunstancial.

[Ache @soyneonormal]

-¿Has estado alguna vez en una casa encantada?
-Y de mala gana también

[⭑ @strawbrrykxss]

cada vez q alguien me dice q no tiene twitter respondo como los fumadores... haces bien

[Stockmann @T_Stockmann]

-¿Cómo se ha enterado de la vacante?
-Me despediste ayer.